老人赡养困境

[cndns]

我来自农村，家中有一位 90 多岁高龄的奶奶，目前卧病在床，患有老年痴呆，生活完全无法自理。她共有四个儿子、三个女儿，我父亲排行老五。
按照家族内部约定，奶奶由四个儿子轮流照顾，每家负责一周。三个姑姑从未参与照护也不出钱，这一点我一直难以理解——法律上规定子女要赡养父母。
而并未规定儿媳有赡养公婆的义务。
奶奶与我家关系极差，可以说是最不喜欢我们这一房。原因复杂：一方面是我父亲性格懒弱（我记事起，我认为他就已经躺平了）、经济条件差，在兄弟中“不争气”；另一方面，奶奶与我母亲的婆媳矛盾由来已久，积怨很深。
如今，我的父母都已年过六十，身体大不如前。母亲本身健康状况不佳，而我则在广东打工十余年，至今未婚，也已有十多年没回老家过年——某种程度上，我是“逃离”了那个压抑的环境。自从疫情结束后我每年都会让母亲来广东过年，一是这边气候温暖，适合她休养，二是她也想来和我团聚。
值得一提的是，我二伯父的儿子（堂兄）娶了广东本地妻子，已在本地买房定居。二伯母长期在此帮忙带孩子。因孩子每年回老家过年都小感冒生病之类的，难以适应寒冷气候，他们从去年就不再返乡过年。去年春节，他们全家都留在广东除下二伯父，二伯父也在年后直接过来团聚在这边找了份事情做，基本算是在此定居了。
然而，去年（ 2025 年），不知为何，我母亲竟答应了二伯母的请求，同意在轮到他家时“帮忙照顾”奶奶，并收了一点钱。可实际情况远比想象艰难：老人失智严重，大小便失禁，护理极其耗费心力。母亲多次累到病倒，多次向我抱怨，甚至表示明年绝不再接手。
我早就劝她不要接这个活——那点钱根本抵不上她透支健康的代价。今年我仍计划接她来广东过年，但二伯母却突然来电，说“奶奶可能熬不过这个年”，劝我母亲别来广东，以免“万一出事还得赶回去”。二伯母在电话中暗示：“如果奶奶有个三长两短，你妈还得回来。”我直接回应：“等真到了那天再说，要回就买票回，现在先让她过来过年。”她又补了一句：“到时候你也得回去。”我立刻回绝：“我不会回去。然后她说你回不回去那你自己决定了，她只是把大伯母家的话带到。我和奶奶没有感情，也不是她带大的。我的孝道只对我亲生父母尽。”我哪家也不怕得罪，我又不需要依靠他们。
后面我追问母亲具体情况，她告诉我：二伯母家不想回老家过年，想请大伯母家过年这段时间帮忙照顾她家那一个星期，但大伯母（很精明的狠角色）拒绝照料，其实每当轮我大伯父家所有事情都是大伯父一人操劳照顾我奶我大伯母是很嫌弃的；轮叔叔家大部分靠婶婶（也本分）操持。唯独我家情况特殊——我父亲是个“甩手掌柜”，几乎不管事，连饭都不愿做，这一点像极了我奶奶，我爷爷在世的时候，都我爷爷做饭家务，我爷爷去世后，我奶奶在 70-80 岁自己就从不生活煮饭，电饭煲+辣椒酱要不吃泡面和饼干这种，
或许有人会指责我不孝。但我想说：亲情不是义务的绑架。我没有享受过奶奶的关爱，反而从小目睹母亲因她受尽委屈。如今母亲年迈体弱，还要被推上照护一线，这公平吗？
更令人寒心的是农村的现实逻辑：谁老实，谁就被欺负。我母亲就是典型——善良、隐忍，结果成了家族里最苦的那个人。而我那位脾气暴躁的叔叔（奶奶最疼爱的小儿子），甚至我奶奶刁难我妈妈他们吵起来了我叔叔维护我奶奶立场曾想对母亲动粗打人。若非我妈妈有 2 个舅舅（他不敢真动手）就是吓人，后果不堪设想。他常年在外惹是生非，肋骨都被打伤过几次，却总把攀比心挂在嘴边——听说村里有人为奶奶办丧事放几万块烟花，竟扬言：“等咱妈走了，你们小辈也得放！”可他自己既不出钱，也不想让他儿子自己一个人出钱。
说到底，我母亲这一生，吃尽了苦，却没享过一天福。
现在的困局在于：
轮值制度形同虚设，实际照护责任严重不均；
为什么不均，我奶奶是住我家，因为是老房子，他其他儿子都从新盖过房子了。
上次没轮我家照顾，出来晒太阳摔到了。大伯叔叔第一时间怪我妈妈，没看好。
然后叔叔说四家每家出钱 3000 元请保姆，大伯明确拒绝请不起。我只是回复我妈妈说
他们商量好要请保姆照顾也不是不可以，3 个姑姑她们也要平摊钱，但是我妈妈说你叔叔不愿意他们出。
我说没事这事我来谈，我们家只出七分之一的钱。
我妈妈说我奶奶有时候晚上会乱喊人名字，老年痴呆。
女性（儿媳）被迫承担本不该由她们扛起的重担；
孙辈被道德绑架，却无情感基础与法定义务；
而真正该负责的儿子们，要么推诿，要么敷衍。
我不知道这个局该怎么破。
我只希望，至少能保护好我自己的母亲——让她安安稳稳地在我身边过个暖和的年，不要再被拖回那个充满怨气与不公的。
很多很多由于时间关系，我有时候在想等我退休了我就写回忆录。
人生真的很坎坷~

