V2EX = way to explore
V2EX 是一个关于分享和探索的地方
现在注册
已注册用户请  登录
baoker
V2EX  ›  随想

人终究逃不出去吗?

  •  8
     
  •   baoker · 243 天前 · 11509 次点击
    这是一个创建于 243 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    我结婚了,但是在我结婚的那一刻开始我感觉世界变小了, 我好像有了责任,我不能想干嘛干嘛了, 我今天跟我爸妈聊以后有可能出去读书的事情,我爸妈当即就炸了 跟我理论,说我不顾家庭 (这些我都跟老婆商量过,等一切稳定,我确实想去再深造一下)

    但是我觉得如果两个人在一起,就必须得放下自己的理想和未来,畏首畏尾来保护卑微的爱情,何必在一起呢,两个人在一起不应该是互相理解,鼓励共同前进吗?

    我知道家庭重要,但是我不希望以后的生活就是一地鸡毛,人,这一辈子要做的事情有那么多,怎么就从 30 岁开始就只有锅碗瓢盆,孩子前孩子后了呢。

    唉,可能这辈子我是注定无法与父母达成一致了,他们的话一直都是

    • 没有我们这么辛苦你能有今天?(我今天怎么了?)
    • 你怎么一天到晚神神叨叨(就因为我说要读书,就觉得我很神经)
    • 你结了婚还不生孩子会被别人笑的,我们也会被人笑的 (笑 tmb,笑他们的呀 为什么一辈子要看别人的脸色)
    • 我们是农村人,我们就是这样
    • 这几套房都是我们出的钱,你别想打主意(就因为我说要读书,他们以为我要卖了去读书,我一分都没想动)

    我发现了,还是那句话,虽然有点不尊重父母,但是还是想说,我可能这辈子都不会怎么听他们的话了,毫无建设可言,全部都是旁人的眼光,全部都是疯狂的把你往一个老老实实过一辈子的人身上拉。

    但是,我不想这样,父母拦不住我,从我读大学开始,我就没听过他们,虽然学的土木,我从大一开始就告诉他们我不喜欢,毕业转行计算机,我跳起来跟他们吵架,我都要来北京。现在在 at 两家都已经干过几年了,年入百附近吧,我感觉自己一直都知道要什么。不过结婚后,突然迷失了,因为有了责任,有了家庭,可能以后还有孩子,可能我是不是就得放弃做梦了?

    就得老老实实像父母说的一样,老老实实的带孩子,老老实实上班过着,看着周围人的脸色,最后碌碌无为的死去?一辈子就这样了?

    人,终究逃不出去了吗? 我发现了,一旦我说出远门,去圆梦,父母总是非常紧张,他们觉得我就是玩,就是浪,就是不想管他们。

    我家是农村的,家里并不富裕,所以大学一毕业就选择了工作,不想父母再天天愁我收入的问题,但是,我真的很羡慕那些出国留学的人,我真的很想再去深造,我以前也是很努力的读书的孩子。但是平庸的父母只会一遍又一遍的告诉你,不要做梦,停止做梦,老老实实上班。

    人,终究逃不出去了吗? 我想逃,我会尽全力去逃,我不想就这么过着。生活本不该如此。

    149 条回复    2021-05-24 15:03:19 +08:00
    1  2  
    ottawa8821
        1
    ottawa8821  
       243 天前
    楼下什么看法,我也想听听
    gainsurier
        2
    gainsurier  
       243 天前 via iPhone   ❤️ 13
    妥协和宽容是常态,抗争通常才是最后的选择
    clearc
        3
    clearc  
       243 天前
    想清楚人生的意义

    每个人生而不同,确定了去做就可以了

    另外,经济实力决定家庭地位,虽然你说年入百,但似乎仍然收到父母经济制约,感觉生活并不算如意,情绪表达过于压抑,可以适当找一下专门的心理医生聊聊(学院派的那种,不是医院精神科),应该会有不少帮助。

