因为房子的问题和女朋友分手了

[wayfarer]

最近看到好几条失恋的帖子，我也是前段时间刚分手，2024 年的最后几个小时了，我也在这里矫情几句，记录一下。

我和她在同一家公司工作，我是程序员，她是市场部门的一个小领导，工作上偶尔会有交集。去年我参与了一个项目，项目上线后公司发了一笔奖金，之后项目负责人组织了一次聚餐，她作为项目的需求方也参加了。饭局上我俩挨着坐，酒过三巡，我们俩借着酒劲聊了很多，聊得也很开心，最后她问我是不是单身，要不要相处一下试试。一个人的生活过久了就会开始怀念恋爱的感觉。我们交换了微信，几次约会后，便确立了恋爱关系。

之后的相处还算合得来。去年年底，我带她回家见了父母，他们对她也很满意。年后，我也去见了她的父母。之后我们租了个大一点房子，同居之后，虽然偶尔会有因为生活习惯不同产生的小矛盾，但我认为这属于两个人磨合的必经阶段。后来有天，她突然问我：“咱俩什么时候生个孩子？”我明白，她是想结婚了。

其实我觉得我们还需要一些时间磨合，但也确实该考虑这个问题了。她比我大三岁，今年已经 30 多了，加上我父母也一直在催。于是，我们开始商议结婚的相关事宜。

结婚绕不开房子的问题，可是上海的房价大家都懂。我的收入不算高，之前花钱又大手大脚，没攒下多少钱，买车还是找我爹爆的金币。女朋友的收入比我高点，存款也比我多点，我俩的存款加起来差不多有 50w 。老爹早些年做生意是赚了点钱，但最近几年行情不好，亏损严重，前年索性把厂子关了退休养老。我父母的意思是：如果是在上海买房，他们给出个首付，如果愿意在老家或者老家省会城市买，他们可以出全款加装修。她的家庭经济状况一般，无法提供经济上的帮助。

我的想法是，房价一直在跌，现在不是适合买房的时机，况且现在租的房子也不差，买房这事可以等婚后有了孩子再说。另外，虽然我们俩现在的收入负担房贷没有太大压力，但以现在这个经济形势，难说自己哪天不会被「优化」，背这么高的房贷风险太大了。非要买的话，可以像我父母说的，在老家省会全款买一套。

但她坚持要在上海拥有一个属于自己的家，不愿考虑其他城市。她也不相信我所说的“以后再说”，买房要在婚前买。至于我担心的失业问题，她说我父母肯定有给我们兜底的能力，最坏的情况，大不了我俩一起去送外卖，不至于过不下去。

最终我们也没有达成共识，这件事不了了之。

这件事之后，我就觉得她看我哪哪都不顺眼，经常会因为一些小事发脾气。这也是我非常反感的一点：当我们的意见无法达成一致时，她不是正面沟通，而是通过情绪绑架的方式强迫我改变想法。

几个月前，公司的职级晋升申请窗口期，我没申请，一方面是我不擅长也不喜欢写 PPT ；另一方面，是我认为通过的概率不大。她知道后就开始埋怨我：说我不上进，只想躺平永远不会有合适的买房时机。和她在一起之前，我给她看我收藏的手办和键盘，还有我在游戏里达成的成就，她说很羡慕我的生活方式，现在这些都成了我玩物丧志不求上进的罪证。

上上周的一天，她告诉我晚上要加班，让我不用等她。我到家后打扫了卫生，洗了衣服——家务活通常都是我来做，因为她工作比我忙。我收拾完她还没下班，我便打起了游戏。她下班到家后看到我在打游戏，随即又开始发作，各种 PUA 话术轰炸，我直接心态爆炸和她大吵了一架。从买房分歧到各种生活琐事的矛盾都被一一翻了出来，最终这场争吵以我提出分手后离开家结束。平复了情绪之后，我心想只要她给我打一个电话我就回去。那天我在车里躺了一夜，一条信息也没有收到。

第二天，我请了假没去公司，回到家里发现她已经去上班了。我把自己的东西收拾打包好，把坏掉的东西能修的修了修，房租交到了合同到期，水电费预存了够用半年的额度。看着房间里的一切，这里也曾是我离开父母以后唯一一个称得上家的地方。晚上，我做了顿饭，等她下班。她下班到家后看到放在客厅的行李箱，坐在沙发上沉默了很久，或许是没想到我会如此决绝。她看起来很疲惫，眼睛红红的。虽然没打算回头，但我内心还是期望她能挽回一下，她只是问：“你就这么着急搬走吗？”我没有回答，只是叮嘱她以后照顾好自己。

分开后，重新审视这段感情，我对她还是有些愧疚的，毕竟是我主动提的分手。我时常会想，也许她的诉求是合理的，是我太没有担当；也许如她所说，是我不求上进，给不了她安全感；也许是我们的沟通方式存在问题；也许只是我并没有那么的爱她… 不过一切都不重要了。