抽空看了下大家的回复
第一：姑姑们是 50-60 年代出生的人，不存在卖女儿。
而且我大姑和二姑家境很好的嫁的好城里人都有退休工资的条件很好。
我爷爷奶奶很看得起他们。
大姑和二姑关系在 10 几年前搞的很僵两家老死不向往来，然后叫弟弟妹妹们站队。
这都是我奶奶一手挑拨离间弄出来的。

第二关于请保姆的事情除下叔叔口嗨，其他的都是不愿意请慎重。其实心里都是希望老人早点挂的。
因为他们都在说我爷爷 80 多岁没发现癌症之前身体倍棒。发现就晚期半年就死了没怎么照顾。没有拖累大家。
所以都很抱怨的。
大伯二伯家是老婆强势。叔叔家是叔叔很强势独裁，连他儿子 30 多了他说往东儿子不敢往西的。
他儿子和舅舅学徒为了一点钱，叔叔直接和老婆娘家断绝。过年儿子和老婆去娘家拜年就打断腿。
不敢去的声都不敢坑。
我家是老爸摆烂，爱咋咋的谁也不管那种。整天不着家的。

[victorkk]

三个姑姑从未参与照护也不出钱，这一点我一直难以理解

这个原因是在一些农村女儿没有遗产继承权，没拿遗产还要照顾老人就不太公平。

[laogoulucky]

在我看来，女儿不出钱的情况下 照顾多一下是应该的 。当然能出钱的情况下，更好，这个要看自己的条件了

[cndns]

@victorkk 根本没有遗产继承。年轻的时候没少从娘家拿东西过去。

[PotoJ]

女儿不出钱照顾是应该的，看地区情况不勉强，你也可以甩钱出来不让你父母去照顾或让你父亲自己去照顾。

[qingxiangcool]

拿彩礼的那一刻，肯定没想到老了需要女儿来照顾。所以不要拿现在的平等思想去衡量上个世纪的现实。

[cyio]

儿女多就是这样，不好协调
楼主这种情况已经是最后阶段了，快解脱了
父亲不尽责，母亲顶上
传统社会，有极端情况还是需要别人搭把手的

[ZAN0029]

三个姑姑说明早早就卖出去了，家里也从未给过一份财产，当地习俗都是支持姑姑们没有赡养义务，这就是传统罢了。

不过没想到四个儿子也没有一个想照顾的，还好有一个儿媳尚存良心（ OP 母亲），难以想象生了 7 个拉扯大到 90 岁，晚年走得如此凄凉。

赡养老人从来都是死局，尤其是碰上患有重病，慢性病需要陪护的更甚，如果有钱，各家集资请两个专业陪护，文中已说几个伯伯都还挺有钱，OP 又这么心疼母亲，可以替自己软弱的父亲出资。

[tho]

“三个姑姑从未参与照护也不出钱，这一点我一直难以理解——法律上规定子女要赡养父母。”

没有看完 op 全文，但现实中，至少我们父母这一代，

大量存在女儿出力（甚至出钱）照顾老人，最后还不分任何遗产的。

[skytenlc]

老年痴呆，生活不能自理是最麻烦的，我奶奶也是这种情况，不管儿女怎么样，也是很麻烦的。

[StephenHe]

建议每家一个月三个月的轮，一周就换一家不够折腾人的

[ersic]

@qingxiangcool 很少有留下彩礼的，都是带回去

[tho]

不好评论，上 1-2 代人很多老人都不愿意影响儿子（/及其家庭），更愿意让女儿来照顾。

无解。

[stinkytofux]

@cndns #3 你好像第一天当中国人似的, 在中国农村, 女儿是不参与分割财产的, 自然无需承担赡养义务. 我们这里都是这种情况, 包括我妈. 当然如果拿了财产, 自然也是要承担责任. 平时也会给点小钱尽尽孝道, 真正出钱和赡养都是儿子负责.

