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hotsun168
V2EX  ›  问与答

关于自己的儿子即将成为留守儿童的问题

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  •   hotsun168 · 2019-08-14 17:57:54 +08:00 · 14189 次点击
    这是一个创建于 897 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    [引言:反复思考半个多月,诚心希望能够听听各位的意见……]

    我的孩子出生一个半月,我母亲是教师,趁暑假过来帮我们带孩子,暑假即将结束,目前没有什么人脉与资源能够帮她请病假或事假,又不可能让老人家辞职放弃几十年的工作。

    同时,我岳父母要照顾我小舅子,我父亲要照顾我爷爷奶奶外公外婆,都没有办法前来。两边家族中父辈的兄弟姐妹比较少,找了一大圈没有任何一个亲戚能够帮忙照看孩子。最近几年又经常看到家政人员与孩子独处时虐待孩子的新闻。

    另一方面,我和我妻子的工作即将进入非常重要的阶段,预计她产假休不满就会去上班,且下半年可能会经常加班。为保证她的事业和整个家庭收入稳定(正常供房贷、车位贷、父母的商业贷款)无法辞职,因此估计没有充足的精力白天上班晚上带孩子。

    我妻子是个比较有上进心的人,她的工作进入重要阶段的转折点,是在她孕晚期时,工作内容发生了一些变化,导致她有机会负责统筹整块工作(之前只是一小部分)。我认为在目前这种对育龄女性不太友好的社会上,这个机会是千载难逢且稍纵即逝的,因此也希望能够支持她的工作,不忍心她为家庭而牺牲未来。

    诚请过来人给点经验:

    1、我和我老婆在不能全身心照顾好孩子的前提下,为了保证孩子健康成长(至少身体),在没有别的解决办法的情况下,若硬是将孩子留在身边,是否可能会耽误孩子成长甚至是正常生活?如果将孩子带回老家抚养,是否是比较好的方案?

    2、将母乳冻成冰每隔两周用保温箱坐高铁 3 小时送回家的办法是否可行?或者直接断母乳更合适?

    3、我们已经打算如果送回老家最长每隔两周回家一次,但在无法整日相处的前提下,如何尽量培养与孩子之间的感情,避免长时间分隔两地过于生疏?

    4、这种小候鸟的情况,是否是在一线城市打拼的父母与孩子之间的常态?何时这种情况才能有所改观,或者是有哪些解决方案能够帮助到这种情况的当事人而我却不知道?

    5、或者极端情况下,我辞职当全职爸爸是否是个更好的方案?

    第 1 条附言  ·  2019-08-16 01:04:18 +08:00
    昨天哄完孩子就睡了,今天是发布日,一天都在鸡飞狗跳中度过,晚上部门聚餐,现在老婆和孩子都准备睡了。坦率讲我真的没有想到这个帖子能有近 200 的回复。因为看到有人说 100 多条评论都没有得到楼主的回复,所以专门开电脑写了这段 APPEND,算是给各位出谋划策的朋友一个交代。

    我的思维是先说结果再举原因,因为如果你觉得希望了解一下原因,可以继续读下去,如果觉得没必要浪费时间继续看,也可以及时止损。

    昨晚睡前与妻子、今晚用了一小时左右和妻子与母亲充分沟通后,讨论出的结果,还是将孩子带回老家,计划在两岁左右,能够上托班了的时候带回身边。这个方案和双方亲属已经都沟通过,均表示没有异议。

    我知道可能有的朋友看到这个结果之后可能会震惊、无奈、不理解,为何我选择了小部分人的建议而忽略了大部分人建议的全职爸爸。同时,更多的可能是对我的鄙视或者不屑,认为我不能够有魄力的放弃自己的工作全职看孩子。但人生的车轮滚滚,只能前进无法后退,有的时候,做出选择的时候可能并没有那么多可行的选项,也没有那么多时间让人认清现实,因此只能在这个阶段凭自身经验做出我认为相对来讲较为合适的选择。

    相信大家从我描述中也能看出,我实属无奈才发帖询问,更因为这种无奈的原因,做出了这种选择。可能分几个方面给出我的想法更合适,也算是对部分朋友的评论做出一些回应吧:

    0、岳父母为什么不能来,小舅子生活不能自理?是因为小舅子在上初一。他和我妻子年龄差确实是很大,但这是没法改变的事实。

    1、为什么不能尽力克服困难把孩子留在身边。如果真的能够有机会克服,我可能也不会发这个帖子。身边的亲戚朋友确实都已经花时间找遍了,之前确实有几个合适的人选,但在最近这段时间因为生病等各种突发原因都无法成行。这也说明提前量没有打好,也算是我在筹备婚礼、照顾孕妇和尝试管理工作同时进行的时候实在是精力有限,无法多线程进行,从而得到了应得的教训吧。但事情既然已经到这个地步,只能向前看,尽可能在后面的选择中尽可能优化。

    2、为什么不能放弃自己的工作。说实话,我在主贴加的最后一条,其实并不是我真实想法中的最优解,只是想听听大家的意见,没有想到几乎是一边倒支持我辞职。在这一点上我始终认为工作是人生中自我实现的重要因素,某些情况下确实可以放弃。孩子固然重要,但孩子成人前,大人始终是家庭中最重要的成员,因为大人肩负着保证固定收入从而保证家庭结构稳固、生活水平稳定的责任。在可能到来的财务自由前,工作仍然是我们家庭中唯一收入来源,这部分来源是目前或者以后孩子能够有较高生活质量的基础。我收入比妻子高一些,我放弃工作后,家庭收入减少一大半,很容易陷入入不敷出的地步。同时,父母因为凑钱给我们付部分首付,也有一些商业贷款在身上,不忍心让老人家再反过来补贴我们。