这段时间我的精神状态一直不太好，上班的时候经常看着屏幕发呆，领导看出我状态不对，上周五找我谈话，我鬼使神差的提了离职。领导不理解我为什么选择在这个时间点提出离职，我说太累了，想休息一段时间。这倒也不是随便敷衍的理由，不只是感情上的事，公司裁员导致工作量加大，最近接手了很多离职同事的项目，远古屎山代码，经常看到一些让人眼前一黑的操作，改又改不动，维护起来很难受。他让我周末好好休息，再考虑考虑，还提出如果是对工资不满意可以申请涨薪。周一上午，领导再次找我谈话，问我考虑得怎么样了，我还是坚持辞职的决定，最终跟领导商量的结果是等年后拿了年终奖再走。不知是否是错觉，辞职之后，似乎生活中的一切都变得轻松了一点。

昨天晚上，跟中学时期的死党在微信上聊了聊，我告诉了他分手辞职的事，他问我未来的打算，老实说，我也不知道，甚至不确定辞职之后还能否重新找到工作。他开玩笑说：“工作的尽头是考公，不如和我一样回老家考公上岸，刚好还能找你的白月光初恋破镜重圆”。之所以会提到初恋，是因为大概两三个月前，她来上海找过我。我不清楚她来的目的，我们见了一面，聊了聊过去和现在（这算出轨吧），最后她问我明天还能不能再见，我很想答应她，但最终还是撒谎说要陪女朋友。临别时她跟我说，不要因为多年的分手而记恨她，那时的她也很迷茫。后来，我试图再联系她，发现她已经把我拉黑了，也就没有了后续。

明天就是 2025 年了，新的一年将会如何？会越来越好，还是越来越坏？谁知道呢。祝大家新年快乐。

前天下班前心血来潮写了这个帖子，下班路上被追尾了（可能是遭报应了），后面处理事故就没顾得上关注后续。今天早上点开看到这么多回复还是有点吃惊的，本来帖子已经沉下去了，也没必要再说什么，但看完评论还是忍不住想回应几句。

OP太容易冲动、抗压能力差、自私、没有担当。

我承认自己抗压能力差，遇到点困难就想退缩。过去家里的条件还可以，在上大学之前，我几乎没感受过生活的压力，也不需要主动去争取什么。大学时患上抑郁症，或许也跟此前没经历过大的挫折有关。

容易冲动倒也不是一向如此，虽然抑郁基本康复了，但是能明显感觉到情绪控制能力变差了，以后努力克服吧。

如果有人认为不想婚前在上海买房就是自私、没有担当，那就是吧，我写这些也不是为了寻求认同，接受并反思所有的批评。

不要因为一时冲动错失一个好女孩，劝OP主动追回女友。

我认同她是个好女孩，最初提出分手也确实是一时冲动，但最终下定决心分手是经过深思熟虑的。她性格比较强势，遇到分歧时很少让步，生活中的小矛盾我可以退让，但是类似买房这种重大决策，我不想每次都被胁迫去做不情愿的选择。如果我不让步就无法继续，那就结束吧。到现在，我们分手已经两个星期了，谁也没有联系过对方，我想这或许是我们都能接受的结局。

OP辞职不应该

辞职的确有冲动成分，但这个念头也不是一时冒出来的。最近一两年，技术部基本只出不进，人手越来越少，整体的工作量却越来越多。而且我的工资已经很久没调整了，我进公司的时候要的就不多。上次因为晋升的事和女友闹了矛盾之后，我跟领导提过涨薪申请，他告诉我公司正在计划裁员，让我把这事先缓一缓，我当时就犹豫要不要直接领个大礼包走人，但因为担心之后找不到工作，而且跟女友在同一家公司也方便，就留下了。现在分手了，也就没什么顾虑了。领导对我很好，我感谢他，但我确实不想再待下去了。

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关于初恋，本想多写一点，但当时快到下班时间了，就没再继续写。先简单回复几点，以后有机会再单独写。

在老家省会城市买房是不是因为初恋在那里？

不是。我和她分手都有10年了，分手后她就彻底失踪了。在上次见到她之前，我没有关于她的任何消息。上次见面，她解释说是碰巧遇到了我们高中时的同学，从同学那里得到了我的信息，然后她又碰巧想到上海来玩几天，顺便见一面。至于在省会买房，是我父母的提议，我从未在那个城市生活过，只是觉得如果一定要婚前买房，这个选择还算可以接受。

跟女友分手是否有受到了初恋的影响？

我说没有估计也没人信，不解释了。

以后会找初恋复合吗？

我从未忘记过她，但理性告诉我，我一直念念不忘的其实是那段回不去的青春，给彼此留下一段美好的青春回忆，可能才是最好的结局。我们各自熬过了人生的至暗时刻，现在彼此过得都还可以，上次见面就算画下句点了。

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就这些吧。如果有后续，再更新。

[Donahue]

你不够成熟。多沟通啊，不要三心二意，有心的话就好好道歉、好好谈下。认真一点，都不小了

[shyangs]

不買房是理性的決策. 74 樓的 lambdaX999 不就因為結婚買房虧了百萬嗎? 現在經濟沒有回暖的跡象.

