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XSDo
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那怕是亲兄弟,感情一旦出现裂痕,就很难修复了吧

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  •   XSDo · 2023-06-01 14:51:09 +08:00 · 15613 次点击
    这是一个创建于 380 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    最近老婆因为一些事,微信大骂了一顿我亲哥,夹在中间很难受,找不到人倾诉,现在家里的长辈都觉得我没有亲情。

    第 1 条附言  ·  2023-06-01 15:38:51 +08:00
    补充一下前因吧
    首先家里修了一段路,用了 5W 多,两兄弟平分,帐时修好后我哥才统计出来的。
    然后就有

    老婆:
    我从未插手你们 XX(姓)家任何事情,这次,请原谅我提醒你,
    法律上夫妻的契约关系高于亲子关系。
    如果你觉得小数目无所谓,打算自己掏了,ok 。
    如果你觉得数目大了,需要分担了,也 ok 。
    但对我们来说数目是大是小?“秋后算账”是否合理?
    悄无声息带走爷奶半个月之久,考虑过我儿子?修路本是好事,你劳心费力属实不易,
    我非常敬佩你和爷奶如此手腕如此魄力能成如此大事,也非常理解这条路对你们 XX(姓)家的意义。愿意配合支持。
    你年纪比我长格局比我大眼界比我宽,定能料到这些瑕疵对我们的影响,
    但你并不打算做到周全,是因为我老公惯于完美隐身?
    该我们家出的钱他愿意出,我的诉求是下次别再置我们于如此被动的境地,拿捏我可能还需要一点技巧。
    比你年幼许多,无意冒犯,望海涵。

    我哥:
    今天一直在忙,本来不想一般见识,但是想想还是回复一下,以免好像是我做错了一样。
    第一,说出你们 XX(姓)家,法律上夫妻关系高于亲子关系,这些话,说明不是我们当你是外人,而是你一直将我们这个家庭当外人;
    第二,夫妻关系是法律意义上的,亲子关系是血缘+法律,法律也没有规定父母一定要帮你带孩子,他们不是随时待命的工具,也有自己的生活和追求,不要一边享受着他们带来的便利,一边又要与他们划清界限;
    第三,修路是父母二十多年来的心愿,作为子女有能力又能做到时应该要帮他们达成,至于你们半个月承受的压力,无法与父母半辈子承受的压力相比;
    第四,至于在这个过程中认为沟通不到位,无法周全,令你受委屈了,很可惜,这也是你丈夫的问题,不要将自己置于整个家庭之外来苛责,也不用拿我来宣泄;
    另外,没有谁要拿捏谁,作为成年人,说话没必要句句带刺,显得很没情商。
    第 2 条附言  ·  2023-06-01 15:52:46 +08:00
    我是拉了个微信群,然后我哥回复完就退群了,然后我老婆用我的手机发的信息

    怼的好,但恕我不敢苟同。
    1 、正是因为丈夫能力的缺失导致我这几年反复被欺压,我吭过一声?我被迫划清界线以求自保,现在反过来苛责我,可真有意思。
    2 、父母半辈子的压力? excuse me ?谁的父母? XXX(我名字)没为我家出过一分钱,你该不会以为我免费嫁给他就是卖给你们了吧?
    3 、说清楚孩子不是我求他们带的,儿子两岁前我自己难道带的不好吗? 现在爷爷奶奶工作日接孩子做一顿晚饭,每个月 2k 块钱真金白银给到位了,让我告诉你请保姆接娃做饭市场价是 3.5k ,这个方案是他们选的不是我选的。虽然有种得了便宜还卖乖的嫌疑,但是事实如此。
    4 、那是我真心实意对你们办事能力的认可,不是带刺,我没有如你这般口出狂言,撒完泼就跑。我克制了,大嫂上门 diss 我儿子,如你一般模样我也克制了。 尊你们一声大哥大嫂,请不要总是教育我做人。
    你延伸太多了,最后,回归问题本身,我只是希望你动别人的钱之前至少应该打声招呼,90 后不好玩的。2W+对我们不是小数目,弄到场面如此难堪不是我的本意,我和你们思想代沟很深,但是我想我也表达清楚了,这件事情在我这里画句号了。 以后界限我会画的更清晰的,是我打扰了,本就不该有交集,鄙人退下了。

    他们互怼是画句号了,我几天晚上睡不好,长辈知道之后轮流打电话来说我。
    第 3 条附言  ·  2023-06-02 10:48:12 +08:00
    感谢大家的留言,我一条不漏的都看了
    首先很多猜测是不对的,比如修路之前没有沟通,这事是全程由沟通,钱多少中途奶奶也做过预估,明细没有只有大项的,如下:
    混凝土及人工:31500
    勾机石粉砖头:12715
    砌砖人工:6000
    换地补贴:1000
    铁门:1800