    3、对于远程工作同时带娃的想法,因为我希望替换一下妻子和母亲,让她们能有喘息的机会,所以周末全天都主要带孩子,我亲身体验过一整天无法脱身的感觉,只能几个人轮换着吃饭,有的时候孩子能睡 2-3 小时还好,但一天或周末两天中也局限于一两次,更多的时候是需要抱着、哄着、陪玩、喂奶、拍嗝、换尿布、洗澡,只要一哭就必须上前查看,分析各种原因对症下药,这其中每个环节没个十几分钟或者几十分钟都是下不来的。完成一个环节后或者有妻子或者母亲替换我一下的时候,整个人是累的希望静静地休息一下的,何况我还是个男人,换做我妻子全职带孩子,更是无法放心。所以此情况下对于我个人来讲,可能没有充足的精力同时顾及远程工作,能够兼顾的话也不一定能保证高质量输出。另一方面,我目前的工作处于挺关键的阶段,不谦虚的讲,可以算是无法替代的角色,且相当长的时间之内都是这样。对于我个人真的不希望耗费这么长时间打拼下来的东西白白放弃。

    4、为什么不能放弃妻子的工作,短期内不会太脱节,可以后面再找。主贴中也说,我认为这个社会对于育龄女性不是太友好,一是担心全职妈妈重返职场后被区别对待或者降职降薪,被边缘被孤立,因为无论是新闻或者是身边活生生的例子,都太多太多。二是我妻子从小受到的教育就是能够有自己稳定的事业,为家庭贡献自己的一份力量,我希望能够尊重她的想法,而不是由我、孩子或其他外部因素替她安排后面的人生。第三点,不脱节随时找的工作,对于程序员这种技术工种可能比较合适,我妻子的工作性质和这个不太一样,因此不太适用。
    第 2 条附言  ·  2019-08-16 01:04:25 +08:00
    5、为什么不请家政或育婴师?因为父母看孩子至少不会有被虐待的风险。我是个比较敏感的人,不太能够接受风险,可能会被各位认为是迫害妄想症吧。前段时间爆出的各种负面新闻都在替我抹煞这种决定,而且把孩子交给一个完全陌生不了解底细的人照顾,不光双方父母或亲属第一个跳出来反对,而且我觉得几率虽然小,但是对家庭来讲命中就是 100%,因为对个人的影响,不能用全局因素来衡量。我承认,让父母照看虽然可能会存在精神层面的部分缺失,甚至需要很长时间来弥补,但却远远比不上可能发生的生理上的伤害乃至一辈子分离的伤害来得更猛烈。

    可能存在一些逻辑漏洞或错误,因现在时间太晚,可能大脑无法 100%正常思考,望各位见谅。

    转眼一小时后儿子又该喂奶了。决定了这个计划之后,一段时间之内,我和妻子与儿子相处的时间已经进入倒计时了。以上就是我做出这个决定的一些原因,无论这个选择是优、良、中、差,这都是我基于现有情况下的条件,根据自身经验做出的选择。但既然决定一条路,就只能在别的方面尽可能避免一些未知问题的发生。如果可能的话,我会时常的告知大家我、妻子、儿子,与我们家庭的状态,供各位遇到和我一样问题的新手父母或即将成为父母的年轻人参考吧。

    大家的每一条评论我都认真的看了,包括骂人的。再次诚挚的感谢各位的认真回复。

    hotsun168
    8 月 16 日凌晨
    196 条回复    2019-08-19 21:49:45 +08:00
    1  2  
    passerbytiny
        1
    passerbytiny  
       2019-08-14 18:11:01 +08:00
    你当全职爸爸,是最好的方案。看你中间的描述,你差不多也有这想法了。
    yexm0
        2
    yexm0  
       2019-08-14 18:12:04 +08:00 via Android
    装监控啊,然后请保姆的时候说清楚家里会有监控看着,接受到的就来
    PerFectTime
        3
    PerFectTime  
       2019-08-14 18:12:23 +08:00
    全职奶爸+找个远程职位?
    loveour
        4
    loveour  
       2019-08-14 18:20:15 +08:00
    这么重要的事业,收入应该不低,为什么不能请个保姆?
    ansonsiva
        5
    ansonsiva  
       2019-08-14 18:21:05 +08:00 via iPhone
    花钱请月嫂吧,总归是自己带好,让老人带不靠谱,矛盾多多,理念上差距太大了
    mokeyjay
        6
    mokeyjay  
       2019-08-14 18:23:20 +08:00
    我觉得你来当全职爸爸是最好的选择
    孩子小正是建立三观的时候,让观念过时(大概率)的父母辈或者保姆外人都不合适
    如果你老婆工资不错,而且有心深造的话,你可以考虑全职奶爸
    mogutouer
        7
    mogutouer  
       2019-08-14 18:24:53 +08:00
    1. 既然要把孩子放回老家,那就找老家亲戚看看有没有愿意来的,把给保姆的一部分钱给她
    2. 找保姆,但孩子这么小,保姆费用很贵(接近 1w ),并且主要是人不好找,也有一定的风险
    3. 除了经济情况外,暂时不需要考虑陪伴,因为 2 岁前几乎没什么记忆,每天能见到面就行
    4. 无论如何想办法喂半年母乳,带孩子去老婆公司让孩子吃几顿母乳,或者固定时间用吸奶器存好你再过去拿
    5. 你的工作可以再找的话,全职爸爸最合适,并且 IT 类技术工种,随便在家接点单子一个月几千一万没啥问题
    6. 坚持最多 2 年就可以丢到托儿所了

    这个帖子也警示大家,一定要考虑周全才要孩子。
    Phariel
        8
    Phariel  
       2019-08-14 18:25:27 +08:00
    全职爸爸 别无他法 你已经想到要走这一步了
    iamdj
        9
    iamdj  
       2019-08-14 18:27:55 +08:00 via Android
    家里装监控+保姆。
    qiayue
        10
    qiayue  
       2019-08-14 18:29:23 +08:00
    至少保证六个月母乳喂养
    再重要的工作都没有孩子重要
    goodryb
        11
    goodryb  
       2019-08-14 18:37:35 +08:00
    打了好多字又删掉了,自己衡量吧