[rykiechin]

再怎么说也是自己母亲啊。。。虎毒不食子。

[DavidTsou]

@ersic #11 那是现在，参考当年他姑姑结婚那个年代，彩礼还得留着给儿子娶媳妇呢，谁给你带回去

[dayanshenjun]

@tho #12 @cndns 如果是这种情况,能否四个儿子出钱,找三个女儿中愿意照顾老人的,拿这个钱帮忙照顾老人呢?

[CodersZzz]

送敬老院吧。或者直接让你妈和老家断联。

[ATKLLL]

这种情况在经济不好的农村非常普遍，尤其是有两个及以上儿子的，病死都算善终，饿死的都有。

[hefish]

农村的情况极其复杂，不是随便找个法律规定或者道德标准可以套上去的。
我外公外婆赡养全部是我四个娘舅出钱，我妈和我阿姨不出钱。村上的约定俗成就是这样的。 我爸每次说要出点，我几个娘舅都反对。

[Stupid22]

太乱了，没看太全，前面女儿不参与赡养可以理解的
因为给儿子付出是女儿的几十倍，那个年代
还有就是女儿出嫁彩礼也可能在父母手里

儿媳妇确实不该赡养，有血缘的长时间接触都会厌烦，更何况儿媳妇
几家掏钱平均一下请人吧

[qingtai91]

刚刚经历了这种情况 农村女儿确实出力不讨好

[chambered]

1 、七个子女，晚年过得这么凄苦，可见都是有因果循环，op 还是照顾好自己的母亲
2 、建议一个月或者三个月一轮。轮到自己家找个保姆，应该也不贵。反正别回去
3 、家里有任何事把你爸拉出来当挡箭牌

[LucasTYC]

“我不知道这个局该怎么破。”

不是局难破，是社会变了，人心变了。

要么断舍离，要么接过你“懒弱父亲”的担子自己担起来。

[xxq2334]

up 爸爸是老小？

[tho]

@dayanshenjun

除了生大病或请护工保姆第三人照顾，养老绝大部分时间都不存在真正钱的问题，

关键是人生的精力消耗和牵扯。

[SteveRogers]

自古以来女儿在有儿子的情况下没赡养责任，但可以出于孝心自行赡养一小段时间。很多人是真的父母对她好，当年出嫁也没卖，陪嫁的还可以，这样的人孝心会好一些。

[lovedebug]

@tho #8 对的，年轻时被重男轻女的父母 PUA ，年纪大了还要被道德 PUA 。
父母年轻时说：养老靠儿子，女儿是泼出去的水。父母年纪大了又改口：儿女都一样，都要赡养老人。
等老人去世时：家产给儿子，女儿是外人。
中国女性真的太惨了~

[adimn]

七个子女, 老人是能有多少遗产。 凭什么你三个姑不照顾。

[adimn]

@adimn #28 再说你奶奶生活不能自理，你父亲他们照顾也不方便，请保姆还是比较好的，我外婆就是一家照顾两周，轮到我妈的时候，我妈既要带孩子又要看我外婆

[qazdfg]

其实非常好破镜,你这是典型的小农思维环境,喜欢用道德绑架,同时还尽力为自己责任开脱,拿个大喇叭在村里放,并挂个横幅如实描述,农村环境一传十十传百,你这些所谓的亲戚面子挂不住自然会来处理了,哪怕是做体面功夫,要用魔法打败魔法,反正你又不在村里生活

[aispring]

1. 同作为农村男有同感
2. 女儿不参与正常，没必要勉强人家，原因：财力、家产(房地)、投资（比如现在的上学）
3. 轮值一周太少了，一般一个月正常点
4. 楼主母亲答应帮照料只是想多挣得钱(大部分问题都是钱，钱能解决 99%的问题)，但开这个头后确实后面不好拒绝了，这次如果拒绝也就不要再有下次了
5. 既然轮值了就给老人接走(非轮值期别让老人再住自己家)
6. 如果 5 不好实现，那楼主也重新盖新房搬走（惹不起躲不起吗），但需要时间
7. 结合 5 、6 ，不想母亲照顾直接联系养老院出钱请人即可(建立在轮值至少一月)
8. 说直白点，父亲没本事，一家人挣钱也有限，自然也就有了种种难题（ ps:我这也一样，非风凉话），客观面对种种现实，楼主不结婚的情况下经济能力应该有把奶奶送进养老院（平均每月 1/4 ）+赡养母亲的能力