    一共:53015

    然后我为什么认为小事,是鸡毛蒜皮的事,举个例子,大嫂到我家 diss 我儿子,其实也就有一次大嫂来我家了,刚好那段时间我儿子在她家吃饭的,比较调皮,她就按照她的育儿经验说要怎么教育小孩,就这样的事 我老婆定性为上门 diss 我们儿子。
    第 4 条附言  ·  2023-06-02 11:11:56 +08:00
    再补充一个我认为鸡毛蒜皮的事,爷爷奶奶都年尾生日,但系张罗他们生日庆祝的都是大哥家,而且我们基本都因为工作不参与的,去年刚好爷爷生日那一周我下班早了,我就拿了 2K 给奶奶,算他们二老的生日礼金,然后我老婆就觉得我给多了,把金额提高了,以后每年他们过生日都要给 2K ,还有为了公平外公外婆生日也要给两 2K ,我觉得公平给外公外婆没有问题,我是觉得为什么今年我给了 2K ,明年我就不能给 1K 呢?老婆觉得升上去就不能降下来。

    还有一次就是今年奶奶爸爸去世了,刚好那天早上估计大哥他们也没有在家吧,就找和我说了,基于我在家不管事的情况,奶奶专门和我说,我就猜到应该想拿点现金回乡下,我就让她到我家拿 1K ,又基于平时钱都是老婆管,这个钱肯定要去老婆钱包拿了,这个是我错了,没有提前和老婆说,等奶奶拿了钱,我才和老婆说的,我道歉了,保证以后不这样做了,但系老婆的反应就比较大的,我是觉得凡事做错了又不是生死,过去了认识错误了就翻篇了,我老婆就经常一心情不爽就找我唠叨,我是当时事情发生的时候都已经认错表态过了,每次重复听的时候我都不会作声了,可能她觉得每次重复说都要我强调一遍态度吧。