    我家一直是自己带,也许现在分开是为了以后给孩子提供更好的条件
    keepeye
        12
    keepeye  
       2019-08-14 18:38:34 +08:00   ❤️ 1
    这种情况必须有一个人全职,既然你老婆无法辞职,那就你辞职吧。
    我身边有朋友就是这样的。
    而且,我不认为你一个人能带好孩子,说不得还是要请个保姆来负责家务活
    uqf0663
        13
    uqf0663  
       2019-08-14 18:50:39 +08:00
    建议全职爸爸,另外关于母乳的,当年我老婆被她那些脑残女权同事洗脑,坚决不给母乳,多次吵架无效,所以我儿子喝奶粉长大的,还好至今没什么问题,甚至活力智力方面不在他同龄人之下。所以虽然有条件的还是建议新鲜母乳,但是实在不方便的母不母乳的,冻起来的我觉得还是算了吧,还不如吃好点的奶粉呢,其实无所谓啦。
    hihipp
        14
    hihipp  
       2019-08-14 18:51:56 +08:00 via iPhone
    双方父母都没法抽身帮忙带得情况下,楼主做全职爸爸是个好选择。

    一个人全职带,心态要调整好,睡不好,整天围着娃转,有时候连看手机时间都没。
    xenme
        15
    xenme  
       2019-08-14 18:54:10 +08:00 via iPhone
    太小只能请保姆,而且最好是有一个人看着,亲戚或者你辞职了
    NerverLibis
        16
    NerverLibis  
       2019-08-14 18:55:10 +08:00 via iPhone
    生完孩子 女方不是可以休息半年? 剩下 1.5 年雇人吧 自己中午回家吃
    helloworldgo
        17
    helloworldgo  
       2019-08-14 18:56:40 +08:00 via iPhone
    至少一个人在家陪孩子吧,有些阶段不能错过,也没法后悔
    tadtung
        18
    tadtung  
       2019-08-14 18:56:41 +08:00 via Android   ❤️ 1
    建议最好是先看看你们双方父母这边有没有在农村的亲戚,实际上个人感觉找保姆的话,这种最好。本身就有亲戚关系,即便是八竿子打不着,一般也会比外面好。我身边不少都是这样的。

    如果实在不行,那么可以考虑辞职,照顾孩子一年。

    另外你母亲还有多久退休?我记着教师现在也可以申请提前退休,实在不行准备好钱去找校长。
    现在想提前修养,吃空饷,难度太大,除非你母亲重病不适合现在工作。
    不过提前 5 年退休应该还是可以办的。
    ByZHkc3
        19
    ByZHkc3  
       2019-08-14 18:57:49 +08:00
    我孩子出生前后专门离职在家待了一年照顾他
    AngryPanda
        20
    AngryPanda  
       2019-08-14 19:00:11 +08:00 via Android
    我儿子从小喝奶粉,长的很强壮,很聪明
    chenjunyue520
        21
    chenjunyue520  
       2019-08-14 19:03:27 +08:00
    1,请保姆,晚上自己带。
    2,让父母回去带,提前断奶。
    个人倾向于第二点。 因为只是幼儿园前带,小孩子上学了,就可以接过来身边了。年轻的时候,工作比较重要。
    amon
        22
    amon  
       2019-08-14 19:05:51 +08:00
    将母乳冻成冰每隔两周用保温箱坐高铁 3 小时送回家的办法是否可行

    太天真了,找个保姆比较合适。
    Antidictator
        23
    Antidictator  
       2019-08-14 19:19:36 +08:00 via iPhone
    既然你有想过全职奶爸,那我觉得你可以接一下 remote 远程的兼职,既有收入又能照顾孩子。
    SilentDepth
        24
    SilentDepth  
       2019-08-14 19:23:31 +08:00
    同是见习父亲,也有相同的烦恼(虽然形势没有楼主这么严峻),尝试回答一下问题。

    1. 婴儿在生理需求之外最需要的是安全感,而产生安全感的最直接的方式就是陪伴。所以「硬是将孩子留在身边」这种做法,不敢说耽误,但肯定会对孩子的心理和性格养成有负面影响。相比较而言,带回老家有人全时照应更好。

    2. 理论上可行,至于流失的营养可以靠婴儿奶粉和辅食来补充。至于早断母乳,在现代生活下,唯一需要担心的是母源抗体的获得。但这个事情有多重要,具体情况具体分析。

    3. 很遗憾,无解。如果孩子能很快理解「屏幕中的人就是我的爸爸妈妈」,视频通话会有一定帮助。但就个人经验而言:一,多数孩子没有这种理解力;二,毕竟是屏幕,与直接接触相比差太多了。

    4. 不敢说常态,但相似的烦恼应当是常见的。改观和解决方案什么的,不知道,不敢说。

    5. 家庭情况毕竟不同,不敢说完全理解了楼主的处境。只能说全职爸爸是个可取的方案。但其中的权衡利弊太多了,需要谨慎决定。
    kimown
        25
    kimown  
       2019-08-14 19:28:36 +08:00 via Android
    无解,父母子女,总要有一个牺牲大些
    0312birdzhang
        26
    0312birdzhang  
       2019-08-14 19:32:26 +08:00
    @SilentDepth 1,作为一个孩子一岁多的表示可行。 楼上很多应该还没有父亲这个角色,体会不到楼主压力与取舍。母乳是一定要起码喝到半岁的,买好储藏母乳的袋子,记好日期,才三个小时的高铁,完全可行的。
    youshh
        27
    youshh  
       2019-08-14 19:32:50 +08:00 via Android
    18L 给的应该是最佳方案了,楼主根据自己的实际情况来吧。找亲戚或者家人无论如何都要记得晚上要坚持自己带孩子。母乳的解决方案很简单,让女方在公司用吸奶器吸出来,去网上买袋子装起来放在公司冰箱冷冻层里存着,能保很长时间,前六个月能母乳喂养尽量母乳喂养吧,宝宝会少生点病。放家里的话,很多事情控制不到位会很麻烦。
    antscript
        28
    antscript  
       2019-08-14 19:55:05 +08:00 via iPhone
    娃 10 个月,情况不同,提供一些信息参考