但辭職則是感性的衝動，可以和領導要求放個長假. 等分手的負面情緒過去後，再做是否辭職的決策.

[Donahue]

@Donahue 女生大你三岁，30+还没嫁人，肯定着急啊。我自己 25 岁单身 4 年都慌得要死。你就是买不起房，你至少要有个好点的态度吧

[hhecoder]

你俩都没错。但是你做的决定（辞职和分手）都像是激情下做的决定，希望你不要后悔就是。

[abccccabc]

买房的事一定要慎重考虑，不是下降不下降升值不升值的事，而是当你淘空了积蓄的时候，你还有没 有抗风险的能力。比如失业、突然间的病重急需钱。如果你无法做到，就不要买。当年我也是脑子热，又听中介说的天花乱坠，于是在惠州买了房。结果，现在失业没工作，也找不到工作，TMD 的物业还搞摧收。真的是屋漏偏逢连阴雨，如果你心里抗压能力不强的话，真会被催收催 si 。搞得我精神差点崩溃，买了一把 sha 猪 dao ，准备淦过去。结果，对方不理我了。艹，现在没事就练习一下 dao 法，万一以后被催收还用得着呢。

[Yukiteru]

OP 还挺有文采，我一口气给看完了。
我精神上支持你。

[zololiu]

文采不错哇，我居然从头到尾看完了。

[s127]

上面那些字里行间劝人买房的，没经历过买房后房价暴跌吧，没感受过几年白干的懊悔吧，没见房子被拍卖了还欠银行一屁股债的吧?
上海的房子是投资属性高，居住属性已经很低了，这跟配资加杠杆炒地产板块有什么区别。

[kirieievk]

房子不是核心问题.
问题是你也不是特别爱她,她也不是特别爱你.
你们其实都不愿意去建设这个家.
散了就散了.人生也没多少年,怎么舒服怎么过.没什么不对.

[sq125]

初恋来找你这事有没有影响，实话说。

[s127]

也不是说上海买房就一定不行，千万级的投资，得做点市场走向分析，做个风险评估，出个可行性报告吧。啥都没有，就敢压上自己的 30 年和长辈的积蓄，这不就是变相的赌博嘛。

[daodao]

你 ex 是对的，你作为男人太没有担当和目标感了。有这样的女朋友 陪着你一起还房贷 一起努力奔美好的未来才是真的对你好，你难道喜欢一个跟你一样躺着不求上进的老婆？？这样你的生活会越来越废。

[kda1578888]

"最后她问我明天还能不能再见，我很想答应她，但最终还是撒谎说要陪女朋友。"
你其实内心早已做出了选择。

[chanChristin]

我站楼主，不能因为「安全感」三个字就把几十万扔水里吧，谁家的钱都不是大风刮来的，花几十万买一个「安全感」，至少在我心里是不能等价的。
楼上好多喷楼主的，建议仔细阅读一下，lz 说的是等婚后有了孩子再说，又没说不买，结婚是过日子的，非得我情人节买花平安夜买苹果？

[s127]

@daodao 问题核心不就是上海买房意见不统一吗，如果让你压上全部身家杠杆投资上海住宅，你投吗？

[Cbdy]

1. 你们没有建立真正的信任
2. 你们互相不爱，只是所谓搭伙过日子的半路夫妻

[wanmyj]

买房的事情，讨论足够多了。op 给我的感觉，两个人还是表现的年轻，才 30 郎当岁，经历的还是太少太顺利。就你说的下句话，我觉得值得深入想一想。

“最终这场争吵以我提出分手后离开家结束。平复了情绪之后，我心想只要她给我打一个电话我就回去。那天我在车里躺了一夜，一条信息也没有收到。”

这些赌气，争一个高下，又能获得什么呢。你想回去，你会在等不到她的电话的时候，就主动给她打个电话，问她你要不要回去。如果她坚持不让你回去，那才是彻底无法挽回。

别什么初恋不初恋了，你将来 30 年的人生，可能因为买房发生巨变，但必然因为你分手的决定而发生巨变。她本身也是个要强的女人，那句“你就这么着急搬走吗？”，已经给了你足够的台阶，你却没下。