    还有需要补充的是,奶奶爸爸我所谓的外公家,那才叫对我们家欺压,小时候直接来我们家骂奶奶的,还想动手打的,就这样的外公外婆家,我是十几年没有叫过 没有去过,我哥也差不多的,但系这次他去世了,我哥也临时赶回去了,在我看来这叫人情世故,我是做不来的,在我老婆看来那叫粉饰太平(这个词是她经常来形容我哥家和爷爷奶奶的相处问题的)
    257 条回复    2023-07-15 13:58:06 +08:00
    1  2  3  
    Jame00001
        1
    Jame00001  
       2023-06-01 15:04:55 +08:00   ❤️ 28
    和家人没有过不去的坎 1 ,但你要知道你老婆只有你一个,如果连你都不站在她这一边,那她远比你要惨。至少私下里安慰一下
    7911364440
        2
    7911364440  
       2023-06-01 15:05:28 +08:00
    不知道具体是什么事 不好评价,自己家的事情最好还是自己解决
    Pichai
        3
    Pichai  
       2023-06-01 15:06:26 +08:00   ❤️ 1
    私下给你亲哥道歉啊!
    GTim
        4
    GTim  
       2023-06-01 15:06:40 +08:00   ❤️ 3
    @Jame00001 老婆要公开安慰吧。亲哥才是私底下安慰
    justfindu
        5
    justfindu  
       2023-06-01 15:07:54 +08:00
    讲一讲前因
    Chad0000
        6
    Chad0000  
       2023-06-01 15:10:55 +08:00 via iPhone   ❤️ 1
    老婆是你选的,亲情不是。
    Jame00001
        7
    Jame00001  
       2023-06-01 15:18:03 +08:00
    @GTim 老婆毕竟是内人,你只要跟她说他能理解。当然也可以同时对家人私下聊,但他们往往更坚持自己的意见,公开对抗只会把关系闹僵
    XSDo
        8
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 15:28:04 +08:00
    @Jame00001 之前家里的事我都觉得是鸡毛蒜皮的事,我都不想管,她总是唠叨我也就听听,没有什么表态,现在我老婆就把矛盾公开化,就是要看我难受,目前过去几天了,我还没有向我哥道歉,下班回家也提不起兴趣和老婆聊天。
    XSDo
        9
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 15:29:06 +08:00
    @Pichai 是要这样,但系还没有行动
    s609926202
        10
    s609926202  
       2023-06-01 15:45:15 +08:00
    修路前要出一半钱没和老婆沟通私自做主了?犯了大男子主义错误
    hhjswf
        11
    hhjswf  
       2023-06-01 15:45:58 +08:00 via Android
    修路费用平摊没跟你打过招呼吗?
    CocoCoding
        12
    CocoCoding  
       2023-06-01 15:52:55 +08:00   ❤️ 6
    你哥是个文化人,反击有一手的,你作为中间人,直接摆烂,难受是该得的,还能怎么办,两边都去安慰啊,让他们知道你夹在中间也不好,如果双方是个理智的人,都不会直接吵起来
    XSDo
        13
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 15:57:12 +08:00
    @s609926202
    @hhjswf 修路要平分费用一直都知道的,就是我老婆觉得费用有点高,她在宝妈群分享这件事,个别宝妈就说自己乡下也修过路,用了也就 3 W多,但系她们都不列细账的,单纯说修一段路不用那么多钱,我们家就水泥一项就用了 75 方,360 一方
    Jame00001
        14
    Jame00001  
       2023-06-01 16:00:22 +08:00
    @XSDo 女人就是比较敏感,加上外来人的身份没有安全感很正常,平时多照顾一下她的心情。多应承一下事就少了。
    她当众向跟哥发脾气肯定不对,该向你哥道歉(没有男人受得了这种气)。
    不能什么都不干,什么都不干老婆火上浇油兄弟也误会你。
    perfectlife
        15
    perfectlife  
       2023-06-01 16:03:12 +08:00
    冰冻三尺非一日之寒啊,感觉平时沟通少了,好多问题不解决只会堆积爆发
    Jame00001
        16
    Jame00001  
       2023-06-01 16:03:54 +08:00
    @Jame00001 没看到补充信息,无视此条消息。
    imagecap
        17
    imagecap  
       2023-06-01 16:05:20 +08:00
    跟婆媳关系是一个道理, 谁跟你过一辈子的人,谁才是最重要的人。你哥也不用得罪, 我是在我老婆面前说我家人的缺点,在我家人面前说我老婆的缺点,两边都要安慰,不能得罪。关系修复靠合适的时机,也可能一辈子都无法修复。
    XSDo
        18
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 16:08:29 +08:00   ❤️ 2
    @perfectlife 各自忙工作,是很少沟通,但系之前堆积的都是小孩子之间的小事,我是觉得没有必要放心上的,大事之间没有发生过什么,我平时电话微信都很少和我哥来往,但系我买房买车需要资金周转,都是一条信息给我哥的事,虽然周转是在 10W 以内,时间在一个月到几个月之间,我是觉得也就我哥才能这样什么都不问给几 W 我周转的,这些我老婆都知道,大事不记,计较小事。
    hhjswf
        19
    hhjswf  
       2023-06-01 16:08:36 +08:00   ❤️ 6
    那你这老婆也太撒野,没理也要扯三分。按正常人来说,觉得费用高了,就拿出发票对一对,这没头没脑的,不知道哪儿听来的市场价就来怼人。
    三个女人一台戏,聚在一起就互相拱火。
    cxe2v
        20
    cxe2v  
       2023-06-01 16:09:06 +08:00   ❤️ 25
    你哥说得对,你老婆一直就把你家当外人,心这样想,背地里防着你的地方多着呢,你家做什么在她心里都是要换成钱来算的,你两个就是个搭伙过日子的人,现在她觉得她亏了
    dawn009
        21
    dawn009  
       2023-06-01 16:10:16 +08:00
    看出点那么个意思。家族里的人都不帮你说话,老婆这边也没关照好,现在两边的压力全部堆在你身上了。
    如果你在自己家族里是这么个地位,恐怕要顾得周全极为困难。
    往后的日子又还长,几乎是必然还要出别的问题。
    假如真的让你二选一,怎么选,要认真考虑一下了。
    heyenyan
        22
    heyenyan  
       2023-06-01 16:13:22 +08:00   ❤️ 15
    姐妹擦亮双眼不要找这种隐形蝻 跟丧偶没差
    agassi_yzh
        23
    agassi_yzh  
       2023-06-01 16:13:25 +08:00   ❤️ 2
    兄弟,劝你离了吧
    OrangeSinglee
        24
    OrangeSinglee  
       2023-06-01 16:15:21 +08:00   ❤️ 2
    当面给你老婆足够的支持,买点礼物让她消消气;私下,跟你兄弟一瓶酒,半斤肉,好好聊聊,亲兄弟,也没有什么不好说的,让他也担待下。
    XSDo
        25
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 16:17:48 +08:00   ❤️ 1
    @heyenyan 什么叫隐形,该照顾小孩的我都照顾,老婆经常找我吐槽工作的事,同事的事我都事照单全听,只不过不给我发表意见,一发表就说我情商低,家里的鸡毛蒜皮我都要管?每天下班 9 点多才到家,要不要累死?
    而且我一说自己工作同事的事就打断我,不给我说的,说多了就是情商低。
    chengxy
        26
    chengxy  
       2023-06-01 16:18:33 +08:00
    所以还是交彩礼做买卖吧
    Jame00001
        27
    Jame00001  
       2023-06-01 16:19:34 +08:00   ❤️ 14
    这个事看起来大家都没错,只是你这一环没有发挥作用呢,按理说应该是你在中间处理这层关系。
    你老婆受了气你不知道,你有些事也没跟她说。
    这不算什么大事吧,我还以为是关系无法调和了。原来是你小子摆烂。
    我看你家都还算挺讲理的,这是对事的矛盾,把事解决了就好了。又不是不讲理的泼妇和排外的大哥。只要你把事讲清楚了,跟老婆沟通好,在跟大哥道个歉就过去了
    XSDo
        28
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 16:19:35 +08:00
    @agassi_yzh 从来未想过离,我们大多时候感情还是好的
    darkengine
        29
    darkengine  
       2023-06-01 16:20:26 +08:00   ❤️ 22
    "之前家里的事我都觉得是鸡毛蒜皮的事,我都不想管"。看来看去,OP 你的问题最大,你哥也说沟通不到位是因为你。作为桥梁你还想当透明人独善其身?
    bk201
        30
    bk201  
       2023-06-01 16:20:57 +08:00
    感觉你不能逃避啊,问题好像都在你身上。你得想办法解决。看的出你老婆对你不满很久了,只是碍于孩子
    Unclev21x
        31
    Unclev21x  
       2023-06-01 16:22:32 +08:00   ❤️ 9
    你哥哥也好,你媳妇儿也好,说话都有水平,都是知书达理之人,没有说一个脏字,所以有得救。依我看,这个事情主要是前期沟通不到位,导致后面产生了一些误会,进而发展到争吵。目前,我觉得你还是哄好你老婆。把老婆哄好,后续才能好好谈论这个事情。亲兄弟之间,不可能因为这点事情永远互相仇视,不需要担心得罪哥哥。只是,你要去跟你哥哥解释一下,让他别放心上,你能搞定你老婆。当然,你也跟哥哥说一下,考虑到这次发生这种事情,以后涉及到兄弟之间需要分摊一定钱物的情况下,让他提前详细跟你说,(重点)然后你要和你老婆解释清楚。
    fnmgzbv2
        32
    fnmgzbv2  
       2023-06-01 16:23:13 +08:00 via iPhone   ❤️ 2
    看到楼主老婆说楼主无能,才让她吃亏,而且还忍了……这要忍到什么时候爆发呀……
    LokiSharp
        33
    LokiSharp  
       2023-06-01 16:24:56 +08:00
    说了老婆和老哥说的,你自己什么想法呢?坚定自己的想法就行了
    acoo
        34
    acoo  
       2023-06-01 16:26:15 +08:00
    家庭弟位
    XSDo
        35
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 16:26:34 +08:00
    @Jame00001 我也知道是我出的问题,怎么说呢,我家里最小,家里很多事都是我哥搞掂,事后该出钱就出钱,我是很少动脑的,很多事我没有往深一层去想的,很多时候我老婆说我,其实我是根本没有想过。