    1. 到目前为止,对睡眠是一个比较大的考验,娃夜醒较多,老婆每夜都要起来喂奶 2,3 次,由此造成的睡眠质量问题会影响次日的状态。

    2. 娃 4 个月的时候老婆开始上班,白天将母乳吸出来下班后放到冰箱冷冻,第二天父母在家带娃时使用温奶器温热以后喂娃,有时候吃的是 10 天前存的母乳,至今暂未出问题。

    3. 半岁前只靠一个人带娃会略显忙乱,曾有一周白天独自一人在家带娃,除了带娃基本没太多其他时间,远程或兼职个人觉得不太现实。

    4. 前 6 个月体重降了 6 公斤,还是白天父母在家帮忙带,我和老婆晚上带的情况下,可以用身心俱疲来形容。

    暂时想到这么多。
    uer
        29
    uer  
       2019-08-14 19:57:55 +08:00   ❤️ 29
    一个童年比留守儿童还惨的我,利益相关
    你这个决定应该不是一两年,而是之后几年,我可以很明白的告诉你, 选择只有一个,就是你辞职当家庭妇男。
    我的童年我到现在还记得,0-5 岁在家里,5-7 被送到我妈的一个朋友家,7-11 岁我爸回来带我,11-13 岁我妈带我,13-17 岁成为留守儿童,被姑妈,奶奶欺负。17 岁-至今,独立,成为一个没有爱的垃圾桶。
    不要觉得给哪个亲戚带,然后给多少钱多少钱就行了。那种寄人篱下的感觉,你没经历过不会懂,别人的小孩永远是别人的小孩。性格会扭曲的。
    小孩 0-18 岁这整整十八年,你都要竭尽全力的在他身边,如果变成留守儿童,以下几个因素。都是我亲身经历过的。

    1.没有父母教导,情商低,不能塑造自己的性格,让自己的性格更能适应社会,融入社会。社交恐惧极其严重。

    2.没有父母监督,不注意卫生,暴饮暴食,变成一个有体味的肥宅,社恐更严重

    3.没有父母交流,爱上渣男渣女或不敢谈恋爱。成人之后单身主义,打死不谈恋爱不结婚。

    4.没有父母撑腰,在童年时期遭遇校园暴力,轻则抑郁,重则自残或伤害他人。长大绝对恨家长 i 一辈子 ,社恐严重 (小孩子都是很势利眼的,校园暴力的大多数受害人都是家庭条件不怎么好而且家人不在身边的)

    5.在童年时期没有养成学习习惯,长大了你拿再多钱和精力也很难补回来,有再好的学区房也没用

    6.小孩子在回忆青春的时候,爸爸妈妈是永远的缺席。ta 会对你和你老婆很冷漠。

    7.强烈反对,半个月回去一次的做法,把 你的孩子带在身边!把你的孩子带在身边!把你的孩子带在身边!把你的孩子带在身边!

    综合以上几点!得出的结论是!把你的孩子带在身边!

    不要让 ta 变成留守儿童!肺腑之言!!!!! 来自 曾经是留守儿童并且遭受过校园暴力的 某 宅
    uer
        30
    uer  
       2019-08-14 19:59:55 +08:00
    不要把你的孩子给任何别人带!!!!!!!!!!!!!!
    uer
        31
    uer  
       2019-08-14 20:02:12 +08:00
    不管是你和你妻子的 哥哥姐姐 弟弟妹妹 堂兄弟还是表兄弟 。都是“外人”
    你的小孩你要自己带!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    kawkeye
        32
    kawkeye  
       2019-08-14 20:10:37 +08:00 via Android
    @29L 我也是留守儿童出身,说的大半都是我的经历,不过我没有受到过多的所谓欺负,校园暴力倒是不少,吃百家饭都得习惯看人脸色。
    大概上小学后,每年暑假才会去爸妈那里过我爸妈因为工作的缘故,过年也不会回来的。
    后面的描述大概符合我现在的处境,不过我暴饮暴食却变成了个瘦子…呵
    zdnet
        33
    zdnet  
       2019-08-14 20:16:25 +08:00 via Android
    家里亲戚,用的方案③差不多到小学,目前也没有见到感情问题
    hugee
        34
    hugee  
       2019-08-14 20:16:34 +08:00 via Android
    别总看着钱,该舍弃的就舍弃,现在不认同,以后也有可能后悔。可能我话说得不太好听。我一铁哥们,年收入不少于一百万,公司二把手,直接就直接裸辞回家照顾小孩和家庭去了。
    uer
        35
    uer  
       2019-08-14 20:26:29 +08:00
    @zdnet 你亲戚家小孩 现在是读小学 还是已经 成人,我可以告诉你,如果这些问题是成人之后才会展现出来的,情商低,学习能力差,自卑等等,如果 12 岁之后能够和父母一起生活并且进入比较好的学习,或许能改变。
    uer
        36
    uer  
       2019-08-14 20:27:56 +08:00
    @kawkeye 我是这一切都经历过。然后变成了一个单身主义的社恐肥宅
    bokuno
        37
    bokuno  
       2019-08-14 20:46:53 +08:00
    自己带吧
    养不算什么,不盲从不瞎折腾很简单,小的时候只要吃了睡
    再大点,教就是大问题了,环境决定
    killerzhangsan
        38
    killerzhangsan  
       2019-08-14 20:46:54 +08:00 via Android
    1.要喝母乳,请买电动吸奶器,在公司可以用,然后冰冻。
    2.1 岁的小朋友就有记忆了,我家小朋友 1 岁的时候我不再家,他看到男的就叫爸爸,要抱抱。
    3.然后我就回家全职带娃了,目前带了 14 个月,最近 2 才上班几天,每天晚上都要和我在一起才睡觉。亲的不行。
    4.钱财很重要,但是小朋友更重要,对于我而言是如此。
    Duluku
        39
    Duluku  
       2019-08-14 21:16:50 +08:00 via iPhone
    论坛的意见永远只是参考、没人能够帮你做决定… 不管怎么说,文字里的无奈扑面而来、祝好吧,兄弟
    SilentDepth
        40
    SilentDepth  
       2019-08-14 21:37:32 +08:00
    下班到家,多说几句。