她可能不完美，但看描述她并不是绝对的不讲道理，只是执念于房子。你要是还是理性在位，而且懂得什么对自己才是最重要，而且觉得她比一套房子重要，那就趁着她还处在戒断期间，先把她舔回来，再争取把工作舔回来。30 年后，我相信你会感谢你做的这个决定，而不是像遗憾你初恋一样遗憾你的前任。

[chashao]

@solitude1942 年纪摆在这啊老哥

[Rorysky]

没人有错

[tianshuang]

那阵子我们的感情出了一些问题，你说工作很忙要加班到夜里

[BwNVlwSq]

分手真是太好了，过两年再回来看房价 你会很开心的

[ThomasKim]

看完了，感觉买房只是导火索，根源是，OP 没有做好结婚的准备，至少对于这个女生没有做好结婚的准备，可能是单身久了，刚好又能聊得来，所以就在一起了，更多是想跟这个女生谈恋爱，但是，女生明显是奔着结婚去的，一般，正常恋爱结婚的情侣，不需要有一方“突然”提出来，而是水到渠成，到了这个节点，大家都会不约而同提出来，但是显然，OP 的反应是有点“啊？结婚？”，至于后面的买房问题，其实就是俩人对这段感情的真实态度，一方是不急不慢，一方是特别急，还有就是关于吵架的部分，让我想到了《前任 3 》，里面韩庚跟女主闹矛盾也是，想着女友挽回一下，女友想着让韩庚挽回一下，结果俩人互相都没挽回，当然最后也跟 OP 一样都是分手了。

[Johnoo]

女大三，抱金砖。你这是放着金砖不抱啊。人家女生是想好好跟你生活。买房这一个因素就能导致分手？ 可见 你多幼稚，人家都因这事提分手，人家只求你上进，妹纸没错。当然，有可能我们的意见都是旁观者视角了。

[ZRS]

看了各位回复感觉，上海房价还能再涨涨

[NDHT]

在上海，以你们 50 万的积蓄，不买房是对的。以上海的房价后面亏一两百万都是正常的。这种女生不能理性思考问题，如果在一起未来也会有各种分歧难以弥合。

[ihciah]

我认识这么一个 case: 高位上车但从不说后悔，就是要有个自己的房子，无论多贵都要上车。这不是一个住所，这是一个属于自己的窝。观念不同没有办法。当有房子被定义为类似公理一样的存在时，这就是无法互通的两套体系，无法再以理性的投资视角看待了。我觉得也挺好，自己做决策，得到自己想要的，开心就行。
前面楼就有一个例子："你不在上海买房是担心房子会跌，合着你买房完全是为了做生意啊？你不知道那是女生的盼望，是女生的安全感"。你不能说它不对，它只是在另一套体系里。
很多观念虽然我觉得难以理解，但对于朋友和同事，我尊重这种差异。在考虑选择另一半时，找在同一个频率上的可以减少这种分歧。
在买房问题上我和 op 的想法类似，这种经济形势和租售比下我不可能将未来作为赌注去买房子，从风险和收益两方面都可以说毫无理智可言(这是我的个人观点)。只是为了自己都解释不清缘由且经不起数字推敲的执念做出决策，对自己的人生和父母的积蓄都是不负责的行为。跟风随大流的人和有点思考且其结论刚好与大众不一致的人是很难搭起来的，前者要"什么年龄做什么事"，后者要看环境随机应变，早点分了对彼此都挺好。

[azhangbing]

说到底，还是不够爱而已，幼稚且不成熟。女生，30 ，想要跟你有个家而已，本次对女生是个打击，提离职也很不成熟，幸好，没有耽误人家太久

[szxczyc]

提离职是个不好的选择，但是高位买房真的不应该啊，至于安全感我感觉太虚无缥缈了，女方和你一起还贷如果失业就去送外卖，这种纯属扯犊子呢，还是要父母兜底，我感觉分手是正经选择，哪怕存一段时间钱呢

[paulluis2dev]

@Amose2024 对于现阶段如果失业，上海房贷还款压力大，所以我不认为 po 是担心买房下跌。



爱情中一方对于另一方的描述都是鲁迅 [伤逝] 笔下的涓生对子君的看法，常是从对自己有利的方向去诉说，不过是为求得自己的心安罢了。

[zyPro]

没对错、没缘分而已；新年新气象，祝好

[HairShort]

@ZRS 同感，积蓄就这点就敢买上海的房子，上次的那个中金女孩白跳了。没工作了就去送外卖，暂不说送外卖够不够还房贷，现在送外卖也不是你想送就能送了。很明显这个女孩对现实没有一个清醒的认知。就这点存款，不买上海的房子，居然被各位说成不上进，我倒觉得这是务实的表现。

[ryd994]