[ruchee]

在农村（江浙沪这种富裕地区不知道什么情况），儿子生得越多，晚年就越凄惨。
这不是我瞎说，从小见到大。儿子多且晚年幸福的，十里挑一。

为什么儿子越多越凄惨呢？原因就在于儿媳。就算儿子想尽孝，儿媳也会因为各种“一碗水没端平”的事儿撺掇自己老公不要管。

另外，农村默认女儿是没有继承权的，所以女儿养老是情分，不是本分。

[sakujo]

农村老人有啥家产啊，这种最好的解决方式就是老人完全归一家人管，遗产也给这家人，所有人商量好 每个儿子给这家人每月 xxx ，女儿可以酌情给一半。

[ciyouwu]

op 的痛苦来源于，他的心理上承担了上一辈的责任，我觉得这些事情该 op 父亲承担，包括但不限于照顾他的老母亲，调节大家庭矛盾。
所以，办法就是，狠下心来，将母亲接到广东，老家的事情就推给父亲就行了。他懒了这么多年也该他了。老家人有事打电话及让他们找你爸。剩下的一律不管。

[iixy]

自我内耗，把自己推到一线，4 个儿子，3 个女儿，不管他们的态度如何，实际上根本轮不到你操心。

把你妈接到广州过年就行。

“奶奶可能熬不过这个年”--别说不吉利的，奶奶长命百岁
“万一出事还得赶回去”--“等真到了那天再说，要回就买票回，现在先让她过来过年--这里没问题
“到时候你也得回去。--到时候再说

不接话茬，不表态，不接受，不拒绝。

[eb55xyz]

这是我家最近的窘境。
外婆瘫痪在床。两个舅一个去世了。还有一个姨妈。还有我妈。三个孩子。
日子过得最好的要算是我们家，每月全家收入 3w 块。我舅我舅妈照看老人，我那个姨妈嘴碎，反正特别爱说三道四。谁不在说谁，但是也会偶尔照看几周，我妈本来就是家里的老幺，基本上不操啥心，我给我妈说，反正不管咋都别出力，拿多少钱给都行，照看老人本身就是个出力不讨好的事。但是最近我舅妈突发了疾病影响行走，所以现在没法子了，只能请人照看。但我舅又是在村里活面子的人。我姨妈又是一个爱钱的人，让她出钱她肯定只想着出力不想掏钱。

我是这么给我妈说的。

“妈，咱们家虽然条件好点，但也不能当这个冤大头。您想，照顾瘫痪老人多难啊，端屎端尿、翻身擦洗，一天 24 小时离不开人，这不仅是体力活，更是精神折磨。舅舅家现在没法出力，姨妈又是个光动嘴不出钱的，咱们要是全包了，最后累垮了身体，还得被姨妈那张嘴到处说咱们‘有钱了不起’或者‘照顾得不用心’。
咱们可以出钱，但必须立规矩：
钱可以多出，但力不能多出。​ 咱们家收入高，可以适当多承担一些请护工的费用，但绝不能让您亲自去长期伺候。您年纪也大了，身体经不起折腾。
亲兄弟，明算账。​ 必须拉着舅舅和姨妈坐下来开会，把护工费、生活费摊开来说清楚。咱们多出点没事，但姨妈必须也得掏钱，不能让她光占便宜不付出。
把‘丑话’说在前头。​ 告诉舅舅，咱们出钱是孝顺，不是义务。如果姨妈不出钱还指手画脚，那咱们就只出自己那份，剩下的让他们自己去解决。爱是向下的，咱们得先顾好自己的身体和这个小家，再去顾大家。”

[theOneMe]

少生孩子多种树，少养孩子多养猪

[EJW]

凑钱送护理院去吧，找个靠谱地方，每周有人去探望就行了；
坐标苏 e ，我家老人半自理，一个月自费 6-7k ，住半年有长期补助补贴 900 ，这个可能看地区。

[fredweili]

怼他们，怕啥，有钱有本事的意义就是，我不想理就不理，不在乎

[digitv]

这个年纪的农村老人没有退休金，没有任何剩余价值，无解的，儿子越多只会越惨。如果只有一个儿子反而会好点，老家农村很多这种情况，全靠疫情带走一波，真的解放了好多家庭。要想避免这种情况，只能给自己多攒点退休金，到时候想死都难，儿女都会抢着伺候了。

[jenson47]

女儿赡养的话，房产地产财产她们有份吗？

[steve009]