    但是传统观念束缚能否摆脱,就看你自己了,至少从你文字描述上来说,很难。

    还有,你出国读书的事情,我觉得你没想好,是为了读书而读书,多做点调研。
    clearc
        4
    clearc  
       243 天前   ❤️ 1
    从文字里感受到了一些抑郁倾向
    xingyue
        5
    xingyue  
       243 天前 via Android
    楼主的经历让我想起一件事情
    ipwx
        6
    ipwx  
       243 天前
    1. 世界上大部分人都是庸人,而且大部分人这样过反而是最容易的过法。
    2. 你不想做庸人,也就是说,你想做 1% 不到的那种人。
    3. 世界上但凡要做 1% 不到的那种人,都不容易。
    4. 只有足够强才有任性的资本。
    ----

    所以问题只有一个原因,你不够强。你现在如果有一千万现金加北京一套无贷款的学区房,我想你就不会想着只能老实带孩子上班看周围人脸色的问题了。
    belowfrog
        7
    belowfrog  
       243 天前
    看来你父母都是不聪明的人,不知道孩子大了要放手了。
    没啥太好办法,你自己可以不管他们的想法,他们想怎么说就随他们说吧。
    你的人生,还是你自己在过。
    jayvs5200
        8
    jayvs5200  
       243 天前 via iPhone
    心疼被情绪勒索的楼主。
    去做自己想做的吧!
    243205964
        9
    243205964  
       243 天前 via Android
    嘴上一套背后一套就好了,最简单粗暴。
    Canace
        10
    Canace  
       243 天前
    我也觉得爱情应该是同进退的,家庭不是人生的唯一意义,楼主加油!总有一天你会像鸟儿一样自由的飞翔
    xingyue
        11
    xingyue  
       243 天前 via Android   ❤️ 2
    @xingyue 晚上手机没拿稳,没打完就发出去了。。。。疫情期间天天和爸妈待一起,我试图改变一些他们的想法,奈何自己的口才有限,于是我带着爸妈看奇葩说,还专门挑选出了一个适合他们的播放清单,可即便是这么一个有着各式各样思想观点碰撞的节目,父母似乎只能听到他们愿意听到的,此事最后也就不了了之。或许当沟通的障碍过大时,我们得试试兼容理解父母的想法,然后继续做自己就行了,去纠结亲人为什么不理解自己这件事太过复杂和伤神了~
    Cielsky
        12
    Cielsky  
       243 天前 via Android
    确实是难啊。父母这辈太在意面子表面功夫了。
    之前我哥结婚,我大伯和我叔天天来闹,就为了当一个大总管和让自己的女儿给新娘端洗脸水。

    还 tm 的说我是亲侄子,对我好不好还用他们说。给我恶心坏了,最后闹崩了,第二天我还得看我爸面子上去给他们道歉。
    我哥结婚我哥嫂子当不了主,我父母当不了主还得让他们管?实在太恶心了。

    我妈
    Cielsky
        13
    Cielsky  
       243 天前 via Android
    @Cielsky #12 我妈天天和我说没钱谁都看不起。
    道理我都懂,可问题是,我不在乎的人看不起我和我又有啥关系呢。我过得好不好只有我自己知道啊。我又不找他们借钱帮忙啥的,不需要管别人看不看的起我爱。
    3dwelcome
        14
    3dwelcome  
       243 天前
    写的挺好挺真实。然而你和家人里,也只能有一方爽。

    万事想要两全其美,基本不可能。
    3dwelcome
        15
    3dwelcome  
       243 天前   ❤️ 1
    @ipwx 钱其实没那么重要,我观察下来,责任心重的人,活的会比较累。