你和她相处一年多，有没有讨论过未来的规划？包括工作、生育、投资、原生家庭。结婚不是说你们俩看对眼就够的。结婚需要的是两个人合伙过日子，不是找情人而是找人生这门生意的合伙人。那你有信心有能力和她一起经营好未来的生活吗？如果不能，那今后柴米油盐都会是吵架的源头。谁出钱多出钱少都行，有人养老婆也有人吃软饭，这都不是问题。你们俩能达成一致就可以。

“我的收入不算高，之前花钱又大手大脚，没攒
“女朋友的收入比我高点，存款也比我多点”
下多少”
楼主你也是快三十的人了。三十而立，你得支楞起来啊。你说说，你立住了吗？显然她比你立得住。

很明显，她是希望你能成为家里的顶梁柱。但是显然你目前的经济实力、理财能力、生活方式，都无法支撑起一个家。如果你对未来家庭生活的规划是吃软饭做家庭主夫，可以，但是你要明确告诉她这一点。因为当前社会的习惯还是男主外的。这个问题可能是你们最核心的误解。或者也可能没有误解，这是你们最核心的矛盾，而且双方都没有让步。

“背这么高的房贷风险太大了”
谁买房不是背一大笔债的？但是没有到期的债务为什么要担心？你需要考虑的是如果失业，你的存款、你的现金能支撑多久。留足预备金的情况下，负债本身并不可怕。除非你觉得你被优化就永远找不到工作了。至于对未来房价的判断，我不评论。但是这是一笔大钱，你们应该对理财风格达成一致。

你所有不买房的理由，道理是没错。但是这话由你说就没有说服力，不论实际是否如此，从她的角度看起来就像是你没有能力买房，所以才以各种理由来合理化这个现实。如果你有足够的存款，足够的收入，可以不窘迫地买房，但是你有理由不买。那这个“不”说得才有底气。

“我给她看我收藏的手办和键盘，还有我在游戏里达成的成就，她说很羡慕我的生活方式，现在这些都成了我玩物丧志不求上进的罪证。”
她说羡慕你的生活方式，换言之就是她做不到。她为什么做不到？是因为没有钱吗？显然不是，她工资比你更高，存款比你更多，你买得起，她当然也买得起。但是她的消费观念不允许她自己这么做。
刚认识的时候，你是外人。别人怎么花钱，和她有什么关系呢？但是要考虑结婚的时候，她就要从自己的家庭财务方面去考虑。她既然不允许自己这么花钱，当然就不可能允许她的丈夫这么花钱。

[aarontian]

看到“遇事不是正面沟通，而是通过情绪绑架的方式强迫你改变看法”，我觉得分了挺好的，不然长痛。买房的事不做评价

[ryd994]

“在老家省会全款买一套”
“但她坚持要在上海拥有一个属于自己的家，不愿考虑其他城市”

在哪里买房，表面上是投资选项，核心是在哪里生活。显然，你们在人生规划上也没有达成一致。你愿意考虑回老家的选项，她不愿意跟你回老家。

“我心想只要她给我打一个电话我就回去”
然而她可能觉得你在无理取闹，放着一晚就好了。她也在等你来道歉。这不就卡死了？该说明白的话还是要说明白。特别是这类会导致关系破裂的大问题，不能光按照自己的逻辑去推测对方的想法。能做到床头吵架床尾和，那才能长久。

你们俩，消费观不一致，人生规划不一致，理财观不一致，也没有找到解决矛盾的相处模式。那这关系能长久吗？

不是谁对谁错的问题，是不兼容而且没能调整到兼容的问题。

[sakujo]

你还是太年轻了，单身久了没有对家庭的渴望，如果要成家，房子是必须的，可能确实如你所说，房价以后会降，但是在你人生的节点上有了家你就更成长了一步，一有点不顺就拒绝沟通彻底放弃这是小孩子的心态，你还需要时间成熟，对方等不了了。只能说没缘分吧，没有在对的时间遇到。

[MIMIC]

你俩买房这件事无关乎对错，只因立场不同，但目前真不是买房最佳时期，这点支持 OP 决定。
不过两人感情好的话不至于这点上沟通不好，或许女生强势，或许对房产市场太不了解，但目前执意买房是不是因为太过没有安全感，或者直接点说故意让你炸毛。
前任，这是有意思的点，会不会这才是起因，哈哈哈

[rexyan]

也许每一个男子都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

[coldear]

建议以后谈的时候，一开始就弄清楚对方是否要求必须买房才结婚，不然双方都浪费感情和生命。

[HeyWeGo]

翻看过往，没结婚之前我的每段工作几乎都是裸辞。去年十一期间由于精神压力有点大也和上级提了，当时自己开车在楼下转了三圈，拨通领导电话后他劝我考虑下。当时我知道自己状态不好，周围的人都劝我不要这么做，最后还是权衡利弊忍下来了。