    我老婆从早上就要我拉群,我一直犹豫,但系不知道怎么调和,在拉群之前我哥估计就猜到 发了信息给我

    你两公婆不沟通好
    你问清楚啦,费事等下同你老婆闹得不愉快

    我实在是想不到怎么处理,到了下午才拉群的。
    heyenyan
        36
    heyenyan  
       2023-06-01 16:28:23 +08:00   ❤️ 46
    @fnmgzbv2 难道不是 op 无能?大家庭的事务自己没有参与感只配掏钱的时候才跟你打招呼,老婆在群里维护你们小家庭的利益你他妈还指责老婆 妄图网上找人一起批判她,有没有想过,她是嫁给的你还是嫁给的你哥?要脸?
    我要是女方家的人早让她离了,嫁了个脑子不正常的懦夫。
    再说一遍,这种不沾锅隐形蝻,不知道谁才是跟你一势的废物,狗都不嫁。
    heyenyan
        37
    heyenyan  
       2023-06-01 16:29:41 +08:00   ❤️ 2
    “我家里最小,家里很多事都是我哥搞掂,事后该出钱就出钱,我是很少动脑的”
    懂得都懂,放过你老婆吧 怎样想的跟她明说,别被后搞这一出。真真下头你这种不沾锅
    lakehylia
        38
    lakehylia  
       2023-06-01 16:32:50 +08:00
    果然还是钱的事情。。。
    maochihuangguama
        39
    maochihuangguama  
       2023-06-01 16:33:30 +08:00
    得加钱。什么都不付出想改善关系,真空环境下才能实现吧。送个 100 万,你当哥都没问题。
    XSDo
        40
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 16:33:55 +08:00
    @heyenyan 首先我和我老婆感情没有问题,其次我没有任何网上找人来批判她想法,你看看贴里说我的比他们两个当事人的还多吧,目前我和我老婆关系没有任何问题,我标题也是想怎么修复兄弟之间的感情问题而已。
    fnmgzbv2
        41
    fnmgzbv2  
       2023-06-01 16:36:18 +08:00 via iPhone   ❤️ 2
    @heyenyan 其实,你激动啥呢……人家楼主把原词发出来,也只是想如何圆场而已
    coderluan
        42
    coderluan  
       2023-06-01 16:39:24 +08:00
    冰冻三尺非一日之寒,这事说的清,之前的各种恩怨也说不清。我感觉该道歉道歉,重要的是借机让他们保持距离,本来你媳妇也没啥道理和非得和你哥有这些纠葛。然后再发生矛盾,楼主你就不会夹在中间难受了,而且你也能知道到底自己有没有问题了。
    muntoya
        43
    muntoya  
       2023-06-01 16:39:46 +08:00
    @XSDo #25 你自己都说了“各自忙工作,很少沟通”,这不就是隐形吗?既然这次是与夫妻俩都有关的事,但是你因为嫌麻烦不想管,那就都听老婆的呗。
    就算听楼上的建议这次哄好了,因为你老婆和哥哥都思想独立,你又不想两边沟通,以后肯定还会出问题。
    pianjiao
        44
    pianjiao  
       2023-06-01 16:41:23 +08:00
    你老婆这几年一直被你哥欺压????
    x86
        45
    x86  
       2023-06-01 16:44:08 +08:00 via iPhone
    这个每个家庭都不同,不好说
    richardZhao
        46
    richardZhao  
       2023-06-01 16:45:15 +08:00   ❤️ 1
    我怎么有一种你一点事不担的感觉呢?
    “我家里最小,家里很多事都是我哥搞掂,事后该出钱就出钱,我是很少动脑的” ——父母那边家里的事你哥管
    “家里的鸡毛蒜皮我都要管?每天下班 9 点多才到家,要不要累死?” ——自己家里的事,你老婆管。
    虽然已经为人父,感觉还没长大
    Oshawott
        47
    Oshawott  
       2023-06-01 16:48:13 +08:00   ❤️ 1
    OP: 事前应该和老婆商量一下大致开销。
    OP 老婆: 事后有问题和自己老公吵就好了,没必要越过 OP 直接对大哥发火。