想起来 之前看过一个视频，老人有四个儿子，结果谁也不想抚养，最后 倒在了儿子家门口。。。
最后四个儿子都判了刑。

[iorilu]

@EJW 正解, 轮流养本来就难操作, 对老人也难受, 两个月就换地方

送到养老院, 大家平分出钱很合理

[freevioce]

我想起了我姥姥和姥爷了 我姥家也是有七个孩子 都出钱；
我四舅一家全职照料
姥姥和姥爷都在的时候，每家出 1000 每月给四舅
后来姥姥去世了就剩下姥爷了，每家出 800 ；
现在都去世了，我觉得对于一直照顾的人，理应受更多的钱，而不是仅仅负担，在老家一个月 6000 可不算少

[yunkki1874]

@cndns 四个儿子养不起一个老人，这搁我们农村也是会被戳脊梁骨的。op 你说没遗产继承，难道不是都给儿子们结婚娶媳妇花完的吗？

[guoyan]

一，关于你的姑姑，是否参与赡养。根据农村情况，看人良心与彼此关系。不来，也可以。
二、其他儿子参与赡养问题，要么出钱，要么出力。但目前看是钱力不均。无解。
三、时间解决一切问题。你让你母亲自顾康健吧。

[silencil]

农村的遗产就是土地，土地只分割给男性，女性嫁出去的时候（别的地方不清楚，只说我们那）收的彩礼可没有给女儿，等于女性被卖（措辞严重点）到了男性那边，女儿自然没有太多义务承担赡养责任。在我们那，女儿偶尔给点钱会看望父母的，就是很有孝心了。老年人对子和女的期望值是不一样的，男的要赡养，女的会看望就可。通常农村里的老人也是这个想法，因此重男轻女，如果没有儿子，两个女儿，那么招婿的那个女儿也会被更重视，轻怠另一个。这是现实情况。

[dudubaba]

姑姑们应该是 60 年代人，加上总共 7 个子女，说实话那时候农村肯定是重男丁的，因为那时候太穷了，吃都吃不饱，包括上学娶妻都是偏男丁的，指望儿子养老，好多女的都没文化上不起学，女儿们都是养活嫁人就行。更别说彩礼有没有之类的，就算有也基本上补贴家用了，说卖女儿不为过。所以现在姑姑们现在不赡养也能理解，不能拿现在的社会条件去讨论，小时候的创伤是一辈子都忘不掉的。

[frank3]

1. 其实和生几个没多大关系，生一个不管父母的也很多，多生就是为了但凡有一个愿意管老人的就够了

2. 如果是好几个孩子，就商量轮流照管，三个月一家轮着来，一般嫁出去的女儿是不管的，除非女儿自己非要

3. 如果有孩子不愿意赡养，那就剔除掉他其他人管，没必要生气，条件和认知都不一样，正常

4. 如果儿子要赡养，儿媳不乐意，那就儿子自己去管，娶老婆尽量娶能想到一块的

5. 如果都没人管，那就说明孩子们都没人性，或者父母对孩子都不好，活该了

[HappyAndSmile]

你管你妈舒服就可以了，上上一辈的事情不要管

[gdzzzyyy]

你要心疼你妈，就要逼她来你身边。
你要也狠不下心，那你以后也要被拉进深渊。你放心你妈现在身体上的损失，以后都要你来照顾。
你狠心才是对自己好。

[Duwu0912]

@tho 完全看女儿。我爷爷病的时候，我姑照顾的比较少就，也不分遗产，也怪不到人家。我媳妇的姥爷病的时候，我丈母娘照顾的比丈母娘的兄弟多多了，但也不分遗产。所以尽孝完全看闺女的意愿。

[FaustinaD]

父亲：甩手掌柜，几乎不管事，连饭都不愿做。

叔叔：大部分靠婶婶操持，且叔叔脾气暴躁甚至想对作者母亲动粗。

这两个人才是老人赡养过程中最自私最坏的人。

[kakakakaka8889]

都在你家了能咋办，多向他们要点钱呗，除非送养老院，不然一个都不养到时候全部判刑了，再挨几年就解放了

[dswyzx]

为什么不均，我奶奶是住我家，因为是老房子，他其他儿子都从新盖过房子了
你想解脱你母上的责任，老房子估计才是最大的阻碍。
说实话这摊烂泥你母亲自己都不想理清，只是跟你抱怨一下让你同情一下即可。
越是小集体越是人治。妄图通过讲法讲理很难搞的。
不行就破罐子破摔，起诉奶奶的其他子女直接闹大

[yvyvyv]