这事主要还是看楼主自己的性格和个人处境。在当下的婚姻 1 环境下，

[HeyWeGo]

从描述看，双方就是少了点恋爱的浪漫冲动，还有 op 自己对未来的焦虑。

[gogozs]

这种在国内很多，我愿称之为中国特色上进的姐姐，产生这种现象的直接原因不言自明了

[anjingdexiaocai]

粗看双方看似都没啥大问题，仔细想想楼主担当不太够，有的时候要主动的解决核心矛盾，而不是避开闪身而过。这从你突然离职，也能看出来，遇到问题要迎面而上。女方从你的面试来看，确实有点 push ，不过夫妻双方都是需要磨合和妥协的~

[rink9oled3]

@Arisky 你们不懂，说明还不是真爱啊。男人就是这样（并不是特指楼主），两任都是主动型的，自己被动，这种是不会珍惜的，但当失去又觉得可惜。我们雄性动物就是这样。只有找到自己的真爱才会去为对方努力，不惜一切。

[processzzp]

@nuo7mi7 @TimeRain 因为这里是龟 2EX ，华语区除了虎扑之外最大的龟男论坛

[hookybaby]

女人总是感性多点，买房子这种大事儿，确实不能太草率，可能她的重点也不一定是房子，缺乏安全感觉估计，换个方式来谈估计会好点，比如工资上交？首付款要来存着？或许你就是不想买 ，不想好，找个借口分手

[darkengine]

分了是好事，你俩价值观不一样，即使结了后续也会出问题。

[VchentozV]

不是一路人，不进一家门

[lmmortal]

@processzzp 也不能说是龟男吧，很多龟男发言背后账号应该都是女人，这个帖子里不少评论都可以猜出账号所有者的性别。明显考虑事情的角度不一样

[Leu]

别的不说，语言表达能力超过网上百分之九十的人，都能写小说了。

[HENQIGUAI]

别的不说了，经济下行还要加杠杆，那么你们需要在其他方面拥有比这个杠杆更高的收益作为托底才可以。还有，非要买上海，其他地方不行吗....

[Fengyesuixiang]

什么几把言论，买房就成了上进，不买房就是躺平！我支持楼主，这年头买房就是纯纯的冤大头，女生在结婚前强加门槛本来就是一种不信任，真要是两个人感情好我觉得婚前能买婚后也能买

[shinession]

我感觉根本原因是女方比较强势一点，然后希望男的有上进心，这个上进心说白了还是钱，现在不分以后也会分，OP 过不了安生日子

[ndidi]

兄弟你是真的惨，这段感情让你失去了金钱（房租结清），失去了工作，有了心理创伤。
你做的选择是明智的，遇到这种女人赶紧跑。

再次印证一个伟大的 cn 道理，大龄女人请别碰，留给龟男和 loser ，这种自己没本事疯狂 push 别人的是真傻逼

[germain]

什么都要拉房子背锅，呵呵

[FlytoSirius]

以我过往的经历来看，通过你的想法和行为，推断你大概率就是个不怎么上进的人

[fox0001]

找同龄伴侣，思想上，相对容易一致吧。合不来，早点分，也没错。

女主虽然年龄大几年，但是相对成熟，已经在考虑更远的将来了，确实是可以过日子的人。没什么可惜的，timing 是个重要的因素。

[zyscn]

祸兮福所倚，福兮祸所伏，我倒觉得应该恭喜你做出正确的选择

[processzzp]

@sakujo 龟男收收味，仔细想想是谁给你灌输的这个观念："如果要成家，房子是必须的"，别忘了当年组织上分房的时候，是先领结婚证，单位再分房，你小俩口连证都没扯，单位领导凭啥给你分房子。怎么到你这就成了成家先买房了，咋地？ 70 年代 80 年代的人都不成家了？你没有爷爷奶奶爸爸妈妈是吧，敢情您是石头缝里蹦出来的的

[faustina2018]

因为分手就辞职了
倒也从侧面反映出楼主的女朋友为什么总是那么有危机感
分了挺好 对俩人都好
不然以后过日子俩人都累

[V17]

感觉楼主冲动了，挽回吧，后续不行再分吧，男子汉能屈能伸，淡定淡定

[sakujo]

@processzzp #158 你有毛病是不是 上来就扣帽子？鸟求偶都知道先搭个巢，现在现实就是没房子哪个女的搭理你？你生活不如意发泄发泄得了，现实不会因为你不爽就改变的，你不买房你就一辈子单着吧 看哪个女的跟你

[processzzp]

@sakujo 哈哈，戳到痛处就急眼了

[zhouhuab]

房子坑了一代人

[hefish]

你们俩啊，就不是奔着结婚去的。

[cyio]

推荐观影《消失的爱人》

[d0x0b]

拓展成小说我付费

[Qingger]

没人注意这整个时间线都不对吗

[robinlee126]