    假如你儿子偷了你 50 块钱买了农药皮肤, 家长应该:
    A. 教育孩子,树立正确的消费观
    B. 在朋友圈骂马化腾
    lingalonely
        48
    lingalonely  
       2023-06-01 16:48:19 +08:00   ❤️ 4
    我可以理解为
    起因:大家知道家里修路,而且都同意修,主抓事人是你哥,然后最后花费 5w ,由于过程中沟通少,导致你老婆对费用产生质疑。
    然后你老婆 bb 了一堆,其实就是费用质疑没得到答案,又或者说没想到过程会产生这么大的费用,甚至还对过程你父母离开一阵感到不满。
    你哥哥拿着事情做了,完成父母心愿,受到质疑,中途带父母离开一阵也受到质疑。

    所以问题来,你在其中做什么,其中很多点处理了,甚至现在处理都不会让矛盾激化
    1. 费用列清楚,亲兄弟明算帐,跟哥哥好好谈,该道歉的道歉。
    2. 你老婆其实质疑的是你,比如说花费的过程如果你有跟进一些信息,她可能没有那么多怨气,然后公公婆婆离开一阵她知道吗,如果知道同意了,还拿这事来说,就呵呵,如果不知道,你有沟通过吗,
    Jame00001
        49
    Jame00001  
       2023-06-01 16:49:26 +08:00
    @cxe2v 这么说不对吧,他老婆是为了孩子和自己家不是为了自己
    wu00
        50
    wu00  
       2023-06-01 16:53:38 +08:00   ❤️ 5
    家务事,在座的各位应该没人能插得了嘴...
    抛开前因后果单从上文对话来看,你老婆说话确实有失水准.. 你老哥完全是碾压。
    wangxiaoaer
        51
    wangxiaoaer  
       2023-06-01 16:54:02 +08:00 via iPhone
    爷爷奶奶修路导致没有照看你儿子这个是不是主要原因?
    XSDo
        52
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 16:57:05 +08:00
    @pianjiao 都是日常鸡毛蒜皮的事,我看来不是什么欺压
    @richardZhao 我不是不管家里的事,小孩子洗澡也是我管,半夜小孩子尿床 要尿尿也是我管,周末小孩子早餐,周末煮饭我也煮,我就是不想因为一些鸡毛蒜皮,无伤大雅的事烦心。
    XSDo
        53
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 16:58:13 +08:00
    @wangxiaoaer 其中一部分原因,中途因为爷爷奶奶修路没有回来,有点触不及防,临时接了外婆过来照看了半个月
    Jame00001
        54
    Jame00001  
       2023-06-01 16:58:29 +08:00
    @OrangeSinglee 开什么玩笑,老婆先开骂(虽然情有可原)你还当众表示支持,完事他哥一大老爷们还私下里跟你扭扭捏捏的交心?你搞反了吧
    summic
        55
    summic  
       2023-06-01 16:58:50 +08:00
    你肯定是应该支持你老婆的。