    那些任性过小日子的人,大多没什么钱。(比如 B 站茫茫多的小 UP 主,有梦想,就是没钱)
    3dwelcome
        16
    3dwelcome  
       243 天前
    @xingyue “父母似乎只能听到他们愿意听到的”,上一辈大多如此,那个旧时代造成了父母辈,普遍缺少同理心,没办法换位思考,也没办法深度思考问题的本质。
    luohuanlh
        17
    luohuanlh  
       243 天前   ❤️ 26
    你还有反抗突破的资本,而大多数人被生活揍得毫无还手之力。
    举个栗子:我一朋友,32 岁也是转行在北京当程序员。父母现住的房子是用他首套房的名额贷款买的,而且还没装修。他想存够了钱回老家省会买房,也仅仅只是存了个首付。
    每次父母催着他找女朋友结婚时,无外乎都是那几句:“比你差的都结婚了。”“大不了卖了房子供你结婚。”“你找个农村里面不要房子的不行?”“你降低下要求不行?”。他知道自己家庭抗风险能力有多弱,每次回老家都只能不做声挨着骂。
    对身边的朋友亲人的好意(介绍对象)总是婉言拒绝:“女人只会影响自己的赚钱速度。”“我一个漂泊在外的,别耽误了人家。”----谁又是真想单身一辈子呢?内心很拧巴,很自卑。恰恰这种性格的人,就算追到了妹子也过不长久。女生喜欢的是阳光自信的人,而这种自信恰恰又源于家庭环境。
    虽然,生活很艰难,还是得不断的学习和积累资本。大家都是负重前行,你能选择自己想做的事是一种幸运;大部分人努力半生,也只是选择让自己能不做自己不愿意做的事情。
    哈哈,别那么沉重。用饮茶哥的话来说:“喂,朋友!三点啦,做卵做,饮茶先。happy 呀,ok !”
    dartabe
        18
    dartabe  
       243 天前
    出国留学真的很简单 楼主快来吧 哈哈 外面的世界真的不太一样
    blockmin
        19
    blockmin  
       243 天前
    这些年我自己做决定时都是依一句话:选择的(所有的)结果,无论好坏,最终是否接受。
    我现在不会觉得最差的结果不会落在我头上,曾经这么想过,但有一次最坏的结果落到我头上了。
    namelosw
        20
    namelosw  
       243 天前   ❤️ 30
    很久之前看到一个说法,不知道是真是假,但是有点意思:
    把一只螃蟹放在一个没盖的大容器里,它就会爬出来。
    但是把很多只螃蟹放在一个没盖的大容器,就都爬不出来,因为往上爬的螃蟹会被其他螃蟹往下拽。

    和别人聊天的时候,经常会发现家庭条件一直很优越的家庭各方面包容性都很强,很能尊重孩子自己的意见,对新兴行业和事物都保持开放的心态,所以孩子也没有我们这么纠结,也有冒险精神。

    我的一些不成熟的看法:

    所谓阶级固化,最大的壁垒其实不是别的,而是普通人 /穷人社区里这种「本分」的心态,这种心态在我们儒家社会更明显。不仅自己要「本分」,还得联合起来教训别人,让不「本分」的人本分起来。

    如果穷人没有这种「本分」的心态作为枷锁,那么就会有很多人生活潦倒,但同时也有很多人飞黄腾达,社会就会变得过于动态。我们的社会阶层更多的是相对稳定甚至固化,就是这种心态起到的稳定作用导致的。

    人们出于「本分」,不管是对你「好言相劝」,还是「威逼利诱」,这时候他们想的事,说的话,做得行为,并不真是「主观能动」,而是社会形态投射出来的不自觉行为。试图讲道理是是很难的,因为这样你并不是在对抗一两个人,而是社会和历史。既然讲道理基本无解,那么答案不然就是躺平,不然就是狠心分道扬镳,在这两个极端中间的策略一般都是反复来回,浪费生命,最终哪边都做不成。
    xupefei
        21
    xupefei  
       243 天前   ❤️ 5
    出国花自己的钱?你夫妻都同意的话为啥要父母点头?
    lylsh1993
        22
    lylsh1993  
       243 天前 via iPhone   ❤️ 1
    不要用商量语气,你的态度是他们不加思考就干涉的最主要原因。直接自信的告诉他们决定:我决定…资金已经备好了,妻子表示支持。先思考好说辞,想的时候也更能明确自己的目的,路径。
    hideokuze
        23
    hideokuze  
       243 天前
    第一感觉是觉得你打算出国留学这个决定是否正确就值得考虑(比如你现在上车哪里的房子啊,又比如你是打算去什么样的地方留学,又比如你的现状又是怎么样)。然后我仔细看了一遍发现“年入百附近”,,,好吧楼主你爱干啥干啥