送养老院吧，让他们出钱，谁不愿意出钱就让谁照顾，养老院钱给他家。有想彻底不管的就找社区、不行就起诉让他交赡养费。

[jonsmith]

有钱出钱，没钱出力。几个兄弟姐妹协商，公平就行了。
讲奶奶跟谁亲不亲，没意义了。她的几个女子儿女，法律层面上承担赡养义务。

[Felldeadbird]

四个儿子，凑 3000 元请保姆不香吗？
生了 4 个儿子，全 TM 都是废物。

楼主要做就是要么把钱要回来，要么丢给对方。直接骂。不用留情面。

[tho]

@silencil “两个女儿，那么招婿的那个女儿也会被更重视，轻怠另一个”招婿是先结婚的一个，另外一个女儿还没结婚吗？

[lazywen]

把母亲接过来，对外就说积劳成疾，要长期来这边治疗按摩什么的；
轮到你家的时候你出钱请保姆，其他家一律不管，钱对你来说应该问题不大，就当花点钱替母亲消灾了；
有个问题就是短期保姆不好找，最好能谈下每家轮流照顾一个月以上，另外家里 7 个儿女的事情没那么简单，你一个小年轻硬刚刚不过的

[im40smile]

反正你也不回老家。把你妈接过来，其他让你爸在家顶，出钱可以，其他别管。

[lance07]

别把姑姑扯进来谈啊，要赡养就是 4 个兄弟的事。说没遗产啥的，且不论以前农村就是嫁出去不用你来养老，你奶奶养他们的时候包重男轻女的（我姑姑对奶奶很好，但有时候也会谈及小时候奶奶不让她上学的怨恨）。你把姑姑扯进来把水搅浑彻底不用谈了。

我爷爷他们这代是三兄弟两姐妹，赡养太奶奶的时候也是三兄弟家轮流养，最后搞得兄弟吵架，和太奶奶也是关系不好。都闹成这样了，送敬老院呗

[silencil]

@tho 两个都会结婚，见过很多这种例子，一般会有一个招，其他的嫁出去，招的可能是最大的，有时候也不是，这种情况下，农村的一些老人会完全的偏袒招的这一方，从付出和要求回报上来看，因为通常认为招的负赡养义务，嫁出去的没有了，所以不愿意在嫁出去的女儿身上付出。

[xjh5572]

弄不明白就别插手解决了，你照顾好父母就行

[Gilfoyle26]

看的令人窒息，感觉真是一代不如一代。爷奶辈抚养这么多儿女，还能从中斡旋，玩弄于鼓掌之间。到父母这辈就各自为政，好的好差的差，到孙子这辈就普通的连上桌的能力都没有了。真感慨

[dode]

只能收手，轮流就不存在帮忙，帮忙你这些有钱的亲属也不拿钱，你也带妈妈出来打工、休息一年。

[dode]

农村老人每月几百块的养老、失能、政策补贴社保卡在谁的手上花呢？

[cominghome]

兄弟姊妹互相提防算计成这样，上面一定有一个拎不清又喜欢搞事的长辈。

我觉得你心疼母亲也没用，长辈们的账是你算不清的，最现实的还是想办法把轮值机制落实好。
我觉得吧，可以轮值，但是未轮到的要分摊“工资”（例如一家 2000 、2500 元？看病之类的大额支出额外报销），在小地方一个月也算有 6 、7000 的收入，只是负责吃喝的话花不了多少钱的，只要奶奶活着就可以领这个钱。把尽孝当成工作来做，心里总归能舒服一点。

必要的时候可以请村里有威望的长辈出面调解，有些东西放在家里讲那必然是没个结果的。

[SoulFlame]

三个姑姑从未参与照护也不出钱，这一点我一直难以理解——法律上规定子女要赡养父母。
这里面既要考虑法律法规，又要考虑风俗、道德，需要取一个平衡点，而不是按法规生搬硬套平分或者怎么样。你完全拿法规去套是不公平的，按我所见大部分风俗：女儿极少从父母家分到房子、地等其他资产；儿子结婚父母出钱，女儿结婚父母收钱。那你说这个公平了吗？

[Chicagoake]

我姥姥家情况比较接近，儿女一共六个，三男三女，我妈妈算最小的，六个孩子全在一个县城住，三个舅舅甚至是一个村子。我姥姥健康状态还可以，能活动能说话，头脑不算清晰，在轮椅的帮助下有独立活动能力。现在是轮流抚养，一家一个月的样子，我妈和我两个姨还算尽心尽力，我家开超市，我妈多数时间在家，而且我和我哥在外地，把姥姥接我家一般会多住几天，就当跟我妈是个伴儿。相反我三个舅舅家就完全不一样了，家里也不穷，不过在抚养老人这件事儿上一直会推脱找理由。