    战术上,你老婆起手不应该打散弹枪,抓住核心问题:先斩后奏我们不认同,以及希望如何解决。比如没问过我就花了的多少多少钱,我不认,你自己出。

    不要提其他事情。

    不然你看就是你老哥的答复,避重就轻,然后你们就陷入鸡毛蒜皮打嘴仗去了。
    本来有理的事情,丧失了主动权,又伤了感情。
    XSDo
        56
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 17:02:30 +08:00
    @Oshawott
    @lingalonely
    其实修路过程中我就和奶奶打过电话,当时奶奶就估算过要 5W 左右,我也和我老婆说过的,但系我老婆就是觉得为什么路怎么修,修多少钱中途不是商量出来的,是直接开工,做了多少钱才计算。
    scott1990
        57
    scott1990  
       2023-06-01 17:03:10 +08:00
    我怎么感觉主要是因为用钱的时间和多少没有做到提前商量(金额?以及觉得没有被重视只有被动拿钱? )才是真正的诱因,然后链接起来以前的种种(一般不就事论事的一个原因是发现不占理)
    wildman9527
        58
    wildman9527  
       2023-06-01 17:04:11 +08:00   ❤️ 6
    有一说一, 感觉你哥更有文化👍
    kaishi123
        59
    kaishi123  
       2023-06-01 17:04:17 +08:00   ❤️ 3
    抛开事实不谈,起码你哥回复的话挺有涵养的。你老婆发那些话之前是不是应该跟你说下?哪怕吵一架?
    XSDo
        60
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 17:08:36 +08:00
    @wildman9527
    @kaishi123 怎么说我哥也是一间小公司的总经理了,平时应酬不少,说话分寸肯定还行,我老婆有提前把她要发的话给我看过的,我看完和她说过这样说不合适,需要修改一下措辞,但系她拒绝了,说就是要这样正面刚
    JNotEnoughW
        61
    JNotEnoughW  
       2023-06-01 17:08:36 +08:00   ❤️ 4
    按这对话听起来你老婆有些词语是很冲动的,类似于手腕、拿捏、你们 XX 家、提醒,听起来就是不友好的,确实应该注意,目的是解决问题而不是指责别人,显然你老婆没往这方面想。

    说句实话,有时候两兄弟做事情以为是不用解释的,谁也不靠着你这点钱开饭。但是这时候女人掺杂进来就容易出问题了,因为她们过于感性,尤其在所谓宝妈群听到的闲言价格,她不理解你们的兄弟感情,就无脑代入。
    JKeita
        62
    JKeita  
       2023-06-01 17:08:45 +08:00
    只能说楼主太不负责任了,这本应该是你出面的事情协调的事情。
    swulling
        63
    swulling  
       2023-06-01 17:09:07 +08:00 via iPhone   ❤️ 18
    你哥说的这句话很有道理:

    《至于在这个过程中认为沟通不到位,无法周全,令你受委屈了,很可惜,这也是你丈夫的问题,》
    OrangeSinglee
        64
    OrangeSinglee  
       2023-06-01 17:10:04 +08:00
    @Jame00001 那要咋办呢,跟老婆吵架,闹离婚?跟兄弟争吵,事情越闹越大? 两边,都交个心,谈一谈。每必要争来争去。不然,以后这都这么见面。
    jobscolin
        65
    jobscolin  
       2023-06-01 17:13:14 +08:00
    看到标题我就知道是钱的问题,果然。所以再好的关系都不能谈钱
    yohole
        66
    yohole  
       2023-06-01 17:14:24 +08:00
    这个事你老婆得理,因为这个事是的矛盾点在于修路之后才确定要分摊的金额,而你老婆认为这个金额过大,不管是因为经济承受不起还是质疑费用明细,都是从 OP 整个家庭出发,她的出发点不是为了个人的,这是她作为家庭主家要做的事情

    其次是,你哥本应该在事后算出这个数目的事后,要考虑一下 OP 你家的家庭承受能力,哪怕是责任内的平坦,但是需要做好解释说明,如果你哥经济比较好的话,我认为可以适当调整一下分担比例,但是如果你哥没考虑的话,这个事就是 OP 去主动跟你哥说的

    OP 提及到他哥对他还是不错的,如果真因为这个金额太大而调整分摊比例,我相信你哥绝对能够理解


    但这个事可能存在一些平时就积累的矛盾喝隔阂了,这次修路只是引爆点,但是请时刻记住,结婚之后,你老婆很多时候的出发点是整个家庭,而不是她自己,作为老公的要学会体谅和做好中间人
    MarioxLinux
        67
    MarioxLinux  
       2023-06-01 17:22:26 +08:00
    看得出来都是理性的人,问题不大,你老婆维护自己的小家庭没什么问题,你哥的回复也是有理有据,唯一的问题就是中间的桥梁没发挥应有的作用,需要好好想想如何连接好两边。别让你老婆和你哥和你的家庭同时受委屈。
    xuqiccr
        68
    xuqiccr  
       2023-06-01 17:22:57 +08:00   ❤️ 5
    你哥哥的水平太高了。。。说话有理有据,态度也不高不亢,非常容易让人站他那队。。
    XSDo
        69
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 17:23:25 +08:00
    @yohole 我知道她的委屈,她的占理,她和我说过,但系她发了上面那样的话语,措辞太过冲,把道理都丢了,在她发信息之前,我问过她,是不是想少分担一点,她又说不是,就是要刚。
    exmario
        70
    exmario  
       2023-06-01 17:25:23 +08:00   ❤️ 1
    质疑归质疑,前面也知道是要平摊了,然后质疑的时候不是质疑账本,扯一堆有的没有的,是几个意思?
    Barnard
        71
    Barnard  
       2023-06-01 17:31:04 +08:00   ❤️ 13
    看了 OP 的发文,又看了 V2er 的回帖,又回到 OP 的主贴内容。