    首先,要有积极的心态。问题是客观存在的,但不意味着我们什么都做不了。即使结果不尽人意,但我们可以努力让事情向好的方向发展。日子还很长,要相信未来是光明的。

    然后,要做好充足的迎接未知困难的心理准备。

    这其实是一个社会问题。很遗憾,我们的社会在解决这个问题上的努力相比经济的发展有明显的脱节。所以,在个人试图凭一己之力解决社会问题的时候,牺牲就不可避免了。

    牺牲谁?这是一个艰难的问题,而且通常别人的答案不具备可参考性,因为难念的经各家不同。带孩子这种事,说简单点就是用机会换时间(再把时间换成孩子的机会)。不论牺牲谁,都是在牺牲与那个人相关的机会。那么,在保证孩子能健康快乐地成长的前提下,牺牲谁的机会是总体代价最少的,谁(或谁们)的牺牲就是最优选项。这话听着难听,但道理就是这个道理。

    需要注意的是,在这个问题中孩子不是目标的唯一内容,家庭的其他方面也需要兼顾。(如果家庭破产了,何谈孩子的未来呢?)

    举例来说(仅仅是举例,不是对楼主情况的分析):妻子的工作收入是家庭的经济支柱,父母的工作是可以安稳养老的保障,同时也没有其他合适的外援,最后排除下来牺牲自己的(工作、娱乐、成长、etc.)机会的总体代价最小,那么自己全职带孩子也许就是最优解。(再次强调这只是提供分析思路的举例,不是对楼主的建议。)

    另外值得一提的一点,我所知的大多数城市,早则 3 岁晚则 4 岁就可以入托,所以可以以这个时间点为参考进行多方准备,尽可能降低总体的牺牲。

    最后,不论做出了怎样的选择,与全家人做好充分的沟通。家人达成思想和行动上的一致,是良好解决问题的基础。

    愿楼主家庭幸福。
    silhouette
        41
    silhouette  
       2019-08-14 21:47:55 +08:00 via Android   ❤️ 1
    所以不应该生孩子的,除非你能下决心当全职爸爸
    lekai63
        42
    lekai63  
       2019-08-14 22:10:39 +08:00 via iPhone
    问题不大。
    楼主你已经考虑过很多了,现在只是有点担心而已。就让孩子跟着你父母一段时间吧。
    没事的 别担心。很多很多人都是这么过来的。
    cabing
        43
    cabing  
       2019-08-14 22:10:49 +08:00
    带孩子超级累~~

    陪孩子一起长大很重要啊,真的。
    lekai63
        44
    lekai63  
       2019-08-14 22:11:58 +08:00 via iPhone
    楼上有的回答说的是童年,童年肯定得呆在身边的。。你娃现在是婴儿期,一两岁问题不大。别焦虑,淡定。
    miaow
        45
    miaow  
       2019-08-14 22:14:17 +08:00 via iPhone
    提个方案 先把 haizq
    mumbler
        46
    mumbler  
       2019-08-14 22:18:14 +08:00 via Android   ❤️ 1
    小舅子是生活不能自理还是怎么,还要岳父母照顾
    miaow
        47
    miaow  
       2019-08-14 22:22:08 +08:00
    提个方案,先把孩子跟着父母或者请个保姆安装个监控,花个一两年解决一下问题和家庭现状。母乳不是问题的核心,没有任何证据能直接证明母乳会对孩子造成决定性的影响。小候鸟要多沟通和多引导,孩子稍微大点还是建议带在身边,很多孩子的问题要即时解决,不注重沟通交流,后期解决问题很多时候已经迟了。
    Catal9527
        48
    Catal9527  
       2019-08-14 22:33:06 +08:00 via iPhone
    原生家庭的影响是贯彻终生的。好好考虑清楚,你家里长辈身上是否有哪些陋习是你长大后无法接受的,有没有可能会灌输在你孩子身上,你是否希望你孩子长大后出现一些长辈以前的不好的人格。因为我现在感受到的就是原生家庭的影响已经在人生事业、择偶、与人相处方面出现很多潜意识问题了。考虑清楚这个代价跟你当全职奶爸,哪个代价更大?我完全支持你当全职奶爸。
    Catal9527
        49
    Catal9527  
       2019-08-14 22:37:01 +08:00
    举个例子:你的孩子哪怕在婴儿时期被长辈照顾,如果经常喜欢通过吵闹来得到大人的回应,或者随着越养越大你发现小孩更容易通过哭闹来得到大人回应的话。很有可能 TA 长大后的人格,会变得更敏感、比如控制欲变更强、更想要得到快速反馈而不是耐心,这些潜意识影响,是随着越来越大,副作用越来越大的。小的时候可能体现不出多大的问题,但长大后可能会在学业、事业、与人相处方面体现的淋漓尽致。
    idealhs
        50
    idealhs  
       2019-08-14 23:44:07 +08:00
    @uqf0663 我傻了,女拳不给母乳是为啥,伟大的母爱呢。。。
    yyfearth
        51
    yyfearth  
       2019-08-15 07:32:19 +08:00
    @idealhs @uqf0663 我到是听说有人提倡妈妈不给宝宝母乳 原因说是对妈妈的体型有影响 以及 影响工作了
    不过我就不知道和女拳是不是有关系

    但是主要问题到不是营养不够 而是是传递抗体 喝母乳的宝宝半岁前基本不会生病
    Varobjs
        52
    Varobjs  
       2019-08-15 08:00:25 +08:00 via Android
    全职爸爸,最好的办法了
    freelancher
        53
    freelancher  
       2019-08-15 08:01:24 +08:00 via iPhone
    辞职吧。既然选择了小孩。就要付出。
    regist
        54
    regist  
       2019-08-15 08:07:43 +08:00 via iPhone
    如果孩子没有明显的过敏症状,喝奶粉的问题不大。
    所以,托儿所前是否留守,问题也不大。只不过你会发现孩子将来不怎么粘你的时候,心里会有落差。