[shm7]

奶慈子孝。
没有金刚钻，还想拿小便宜。

[bitmin]

我爷子女也有很多个，不过一直都是我爸妈在老家照顾，我爸为了照顾我爷，外面的工作机会都放弃了一直待在老家。我爷爷住习惯了我爸家，他都不去我伯伯那住

我们这边的风气都是尊重老人，没有哪家儿子儿媳会不尊重老人的。我外公外婆现在住我大舅家离得近，我妈也经常去照顾外公外婆。我们这老人只会住儿子家，不会说去住女儿家

我们这如果媳妇如果不尊重长辈，作为男方我们不会留情面，不讨个说法这家别过了。当然我们对女方家长辈也是一样尊重。除了老人真实作妖的情况，很不理解有不尊重长辈的儿媳，真有这样的我们会觉得这个男人太窝囊废了

我理解不找姑姑照顾的说法，我们农村一直以来的规矩是嫁出去的女儿泼出去的水，说的就是继承权和抚养义务。嫁出去的女性不会享有村集体土地分配权，也不会继承宅基地

女同学和女同事和我说的几件事让我印象深刻，女同学她妈直接了当的告诉她家里房子以后是她弟弟的她没有份，女同事说村里会分红但她嫁出去了就没分红了，另一个女同事家里两栋房子收租，也是说两栋房子以后是她弟的没她份，后来她嫁了其他村的有三栋房收租，不过还是她弟舒服，不久她们村拆迁了，当时附近房价五万左右吧

[MacTavish123]

案例：老人坚持把财产全留给俩儿子。然后俩儿子不管不顾，全靠俩女儿照顾，老人还要骂女儿不孝顺。老人临死当天儿子都不接电话，最后还是女儿送去的医院。

[unco020511]

出钱请保姆不就行了吗

[6AbK2rj2vLBD]

@unco020511 又一个不看全完就评论的

[6AbK2rj2vLBD]

子女不合，父母无德。

[chqome]

法律规定也没用，现实中不赡养的比比皆是，有的赡养也是应付差事，拖到老人死了一了百了，你还真的天真的认为赡养就跟电视剧里演的一样吗，现实更残酷和阴暗

[tho]

@silencil 现在农村还有上门女婿？核心就是孩子随女方姓吗？

[fengye0509]

父母慈，子才会孝，这种老人，年轻的时候得罪了部分子女，老了这个样子，没得说

[patrickpu]

只能说 op 的母亲太老实了，这事该你父亲操心，你操什么心，咸吃萝卜淡操心。这就是和尚挑水吃的故事，民不换贫而患不均，父母无德子女不合

[unco020511]

@6AbK2rj2vLBD #75 我是真看完了的,全程看完了,从我的角度来说,很简单,就是轮到自己家的时候就出钱请保姆,这样是最简单最安心最舒服的.至于别人请不请那是他们的事,如果要一起请,女儿出不出我也无所谓,也隔不了千把块钱

[kandaakihito]

家家有本难念的经，在某种程度上来说，你家还挺和谐的。。。（

我有时候也会参考身边的案例，思考我老了以后会怎么死去，感觉都挺痛苦的。

渐渐失能，然后有一天在床上突然间连翻身都做不到，要不了两天就凉了？
还是被什么东西绊倒，自己怎么也爬不起来，也叫不出声，过几天开始发臭？

[turtle233]

感觉这里最离谱的就是你的父亲和你的伯父叔叔们 他们才是最应该照顾自己母亲的

[littleG]

@ZAN0029 如果真的是有钱的出钱，有力的出力，那就不会有 OP 提出的这个问题了。现实应该就是几个儿女都把老人当成了累赘。但凡觉得自己多付出一点，就吃亏了。这个时候，谁善良心软，谁就是那个出力不讨好的（ OP 母亲）

[6AbK2rj2vLBD]

@unco020511 那是我误会你了，你的想法和我一样，楼主的问题是怎么解放他母亲，自己花钱请保姆是最好的了

[silencil]

@tho 有的，我认为另一个核心是赡养，如同我上面所说，一般女儿嫁出去没有义务赡养（这种赡养指的是常规的生活上的照顾和家里的生活消费，一般如果生病这种无论儿女都要出，只是嫁出去的女儿会少出点）。再就是有的确实是考虑香火吧，反正入赘的，第一个孩子肯定是随母姓。

[yingqi1]