    1.OP 你在家里(大家和小家)的定位不太清晰,你似乎不清楚作为你这个小家(你老婆小孩)一家之主的位置,你应该去做哪些事情?你应该说什么事情?可能跟你从小的环境有关系, 帮家里照顾小孩等琐碎的就不提了,我说的是这些大家里面的事情(比如这个修路,比如这个商议修路的事),别着急反驳。
    2.为何你老婆会代表你或者代表你这个小家(或许是她自作主张),向你哥说这些带刺的话,这些话不该她说的,而是你跟你哥提的,为什么是她说? OP 应该也看到有 V2er 问了,我觉得是你自己觉得不是事,但你老婆觉得一直被你大哥强势地压着,很多事情也不商量,自把自为,而你又经常当鸵鸟。
    3.我相信你是疼你老婆的,换位思考一下吧,她说出这些话其实是看不惯你,在这个大家里面不受“尊重”,没有平等对待,这个压迫,不是逼着你们小家做什么,而是你经常不发声,你大哥从小到大都自己做主惯了。


    给 OP 的建议:
    1.这种两兄弟的大家里,OP 你的角色很关键的,尤其是你最小(也可以说话语权不高),遇到半个父亲的大哥是好事,但自己也要“强势”起来,大事小事自己拎清楚来,这想法很重要呀。
    2.这个事情发生了也就发生了,我觉得也不是坏事,看你哥思路这么清晰的答复,我觉得还是明事理的人,你先做好你老婆的工作,站在她角度安抚好,要让她觉得你始终是站在她这边的;另一方面,你要跟你哥说,站在你老婆的角度解释为什么会说那些话,她就是替你感到不值,而 OP 你也理解你哥做修路这件事的目的和想法,中间有一些误会,你自己先了解清楚本质的 5 万块的清单,然后再让你哥配合一下,圆一下这事,宜早不宜迟,一定要做,不然你以后就难受了。
    3.以后大家里的事情要多参与多讨论多给建议,尤其涉及到各小家利益的事情,要主动提出想法再跟老婆商量,一家之主很重要的,这些变化你大哥、你父母、你老婆都会看得到。

    以上可能对事情的本质了解不够全面,对错与否,仅作参考。
    particlec
        72
    particlec  
       2023-06-01 17:33:20 +08:00
    你才是他们两之间的纽带,没有你的关系他们两只是陌生人,你能影响他们,靠你了
    terrysnake
        73
    terrysnake  
       2023-06-01 17:33:48 +08:00
    他们互怼是画句号了,我几天晚上睡不好,长辈知道之后轮流打电话来说我。

    对不起,我知道你很苦恼,但看到最后一句我还是笑了。对不起对不起。
    XSDo
        74
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 17:34:12 +08:00
    @Barnard 谢谢
    wonderfulcxm
        75
    wonderfulcxm  
       2023-06-01 17:36:02 +08:00
    你哥这么会说话,是不是看了蔡康永的《说话之道》?
    lifesimple
        76
    lifesimple  
       2023-06-01 17:37:41 +08:00
    你爸妈过来帮你带娃按市场价一半多点,你居然说他们得了便宜卖乖,还和保姆相比。
    glfpes
        77
    glfpes  
       2023-06-01 17:40:23 +08:00 via iPhone
    你自己问题最大,你主动给两方道歉。大事化小。

    但是,场面上过去就可以了。破镜无法重圆,别指望回到过去了。你不得不接受这个现实。

    中间的人,虽然比较累,但处理的好,也是最舒服的。大家引以为戒。
    AlpacaCode
        78
    AlpacaCode  
       2023-06-01 17:41:14 +08:00
    @XSDo #9 对于自己关心的人一般都没有什么隔夜仇,当天吵当天就要解决,哪怕是说一声也好,如果两方都生闷气, 隔的越久关系只会越来越生疏...望三思
    lifesimple
        79
    lifesimple  
       2023-06-01 17:43:36 +08:00
    @XSDo 好意思看错了忽略#75 评论,OP 加油,私下多沟通吧
    serge001
        80
    serge001  
       2023-06-01 17:44:17 +08:00
    没有完整的前因后果不好评价,但是看发言水平,我站队你哥。。
    yanbinkwan96
        81
    yanbinkwan96  
       2023-06-01 17:44:37 +08:00
    关于钱的事都是事前谈好,哪有事后谈的
    fano
        82
    fano  
       2023-06-01 17:45:03 +08:00   ❤️ 13
    总结:OP 哥哥出钱出力,圆父母心愿修路,说话得体,稍不完美的地方是没有提示 OP 支出金额。OP 只出一半钱,既要省心还要参与感,最后带着老婆一起抱怨。
    fkdtz
        83
    fkdtz  
       2023-06-01 17:45:47 +08:00   ❤️ 2
    楼主也是心地善良、有孝心的人,只是家族里面大场面都是哥哥操办,楼主从小到大可能都没管过什么事,而且可能一直都比较顺利没出现过什么大问题,也就这样一路过来了。
    我猜测没准甚至楼主结婚的事也是哥哥帮着张罗的,哥哥说怎么办,楼主照办就是。