    留守儿童,绝大多数指的受教育阶段
    charleyking
        55
    charleyking  
       2019-08-15 08:16:19 +08:00
    晚点生就好了
    ugvf2009
        56
    ugvf2009  
       2019-08-15 08:21:13 +08:00 via Android
    这个不只是你个人问题,社会问题,还有一年就好了,等 2020 吧。
    dagger2
        57
    dagger2  
       2019-08-15 08:35:12 +08:00
    我儿子还不大,但我就一点建议,千万不要让老人带孩子,不然将来有你后悔的时候,跟父母一起对小孩子特别重要,特别是心里,我们小区奶奶和姥姥带大的孩子和父母带大的真是一眼就能看出来,所以我建议上面有人说的,你可以尝试找一份远程工作,多陪孩子
    python
        58
    python  
       2019-08-15 08:42:03 +08:00 via Android
    母乳前六个月能不少就少。晚上喝奶次数比较多的。
    建议:你辞职在家远程工作,再从靠谱的亲戚中找个当保姆,有带小孩经验的那种亲戚。平常你就在家工作,有空就陪下小孩。
    python
        59
    python  
       2019-08-15 08:42:41 +08:00 via Android
    能不少就不少。
    cynics
        60
    cynics  
       2019-08-15 08:46:53 +08:00 via iPhone
    合理理财,降低负债,提高抗风险能力。然后再考虑谁在家全职带孩子
    beingbin
        61
    beingbin  
       2019-08-15 08:47:25 +08:00   ❤️ 2
    没有做好准备不要要小孩儿。

    我老婆从辞职备孕到现在宝宝一岁,已经离职快两年了,我们做出了很多牺牲,牺牲了工作,牺牲了个人时间,甚至有时候还会以为孩子问题吵架,也更加学会了理解与忍让,我们不能给孩子最好的,但是可以尽我们所能给孩子提供一个良好的成长环境,我小时候就是留守儿童,我不喜欢我的小孩重蹈我的童年。
    zushi000
        62
    zushi000  
       2019-08-15 08:50:14 +08:00
    问题不大,因为一方父母是教师,寒暑假可以帮你们带。平时的话就要么你自己带,要么请保姆带。太小了还在吃奶,丢给老人也不合适。
    realkenshinji
        63
    realkenshinji  
       2019-08-15 08:50:58 +08:00 via iPhone
    我家也是没有老人带小孩,两个人都要上班,请了个保姆照看宝宝,家里装摄像头,当然保姆靠不靠谱很多时候真的只能看人品了
    realkenshinji
        64
    realkenshinji  
       2019-08-15 08:51:57 +08:00 via iPhone
    @PerFectTime 这个不是那么容易的,即使有全职远程工作,也不可能一边工作一边带娃,尤其娃 1 岁以后
    dxgfalcongbit
        65
    dxgfalcongbit  
       2019-08-15 08:52:14 +08:00
    @AngryPanda 喝母乳能额外+3 点智商,很聪明变非常聪明
    zushi000
        66
    zushi000  
       2019-08-15 08:52:18 +08:00
    留守儿童是指学龄期间不能在父母身边的,你这个大点就可以进托儿所了,你又有房子,肯定在你身边,咋算留守儿童了。
    lcdxiangzi
        67
    lcdxiangzi  
       2019-08-15 08:54:02 +08:00
    1、我和我老婆在不能全身心照顾好孩子的前提下,为了保证孩子健康成长(至少身体),在没有别的解决办法的情况下,若硬是将孩子留在身边,是否可能会耽误孩子成长甚至是正常生活?如果将孩子带回老家抚养,是否是比较好的方案?
    留身边肯定比带回老家好,想办法克服困难。当我们有了孩子之后,家庭生活的定位必须提升。因为这个关系到一个家庭未来 20 年的走向,而钱,对家庭的影响要小。我们可以换工作,甚至失业,但是相信每个已经当上父母的人,没有人会愿意换孩子或者在父母的岗位上失职。
    2、将母乳冻成冰每隔两周用保温箱坐高铁 3 小时送回家的办法是否可行?或者直接断母乳更合适?
    母乳比奶粉要好,但是我们没有尝试过冰冻,亲喂绝对是最优选择。小朋友和妈妈之间的关系是他前几年生活中非常重要的一个支撑。我们家只要有妈妈在,就各种皮;而妈妈不在,小朋友的状态会不一样。
    3、我们已经打算如果送回老家最长每隔两周回家一次,但在无法整日相处的前提下,如何尽量培养与孩子之间的感情,避免长时间分隔两地过于生疏?
    我觉得如果真的是这个方案,大人孩子都会很痛苦。父母和孩子之间的分离,是一个非常痛苦的过程,我们经历过一次而已。而你们却选择每两周经历一次。
    4、这种小候鸟的情况,是否是在一线城市打拼的父母与孩子之间的常态?何时这种情况才能有所改观,或者是有哪些解决方案能够帮助到这种情况的当事人而我却不知道?
    在没有家人帮忙的情况下,两个年轻父母要自己搞定,难度确实非常非常大。可以想到的办法,第一年自己想办法带,后面尽早送托班。

    以上个人的一点想法
    5、或者极端情况下,我辞职当全职爸爸是否是个更好的方案?
    fengtalk
        68
    fengtalk  
       2019-08-15 09:02:14 +08:00
    说说个人的情况,女儿 1 岁 10 个月。出生后的半年,是妈妈和老婆一起带,一个人很难带过来的,尤其是产妇,这半年要休息好。所以,那段时间真是辛苦我妈了,老婆在后来的谈话中也提到,有我妈帮着带,她轻松了许多。

    小孩前 6 个月是喝的母乳+配方奶粉,后面就一直喝奶粉。可能是照顾得比较好,小孩至今没生病,够幸运。

    婆媳问题是个永远无法解决的问题。所在,现在的孩子是老婆在全职带。如果有机会跟小孩接触,除非会打扰到 Ta 休息,否则还是多接触一下吧。平时跟小孩接触时间不长,周末带小孩一起玩,老婆观察到她比平时更开心一些。

    小孩还是尽量由自己带。一位同学的孩子从小就放在家里养着,能够相处的时间不长,现在又要生二胎,小孩竟然说出“爸爸妈妈不爱我了”这样的话。如果是长时间接触、相处,想必孩子不会这么语出惊人,想想还是挺心酸的。我一直比较庆幸的是,9 岁之前跟父母生活在一起,现在想起来,至少精神方面感觉还是比较幸福的。