    至于你父母,本质上他们有什么可以要挟(这个包括你受惠于他们多少而又有多大的义务)你的吗?
    hellhyzcy66
        24
    hellhyzcy66  
       243 天前 via iPhone
    都是骗子,没人会为别人的
    zhuang0718
        25
    zhuang0718  
       243 天前
    去吧 又不是说你媳妇不同意你去 不去的话后半生一直惦记着
    bobiscool
        26
    bobiscool  
       242 天前 via iPhone
    去吧 管他们干嘛
    ma836323493
        27
    ma836323493  
       242 天前 via Android
    天高皇帝远,你想做什么就做什么,在尽好自己责任情况下,放宽心,放手做。你可能是顾虑太多,太感性。
    yunyuyuan
        28
    yunyuyuan  
       242 天前   ❤️ 1
    重点:年入百万
    blvvet
        29
    blvvet  
       242 天前   ❤️ 1
    都结婚了满嘴父母 几岁了
    ipwx
        30
    ipwx  
       242 天前
    @3dwelcome 钱不重要,ummm 那是你自己没有遇到真的想要却因为缺少条件而要不了的东西。在我看来,物质欲望和精神欲望,两手都要抓两手都要硬。

    而且说起精神欲望,我就打个比方,我喜欢我博士读的学科,但我不喜欢科研(圈子)。我不喜欢做一些 incremental 的工作,为了发论文而调整研究方向,哪怕这一生做不出什么有用的突破,那是我的兴趣。但是这样是混不了学术界的,没人给你经费,没有学生会冒着无法毕业的风险跟你做。

    如果我自己有钱,自己给自己发科研经费,就没这些问题了不是么。
    lsdvincent
        31
    lsdvincent  
       242 天前   ❤️ 2
    去上学不用跟你爸妈商量什么,跟你老婆商量就行了,父母就是通知一声
    windyCity1
        32
    windyCity1  
       242 天前
    父母有点时候观念缺少落后了,和老婆商量很重要,毕竟是一个小家庭的。父母的话,如果聊不来,做好决定通知他们就好,别太纠结。

    你父母有几套房,感觉也是不缺生活费的,一切其实都在于你自己。
    tengxunkuku
        33
    tengxunkuku  
       242 天前
    @namelosw 听君一席话,胜读十年书。我毕业两年了,在一个普通公司干着没有前途的工作。我想回老家考公,考研,可是毫无收入的待在家里仿佛有种罪恶感,手里存了几万,但是不敢离职,难以忍受家里的压力。原打算是明年离职,全职备考,我已经荒废两年了,难道要再荒废一年再离职吗?在职考,我做不到,晚上根本没办法集中注意力。我想突破现状,不想再畏畏缩缩。
    RockShake
        34
    RockShake  
       242 天前   ❤️ 1
    年入百万还要考虑这么多么?
    charlie21
        35
    charlie21  
       242 天前
    孤儿更快乐
    bazingarick7
        36
    bazingarick7  
       242 天前
    你老婆支持就很棒啦,你这种情况最孝顺父母的做法就是阳奉阴违,然后离远一点,别拖累你
    GeekJason
        37
    GeekJason  
       242 天前   ❤️ 1
    「笑 tmb,笑他们的呀 为什么一辈子要看别人的脸色」

    这句话同样适用于父母。你想做的事有能力就去做,至于父母怎么看并不重要
    abersheeran
        38
    abersheeran  
       242 天前   ❤️ 4
    “小棰则待过,大杖则逃走,故瞽瞍不犯不父之罪,而舜不失烝烝之孝。”
    Vegetables
        39
    Vegetables  
       242 天前
    不差钱,父母钱给够了,老婆同意就去啊
    claymore94
        40
    claymore94  
       242 天前   ❤️ 1
    今天五一回家也和父母说过,他们就觉得其他孩子都结婚了,自己脸上挂不住,而且以后必须要孩子,不要孩子就是不正常,无论你怎么解释他们都是觉得这些事情是必然的,怎么去改变家人的观念,怎么让他们理解不从众的想法,怎么才能感受到这世界是以自我为中心从而不看重他人的想法。我觉得很难,从一开始,人的一生就是不自由的,生活的原生家庭和社会环境在推着你走
    troycode
        41
    troycode  
       242 天前
    你都结婚了,还跟父母这么拧吧吗,长不大啊
    不用在意,just do it
    winglight2016
        42
    winglight2016  
       242 天前
    结了婚是跟老婆过日子,不是父母,别把他们的话太当回事儿了。没有小孩,老婆支持,的确是可以考虑继续上学,但是前提是要想清楚,是为了实现梦想去读书,还是读书本身就是梦想?如果是后者,我得说,这种梦想不适合家庭净资产少于 500 万的已婚人士。
    Hslacker
        43
    Hslacker  
       242 天前
    我有个想法,年入百万的话,可以在老家镇上或者县城上买个地皮盖个楼,然后丢给父母打理(按目前来算,会有基本的租金收入足够维持他们的生活基本消费)而且楼主应该有娃,把娃丢给他们带,估摸着你再深造的阻力就没那么大了,嗯就是给他们找点事儿干就不烦你
    Canon1014
        44
    Canon1014  
       242 天前   ❤️ 1
    老婆支持你的梦想估计要酸倒一片人,但是把她一个人放国内会不会很辛苦,原本两个人的事情这下交给一个人打理了。
    jin7
        45
    jin7  
       242 天前
    都年入百万了, 想出国不是随随便便的事情
    zhenrong
        46
    zhenrong  
       242 天前
    这两天正好在看老舍的《骆驼祥子》祥子一心想买车,买了车日子就有了盼头,就不用再为车行打工,到头来还是一场空。现在的人一心想买房,买了房日子就有盼头~