    这次的事也是一样,楼主基本也没想太多,哥哥说什么,我就做什么好了。不过这次一样的是媳妇这边爆发了,毕竟 2W 不是小数,积压已久的不理解和隔阂一下子爆发出来。

    我相信整件事哥哥没有私心,媳妇也不是想要把你的家族视为外人,而是一直以来楼主没有承担起在小家和大家族之间的责任吧。

    借这个机会楼主给事情说清了,我想一家人没有什么过不去的。
    serge001
        84
    serge001  
       2023-06-01 17:46:11 +08:00
    并且只是修条路而已,事情也已经办妥了,就算是超出了一点点预算,也没有超很多,也不至于撕破脸吧
    glfpes
        85
    glfpes  
       2023-06-01 17:46:49 +08:00 via iPhone   ❤️ 1
    这大哥绝不是省油灯的灯。

    他不应该这样直接的怼兄弟媳妇。因为他并非遭到了无妄之灾。他应该理解你老婆这样说是有理由的,并且 jishi 再不满,也不应该撕破脸皮。

    是个不知道是冲动,还是不尊敬你的大哥。
    XSDo
        86
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 17:48:47 +08:00
    @fkdtz 真猜对了,婚礼的确我哥张罗的
    yunyuyuan
        87
    yunyuyuan  
       2023-06-01 17:49:18 +08:00
    你亲哥说你有问题,你老婆也说你有问题,看这对话他们两人也并不是撒泼不讲理。这不是很明显么,确实是你的问题,解决办法:
    1. 立起来,该说话的时候就说话,拉个群是干啥,看架?有话当面说啊
    2. 学会当和事佬,但推测你这和事佬也没当好
    serge001
        88
    serge001  
       2023-06-01 17:50:32 +08:00   ❤️ 2
    正解,哥哥操心操力修路,同样平摊一半钱,还要被楼主老婆指责,搞不懂 OP 还有啥好抱怨的。OP 就是拎不清加性格软弱
    luhaitingfeng
        89
    luhaitingfeng  
       2023-06-01 17:50:41 +08:00
    这事是不是得先说清楚啊, 突然掏钱当然接受不了, 两边信息不对称吧
    opengg
        90
    opengg  
       2023-06-01 17:51:20 +08:00 via Android   ❤️ 1
    问题还是在你身上。
    你在哪去了?
    ajaxgoldfish
        91
    ajaxgoldfish  
       2023-06-01 17:52:27 +08:00 via Android   ❤️ 3
    @glfpes 这大哥不是省油的灯?是大哥管家里的的散事,兄弟媳妇先怼的大哥,你看哪句话不带刺?这句句带讽刺的话说出去也不怕丢人吗。兄弟媳妇把亲属和保姆相比,还说什么真金白银。如果不考虑过往发生的事,仅凭这一个片段这大哥真是好大哥。
    XSDo
        92
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 17:55:17 +08:00   ❤️ 1
    @glfpes
    @ajaxgoldfish 是的,我哥是不错的了,前几年奶奶做手术,花了6 W 多,那时我刚结婚不久,而且自己也做了一个小手术,那次是没有直接找我平分的,让我看实力出一点就好。
    Dogtler
        93
    Dogtler  
       2023-06-01 17:56:00 +08:00
    羡慕 op 的家人说话这么有条理有水平,唉,要是我的家人兄弟也这样什么事都说出来 ,讲道理,该多好。
    igfw
        94
    igfw  
       2023-06-01 17:58:26 +08:00 via iPhone
    看明白了,实际上就是钱的事。
    你和你媳妇说:你哥多出一部分,然后你把媳妇哄好。你哥那边同时也得说通了,安抚好。中间的差价自己想办法补上。
    qk3z
        95
    qk3z  
       2023-06-01 17:59:18 +08:00
    你哥说的没毛病
    santom
        96
    santom  
       2023-06-01 18:03:14 +08:00
    @Barnard 看了这么多,终于看到一个我感觉合适的善后做法了。
    ajaxgoldfish
        97
    ajaxgoldfish  
       2023-06-01 18:03:21 +08:00 via Android
    @XSDo 加急抽空直接聚个餐吃个饭吧,这种事一拖心里容易成解不开的大疙瘩,再加上一传十,十传百的不同人的传播以后容易出问题。伤你哥也伤媳妇。解决的一定要快
    karatsuba
        98
    karatsuba  
       2023-06-01 18:04:02 +08:00   ❤️ 9
    结论就是你是个软蛋,好处全占责任不担
    XSDo
        99
    XSDo  
    OP
       2023-06-01 18:05:21 +08:00
    @santom 的确是可行的做法,他的回复我已经复制去微信收藏,晚上再组织一下语言
    spicy777
        100
    spicy777  
       2023-06-01 18:09:20 +08:00   ❤️ 5
    op 哥哥:我出钱出力,前后张罗,完事还要被兄弟媳妇冷言挖苦???
    估计这消息传到你亲戚那,都会说你和你媳妇的闲话
    1  2  3  
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