挺好的

[robinlee126]

女方脸真大，家里一点帮助没有就想在上海买房，有钱你去买啊，逼着别人算什么。还有楼上某些人，还什么中国人一定要结婚生子，还什么别人都信网上。不好意思，也就你信网上，我们都信数据，都信统计学，都信自己的体感

[HughZadora]

生活有很多种选择，选择的人多并不代表它是正确的，只是因为这个选择的代价比较清晰罢了。

我并不认为你有什么过错，但所谓的“安全感”本质上就是伪命题。中国谚语云：“靠山山倒，靠水水流。”

安全感应该是自己创造的，而不是依靠别人或外物。认为“买了房就有安全感”，不过是一种典型的功利主义逻辑罢了，就像许多中国父母“为了孩子好”生育，其实多半是为了满足自己的需求。

此外，在当前阶段购入上海的住房，若有人还将此视为“明智之举”，不妨以行动证明自己：将全部财产投资中国股市，因为按照这种逻辑，既然相信就该彻底行动，而不是仅仅在这里发出空洞的劝告。

这种站在所谓“过来人”角度的说辞，表面上是“为你好”，实际上字里行间透出的，是浓厚的功利算计和居高临下的姿态。这样的“建议”，是否经得起推敲，就见仁见智了。

[wgsgyes]

小兄弟真得不成熟。
你应该坦率跟领导说，和女友分手了，自己很重感情，受打击特别大，希望休假一周。

[madowenzy]

“当我们的意见无法达成一致时，她不是正面沟通，而是通过情绪绑架的方式强迫我改变想法。“
太经典了我只能说，女人

[maddot]

这个分手不错，能打 99 分
各自的目标不一样
在一起肯定很累的
省会全款房躺着真不错，何必为个破房子住的地方当奋斗逼

[lixon166]

@Eagleyes 50 万首付远郊上车可以的，能买三房。 远郊 1w+二手房很多

[maddot]

不上进就是错？
普通人上进不就是拼命的抢这个世界资源
你多点别人就少点，好像是什么高尚的事一样

[gransh]

她追的你，所以你不够爱她

[yytbob]

支持楼主！你的选择是对的，你做了我多年前一样的选择。现在老婆很好，所有事情能商量着来，我至今仍庆幸当时的决定。不要和底层价值观不一致的人结婚，人生会变得不幸——人要有安全感，但安全感不来自房子。

[axo]

OP 文笔很好 多写 爱看

[EndlessMemory]

分手能理解，辞职不太能理解

[potatowish]

写的很好，很少看到这么流畅的文笔，有时间再细说初恋

[a1562619919]

如果高概率房子会跌的大前提下，买房并不是那么紧要，不过是互相利用没啥值得留恋的。
lz 如果想躺平，完全可以找个不强求上海买房的，日子过得未必比去上海差。真正的有钱男人大概率也不爱找 30 岁了，30+岁的女人着急结婚多多少少没点自知之明（为了事业理想放弃婚姻的女强人除外）

[feikaras]

又一个瞎几把赌房价下跌的，还能因此闹分手真的见鬼了。
结婚就是找人开企业，能一起进退一起负担是莫大福分。
一句话吧，做人太自私了，根本没承担。
下面一堆人瞎解读，全篇没有说 50w 上首付的，都是家里人能支援很多的，远郊新一线那也是找赔的。

@s127 #108 地产板块除了短线必输，前几个月看涨嘴硬的可能都赔了。还配资怕不是脑袋进水。你这话让我想起 2020 年接盘万科 A 的股民。万科 A 们在赔钱的同时，部分地区房子还涨了 2 年。

[Eagleyes]

@lixon166 #174 从楼主的文字来看，俩人应该住的不算远，没有上班长距离通勤的烦恼，如果按你说的 买远郊，投入资金不说，体验其实更差了。每天通勤 90 分钟以上的生活真不是那么好过的。到时候可能矛盾会爆发，也有可能面临房价下跌，卖了房这种后悔药都没有，那就更是矛盾爆发导火索了。

所以买房要慎重，更何况俩人大城市才 50 万就想上车这种。

ps：我同事 2020 年非要买，跟楼主情况类似，也没啥钱，买的远郊，经过他四年的折腾，成功亏完首付 [50%] （自己和媳妇还有老人家的积蓄）。如果现在在买就是全款拿下，或者买个更好的。
你可能会说那时候谁知道呢？还是上面说的，没钱就要慎重。你说要有个 2-300 万，亏个一半还勉强能承受，就这点钱意味着他俩本身就不富裕，那就别勉强。

最后，放下助人情节，尊重他人命运

[iyaozhen]

写了删，删了写。

哎，没啥好说的。不合适吧。奋斗逼和躺平，都可以，没有谁对谁错。

[taresky]