    我以前还想着要不要把小孩扔回老家让父母带,老婆不让,想想还是有原因的。小孩带在身边,会更有利于她的身心健康吧。

    打了这么多字,比较乱,希望能对题主有所帮助。
    encro
        69
    encro  
       2019-08-15 09:04:06 +08:00
    1,母乳冰冻,我女儿不吃,我想应该会营养还不如加了添加了的奶粉吧;
    maddot
        70
    maddot  
       2019-08-15 09:08:34 +08:00 via Android
    带这么小的娃两岁前不要想什么远程工作了
    这么小就与父母分离,对小孩子来说太残忍了点
    tilv37
        71
    tilv37  
       2019-08-15 09:09:58 +08:00
    也说说我的个人情况,小朋友马上一岁。
    两边父母也是只能偶尔来帮忙带个把星期,老人也说过让我们把小朋友放回老家他们带,但是想了想,还是自己带,累也快乐。
    目前是我媳妇全职,我上班。
    如果楼主家里两口子收入都不错的话,可以考虑保姆或者托幼班(我本地 3 个月以上大就可以托,一个月 8000+)
    如果有一方收入明显较低,另一方能基本负担全家开支的话,也可以考虑一个人全职
    lvzhiqiang
        72
    lvzhiqiang  
       2019-08-15 09:10:37 +08:00
    建议做全职爸爸,如果你们的经济压力不是非常大的话,父母还能给与支持的,在孩子和工作间,选择照顾宝宝,至少保证他 0-2 岁间有父母全程陪伴。我就是让我妈辞掉她的工作来带宝宝(当然她的工作辞了也没啥),之前她说让外婆家的亲戚带,我没同意。
    qce7
        73
    qce7  
       2019-08-15 09:15:39 +08:00
    虽然我老婆在之前公司发展的也很好,但我们自己的计划就是孩子要自己带,孩子出生妈妈就在家全职了,看着孩子每天都在健康快乐的成长还有天真他的笑脸,我觉得日子过穷一点值了
    cat9life
        74
    cat9life  
       2019-08-15 09:20:52 +08:00
    其他的方面没什么建议,但是第二条“将母乳冻成冰每隔两周用保温箱坐高铁 3 小时送回家的办法是否可行?” 是一定不可行,还真的不如直接断奶开始喝奶粉。虽然说母乳更好,但是现实有很多小孩由于各种原因不能吃母乳的,喝奶粉也很正常。
    kuaner
        75
    kuaner  
       2019-08-15 09:22:26 +08:00
    我岳父母要照顾我小舅子
    看不懂
    ech0x
        76
    ech0x  
       2019-08-15 09:27:54 +08:00 via iPhone
    小孩子这么小你们夫妇就想找这么多理由逃避养育小孩的义务了,那么等孩子再大点起来的时候,你们更 x
    shanlan
        77
    shanlan  
       2019-08-15 09:28:51 +08:00
    第一代留守儿童在此,现在都已经工作了。。。而且还是农村的留守儿童,其实也没有你想的那么可怕。
    ech0x
        78
    ech0x  
       2019-08-15 09:28:52 +08:00 via iPhone
    小孩子这么小,你们夫妇就想找这么多理由逃避养育小孩的义务了,那么等孩子再大点起来的时候,你们更有理由了。
    养小孩肯定有牺牲的,
    robinshi2010
        79
    robinshi2010  
       2019-08-15 09:37:11 +08:00
    过来人的经验简单答一下。希望能有一点参考意义。
    1、我和我老婆在不能全身心照顾好孩子的前提下,为了保证孩子健康成长(至少身体),在没有别的解决办法的情况下,若硬是将孩子留在身边,是否可能会耽误孩子成长甚至是正常生活?如果将孩子带回老家抚养,是否是比较好的方案?
    如果实在没精力管只能放回老家,但是老人带孩子有很大问题。不如自己带好。自己衡量。

    2、将母乳冻成冰每隔两周用保温箱坐高铁 3 小时送回家的办法是否可行?或者直接断母乳更合适?
    建议直接断奶,现在的配方奶粉比母乳并不差什么。而且母乳质量也不一定都好。看个体。

    3、我们已经打算如果送回老家最长每隔两周回家一次,但在无法整日相处的前提下,如何尽量培养与孩子之间的感情,避免长时间分隔两地过于生疏?
    无法长时间陪伴本身就不利于培养感情,只能接受(接受不了就别送回去),并提高单位时间陪伴质量。

    4、这种小候鸟的情况,是否是在一线城市打拼的父母与孩子之间的常态?何时这种情况才能有所改观,或者是有哪些解决方案能够帮助到这种情况的当事人而我却不知道?
    只能取舍,别管别人怎样,因为每个家庭情况都不同,育儿标准也不一样。
    现在有很多日托班质量高的还是不错的。可以考虑。