@aispring 我也感觉是钱的问题， 特别是看到 OP 说：“我们家只出七分之一的钱”。 我很难评价，我也是广东农村的，父母养老问题，如果女儿愿意主动给钱就收着，儿子们没主动开口的。

[silencil]

还有就是老人的付出不单单是遗产，还有各种平时生活中的付出不是公平的，因此嫁出去的女性一般不负有赡养义务。例如，谁赡养老人，办酒席老人的人脉关系收到的礼就继承下来了，生活中老人多少会为住的那个家买菜这种生活支出，蚊子肉再小，也没有平等地付出到所有子女上，有的人很在意这个的，赡养的时候就不太可能平等的要求所有人了，所以这时候最容易有矛盾了。

[silencil]

这完全是个社会议题，写一本书都难说完。农村养老就更是难题了，一般的农村家庭都不算很富有（从分布概率上来说），子女多必然有混的好的混的不好的，混的不好的一般更容易得到父母的贴补，在需要平等赡养的时候又是个矛盾点。如果不要求平等赡养，一般混的不好的又更没能力赡养，例如照顾人最起码就需要损失一个出去劳作（务工之类）的劳动力。

[402124773]

之前我奶奶也是瘫痪在床。三个女儿。我妈是老二。瘫痪了以后，送到养老院，一个月 2800.我姨妈家出 1000.我家出 1800.我小姨家里条件差点，不出钱，偶尔去村里的养老院看望并买纸尿裤。
我家里出 1800 ，因为之前我有个舅舅早年死了，我爸就回门当了女婿。我一直是爷爷奶奶带大的。
瘫痪了四年多。每年过年的时候，都把她从养老院接回来过年了。
为什么不在家里照顾，一个是我爸妈要帮我在外地带小孩，另外就是他们年纪也大了，难以支撑这种高强度得照料。
我个人觉得这种情况，子女少点，反倒是容易商量点，责任明确，像 op 这种七个子女的，很难商量好一个统一的方案。各家的经济情况不一样，很难。除非是有一家特别有钱并且无私，直接就表示愿意出所有的费用送到养老院。

[KillPaul]

所以说，生孩子的好处是？

[ChevalierLxc]

老人有老年痴呆真的很痛苦，我奶奶也是，智力退化很多，经常骂人。。。

[zsk425]

农村养老非常看重孩子的良心和经济状况，在我们这常见的主要分两种，一种是儿子们之间轮流照顾，另一种是绑定一个儿子，女儿通常没有义务，可能会偶尔给老人钱，我没有见过去养老院的。

我爷爷奶奶的情况比较特别，因为爷爷有比较高的退休金，在能行动之前，儿子女儿谁来家里照顾，一天发 100 块。瘫痪之后，除了每天一个孩子之外，还会请一个非专业的护工，通常都是 60 岁以上的妇女，往往是附近村的，一个月工资 3000-4000 ，主要是做饭、喂饭、翻身，不住家，这算是我见过的非常有尊严的养老方式了。

[fredhwang]

这种情况基本是无解的。情况与我家同宗的一个大家庭类似，九十年代持续至本世纪初的事儿。
我称呼其为干妈，她已故距今估计有 25 年了。干爹晚其几年走的。
老两口生了 9 个子女（ 4 子 5 女），到老了没有一个子女愿意赡养，女儿都出嫁了不参与。
老大（儿子）有出息，在铁路上工作，本身不常在家（后来直接搬到市里了，应该是单位有分房）。其它 3 个儿子本身也不愿意并在其媳妇的怂恿下拒绝，借口都是当年对老大好，加上后面分家不公平。
反正就这么将就着过，好像庆幸的是，干妈身体还可以，后来去世前需要人侍候的时间并不长。
办干妈的葬礼时，我参加了，间隙发现干爹在哭。听说是几个子女为各自出多少钱僵持住了，估计老头心生悲哀而哭。

[szguan]

所以说建国七十多年了，都遥遥领先了，社会保障制度呢？这完全是家庭自己承担养老，还是小农经济啊。
当然了，享受 xx 级医疗待遇的领导们已经处于共产主义经济模式了。

[julyclyde]

寿命长了，很多以前不存在的病就暴露出来了
其实就是人体的各部分老化速度不均匀导致的
可惜医学的发展程度还没解决这些病，却仅仅是延长了寿命

[gigishy]

@ersic 有可能是，四个儿子娶媳妇，三个女儿的彩礼顶了大用。
大把那个年代的农村的情况如此。

[gigishy]

@szguan 看了一下，都是离休干部。
离休干部享受医疗待遇是应该的：解放前参加工作的可能是拎着人头在做事，总不能送死让他们去，享受医疗待遇就不应该他们了。