两人都是孩子，没什么抗风险能力。女方比你上进点。

[bear2000]

@sakujo #161 你的想法停留在过去。现实更可能的是，女的看上的就是房子本身或者可以分走一半房子的权利，而不是看上你这个人本身。

[B1ankCat]

我只能通过 op 的这段话说，不买是理性的，因为是你自己当时的信念决定不买，但是辞职是冲动的，这并不是你抱定了信念辞职。
建议大家不要在那批判男女之类的，如果 op 后悔了，那就去复合，解决观念的不同，再好好生活，如何不后悔，就继续向前走就行了，人生还很长，总会遇到合拍的，老来俏也未尝不可。

[bear2000]

分手能理解楼主，也支持楼主。但是辞职不理解。

[lazydog]

歪个楼，原文提到：

“第二天，我请了假没去公司，回到家里发现她已经去上班了。我把自己的东西收拾打包好，把坏掉的东西能修的修了修，房租交到了合同到期，水电费预存了够用半年的额度。看着房间里的一切，这里也曾是我离开父母以后唯一一个称得上家的地方。晚上，我做了顿饭，等她下班。”

单从这点看，楼主应该不是那种一点责任感都没有的人。没有责任感的人直接跟你玩消失，你去见鬼吧，别问我怎么知道的 。

其他的给不了建议，悉心向各位有经验的学习，祝好。

[dxk611]

从路人的角度看，应该是她不够好，或者你还有的选，或者二者兼有，本质不是房子。把失败的恋爱、婚姻关系归咎于外界物质，当然更容易自洽，让自己不必为已经结束的关系内耗。路人说什么都无所谓，决定是自己做的。作为一个“过来人”，我说下自己的看法。任何一段亲密关系都需要磨合，两个过去二三十年生活背景和方式完全无交集的人，没我矛盾是不可能的，绝大部分普通人性格上都有短板，在你看来，她的缺点就是自己的要求违背满足给你情绪施压，而不是正面沟通，这个不算天大的缺点，很多人都有这个问题。你遇到的下一个人能避免这个问题吗，也不敢保证吧

[kalluwa]

穷哥们居然觉得上海的房贷是楼主能够负担的，这真是让人觉得有点可怕的事情

[2Sx999]

支持分手, 看你之前的帖子还有抑郁症, 而女友又经常 pua, 从身心健康来说都是对你是不利的, 在一起的话以后遇到别的矛盾, 那有的受了. 说难听点, 女友家里帮不上忙, 工资存款也就比你高一点, 30 多了急着结婚了, 而你家里又能出首付, 从条件上说能和你这样的男生结婚已经是高攀了, 但还要逼着你买房, 最终是没控制好给你的压力玩脱了, 以后怕是难找条件比你更好的了.
辞职的话有点可惜, 看你的描述领导也比较人性化了给你时间考虑或者提加薪, 下班时间就多玩玩游戏好了, 别想这些就行了, 时间会冲淡一切的.

[janus77]

看到房子下面就不需要看了，下面都是鸡毛蒜皮，核心还是房子

很简单，从女方角度来说，房子是经济补偿，没有这个她就不会安心，虽然不是什么高尚的想法，但是大家都是普通人，尤其是她们家经济条件还没你家好，这种想法就很明显。你不想给有你的理由，只能说你们在重大问题上没达成一致，没有对错。后面的鸡毛蒜皮都可以略过。

另外你确实没担当，到了结婚的年纪不考虑结婚的事，基本上想法就是逃避和拖延

[uuhhme]

文笔不错，清官难断家务事。总觉得有些可惜，挽回试试呢

[VchentozV]

还有，我听过一个故事，“有一只小猴子受伤了，逢人让他看伤口，结果小猴子伤口感染死掉了”

[yukino]

@janus77 从男方的角度来说，房子是赎罪券，莫名其妙地自己就给人加上了原罪，虽然不是什么高尚的想法，但是大家都是普通人，不草率结婚才是有担当。

[shm7]

不会变得越来越好，除非你自己去改善它。
有家底能托底，收藏手办和键盘，生活过的蛮滋润的。公司领导也不错。是普通人羡慕的生活。
你女朋友可能就是看中你家能托底的吧

[nerkeler]

楼主应该从来没有打算过在上海买房或者说定居吧，这个可能是最主要的矛盾点？原则上我尊重你们的选择，矛盾解不开，我觉得你们确实没有继续下去的必要了，实际上我支持你的选择，独在异乡为异客，回去是最好的选择

[janus77]

@yukino 所以我说没有对错，这种发帖如果不是为了求认同的话那么只剩下心理按摩的意义了

[ThomasKim]

@potatowish 哈哈，老哥的角度很清奇，其实我也很想知道，这次 OP 辞职后，会不会去老家找初恋并且在老家或者省会安家。