    5、或者极端情况下,我辞职当全职爸爸是否是个更好的方案?
    看你收入对家庭来说意味着什么。如果你上班不上班经济上都没啥问题。辞职也不是不能考虑。毕竟在家也不一定不能赚钱。如果你收入占 5 成甚至以上。那还是别辞职了。没意义。花钱请育儿嫂或者上日托班吧。
    tailf
        80
    tailf  
       2019-08-15 09:39:51 +08:00
    很明显你是生孩子生早了,等你母亲 55 岁退休之后再生是最好的选择。
    gesugar
        81
    gesugar  
       2019-08-15 09:39:51 +08:00
    @mogutouer 第三条不认可
    janwarlen
        82
    janwarlen  
       2019-08-15 09:40:05 +08:00
    什么都不放弃就想把孩子养好教育好么.......................................................................................
    zjw7sky
        83
    zjw7sky  
       2019-08-15 09:41:17 +08:00
    全职爸爸是可行的
    zzf2019
        84
    zzf2019  
       2019-08-15 09:42:33 +08:00
    @kuaner 也许是他岳父母二胎了 或者 他小舅子家也生孩子
    IamUNICODE
        85
    IamUNICODE  
       2019-08-15 09:42:55 +08:00
    @uer 我是和我爸妈一起长大的,但我还是社恐肥宅。。
    bibizhang
        86
    bibizhang  
       2019-08-15 09:42:55 +08:00
    养不教,父之过。
    zjw7sky
        87
    zjw7sky  
       2019-08-15 09:43:07 +08:00
    或者请家里的朋友来帮忙带, 给保姆的费用,深圳这边价格一般就 5k 左右
    gesugar
        88
    gesugar  
       2019-08-15 09:43:56 +08:00
    @amon 带奶妈妈每天就是把奶冻成冰 带回家的啊
    IamUNICODE
        89
    IamUNICODE  
       2019-08-15 09:44:43 +08:00
    @dxgfalcongbit 我母乳长大的,感觉智力也就那样了,真的
    joeytat
        90
    joeytat  
       2019-08-15 09:48:57 +08:00
    插一句,能吃母乳一定要吃母乳,可以搜一下母乳对肠道菌群的培养优势,成年之后对谷蛋白的吸收什么的都有不小的影响。
    xmge
        91
    xmge  
       2019-08-15 09:54:25 +08:00
    就说一句话,赚钱为了什么?用钱换儿子一个美好的童年。也许你觉得不值。再说了,能有多少钱。
    starryin
        92
    starryin  
       2019-08-15 09:57:17 +08:00
    都当娃爸了就是成年人了,成年人就该学会取舍,也要为自己的决定负责任,无论结果好坏

    1. 既然你们的工作都很重要,那么钱应该不是问题(别被老板画饼,你的收入是衡量你工作重要性的唯一标准,这个时间差最多只有几个月),你可以选择将房子租在公司隔壁,谁照顾孩子多租在谁的旁边,另外白天请月嫂来照顾家,1 岁多就有托班可以送了
    2. 学会控制支出,房车未必那么重要(当然现在说有些马后炮),父母的商业贷款又是怎么回事,我认同应该对父母的合理报答,但是要在小家经济稳定的前提下
    3. 如果你真的重视孩子,一线城市算上所有到手没有 15k/月没必要上班了,请全职带娃,否则忽略这条
    4. 全职带娃不意味着一定要与社会脱节和不成长,虽然确有风险
    Kei
        93
    Kei  
       2019-08-15 09:59:45 +08:00
    得益于程序员的工作特性,我已经做好了当全职爸爸+远程工作的心理准备了。
    但是还没做远程工作的物理准备。
    也还没女朋友……
    xileng
        94
    xileng  
       2019-08-15 10:12:32 +08:00
    作为过来人,如果你母亲的工资没超过请保姆的费用,还是让母亲做出牺牲过来帮你带最放心。
    至于 2 年后托班也不会托到很晚,肯定等不到你俩下班到家,上了幼儿园更是下午 4 点就得去接孩子,
    必须要有人接应。
    你母亲都已经为国家贡献几十年了也可以提前退休了,至于养老,你俩的薪水应该完全应付得来。
    oppoic
        95
    oppoic  
       2019-08-15 10:13:52 +08:00
    能理解楼主的苦衷,我也是过来人。楼上的各位应该都还没有小孩,甚至没有结婚。我的一些不成熟的想法是这样的:孩子还小,应该和妈妈在一起。楼主描述的妻子怎么怎么不能失去工作只是自己臆想:担心家庭少了份收入的话就自己努力工作,再不行就借点钱,困难只是一时的;担心妻子工作发展问题,如果不是收入和奖金非常不错的公务员或者其他铁饭碗的话,失去了可以继续找,为孩子失去也可以接受,你们总得派出一个人承担起这个责任啊。
    说个身边的例子,我同事和他妻子的小孩倒是有人带,但是担心农村来的父母不会教小孩,妻子产假结束果断决定辞职带小孩。他妻子某一线互联网公司测试岗,我离开北京的时候都年薪 20w+了,刚辞职各方面是困难点,现在小孩快到上幼儿园的年纪了,他妻子出去还是很轻松的找到收入不错的工作。我说这个的前提是丈夫比妻子的收入高很多,如果不是,那男的可以考虑辞职当奶爸。

    另外,现在互联网很发达,一点信息都被传遍全网,甚至添油加醋的传,保姆打小孩肯定有,但是你能碰上的概率很低,极大部分保姆还是好的。
    sujin190
        96
    sujin190  
       2019-08-15 10:18:44 +08:00
    虽然没结婚没孩子,但是我觉得,如果你还是对自己工作事业有要求,那就千万别勉强自己,要是以后为这事一直别扭别扭,就算现在能多照顾小孩一点,还有几十年啊,长久来看很不利于家庭和谐,对小孩影响更大

    这种时候还是尽量多损失钱,别让谁心里一直有个结别扭着,钱嘛早晚挣回来,有个结真的很难解,相比一生,损失更大,所以你过你们都不想放弃就还是找保姆吧,虽然有风险,但尽量多一些时间在加,生活仔细认真一些,也不是防不住

    如果你觉得自己工作无所谓,那确实自己辞职远程带更好了
    bellchu
        97
    bellchu  
       2019-08-15 10:19:09 +08:00 via Android
    我是全职奶爸,这是最好的工作。😂
    arthas2234
        98
    arthas2234  
       2019-08-15 10:21:23 +08:00
    非常不建议让孩子变成留守儿童,对孩子的成长有非常大的负面影响
    要不你辞职远程工作,要不请保姆
    tankren
        99
    tankren  
       2019-08-15 10:22:57 +08:00
    孩子要早了 但是木已成舟 牺牲一方 你妈 你自己或者你老婆
    最优解是你妈过来带娃 你可以给你妈生活费 不过不知道你妈到退休年龄没有 教师的退休金很高的要办好才行
    dot2
        100
    dot2  
       2019-08-15 10:24:02 +08:00
    12 岁之前都一定要自己带,刚好看了 B 站李玫瑾老师的视频 AV19753899,孩子小时候的环境对性格的影响非常大,不管有什么困难请一定要把孩子带在身边好好抚养他
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