    说到底大部分都是普通的人,普通的的生活,平凡的一生而已。
    szguan
        47
    szguan  
       242 天前   ❤️ 1
    lz 坚持自己的意见,但要取得妻子的理解。毕竟你自己的家庭稳定是你前进的基石。
    当你步入中年,老年,你将会羡慕年轻人,你也会对年轻人说:年轻不要浪费,年轻就要挥洒,就要闯荡。
    因为,老了,是真无聊,各种人生压力,各种谨小慎微,各种身体状况。
    你的父母只是没有追求了,再过些年更严重,你去看看七八十的老人,绝大多数每天无欲无求,没有任何学习的乐趣,生活的乐趣,为活着而活着而已。
    nowenwen
        48
    nowenwen  
       242 天前
    “天地为炉兮,造化为工;阴阳为炭兮,万物为铜”,人到什么时候都有烦恼,各有各的苦,活着就是为受苦的。
    读书这块我觉得可以搞非全日制,想出国的话研究下看有没有公派访学,找人问问。我年底就入学非全了,也是一直想提升学历,但又放不下工作。
    liangpeili
        49
    liangpeili  
       242 天前   ❤️ 1
    楼主经济独立了吧,下一步该精神独立了
    heylogo
        50
    heylogo  
       242 天前
    没啥好办法,你已经将爱情定义“卑微”了
    undefine2020
        51
    undefine2020  
       242 天前
    我同样想出去深造一下。
    父母这方面上个月我通过几个步骤解决了。
    首先我问了下母亲我那几个混得不错的亲戚目前的情况,然后提了句:“现在有钱人基本都移民了啊”,接着问她我们那几个亲戚没有移民吗? 果然其中有一个打算移民了,还去国外生了二胎。 我又问母亲为什么这个亲戚想移民,并且就此聊了很多。最后感叹一句:“对我们这种普通人确实出去会过得好一点”,她表示赞同。 我再说出我的计划,她就同意了,哈哈,,
    xuanskyer
        52
    xuanskyer  
       242 天前
    如果你把这认为是“逃”,那你可能永远都逃不出去。

    认真思考吧,然后做好决定,通知其他人。
    xylxAdai
        53
    xylxAdai  
       242 天前
    逃不掉的。和它和解。和它共存。
    妥协是解决不了问题的,你需要让父母知道你的独立意志,照顾父母,照顾家人,同时,也别让自己妥协,坚持自己吧。
    Ryan7sz
        54
    Ryan7sz  
       242 天前
    跟父母关系方面,跟楼主比较像,可能我的父母有时候更极端,举一些我爸骂我的口头禅:

    “孝顺孝顺,你不顺着我就是不孝!”
    “人家 XXX,孩子都上学了。那个 XXX,四十多岁都当爷爷了,你要急死我你和妈嘛!”
    “我养你养条狗都不如!”
    “我怎么能这么干?!我是你爹,你皮和肉都是我的!”

    我的父母也是农村出身,虽然进城多年,还是很多老思想。和朋友聊、看网上的内容,我发现我们这一代,很多人都在经历类似的跟父母辈的冲突。

    问题不是你工作多年后还能不能出去读书,不是什么时候要孩子,而是两辈人的关系和观念的冲突。也许真正的出路,不是对问题的解决,而是对问题的消除。当放下解决这种冲突的执念,也许就可以过得不那么拧巴了。楼主取得如今的工作成就,已经很厉害。祝福!
    abc635073826
        55
    abc635073826  
       242 天前
    楼主如果能做到狠心给父母上一课,就可以解决。
    他们强势惯了,需要一个更为强势的压力,这个压力可以不是你给的,可以是外界给的。
    如果什么都不行。

    先斩后奏,百用百灵
    zw1one
        56
    zw1one  
       242 天前
    做自己喜欢的事就好,就看代价你能不能承受了。
    说句不好听的,人就这么一辈子,说不定哪天就死了,为什么不按自己的想法活着?
    bobiscool
        57
    bobiscool  
       242 天前 via iPhone
    @nowenwen 非全好多也是周中上学
    love
        58
    love  
       242 天前
    感觉还是把自己定位在小孩身份,别人成年了家庭地位都会反过来
    hello1996
        59
    hello1996  
       242 天前
    羡慕还有机会“出国深造”的,底层打工人只能是“出国打工”
    hertzry
        60
    hertzry  
       242 天前 via Android   ❤️ 1
    生活本不该如此。

    既然结婚了,就和另一半好好聊一聊呗,关于你们的理想和未来。只要你执意去做,父母肯定阻拦不了,上一辈的法则,要在我们这停止。
    dinjufen
        61
    dinjufen  
       242 天前
    @nowenwen 非全好考吗,说是跟全日制相同分数线?
    jielong
        62
    jielong  
       242 天前
    父母辈的思想基本上是不可能改变了,唯有不花他们的钱,这样说话会更有底气一点。
    marine2c
        63
    marine2c  
       242 天前 via iPhone
    国内环境就是这样,一家人围着孩子转,孩子在中心,国外孩子跟父母是平行的。
    nl101531
        64
    nl101531  
       242 天前 via iPhone
    很难相信这是父母的想法,我的经历和你差不多,不过父母一直都很支持,你说的这些,让我觉得父母不是爱孩子,是不是有家庭矛盾存在
    zmxnv123
        65
    zmxnv123  
       242 天前   ❤️ 1
    脚在自己身上,我不明白直接去有什么问题。
    父母不同意就断绝关系呗,反正也不靠他们养着。
    DT27
        66
    DT27  
       242 天前
    夫妻俩商量好了就不用太在意父母的想法。你没办法左右老人的想法。
    ohmyself
        67
    ohmyself  
       242 天前
    花你自己的钱,爱干啥干啥。想从父母那里获得改变的勇气,我劝你还是算了。
    yoke123
        68
    yoke123  
       242 天前   ❤️ 1
    远离他们,经济独立。
    我们这几代人的父母大部分都是这种情况。
    时代的局限性,没啥好说的。
    zagfai
        69
    zagfai  
       242 天前
    所以我还是单身
    gps949
        70
    gps949  
       242 天前   ❤️ 2
    恐怕得先说明白一个问题:逃,是从哪里逃出?要逃到哪里去?
    人终究肯定是逃不出的。就像西游记中,孙悟空和六耳猕猴那样“跳出三界外,不在五行中”,结果又能怎样呢?不还是按着划好的道道走了?
    婚姻是围城,逃出围城?家庭是绳索,挣脱束缚?社会是樊笼,复得返自然?
    地球、宇宙、自然定律?
    能围住人的外界因素太多了。

    那么,从里面向外看,是都被关在了里面,从外面向内看呢?陆地的人看海是领域外,海里的鱼看陆地是领域外。

    逃有两种,一种是打破墙壁出去,一种是以内为外。
    楼上有人说什么庸人和强人,不可否认主观上大多数人是被迫的、妥协的成为了“庸人”,但实际上,两种人最后都成为了灰烬。

    不会鼓励楼主一定要有“腾蛇乘雾,终为土灰,老骥伏枥,志在千里”的强人意志,我倒是觉得,每个人(不论庸人还是强忍)过出的每段人生,都是属于他自己的故事,你的故事你想怎么写,无论你的爱人、父母、亲朋、网友,都可以说三道四,但无权评断是非。
    zagfai
        71
    zagfai  
       242 天前
    @GeekJason 想是这么想,但是父母很期望抱孙子,能力范围内,不更努力满足父母的愿望?
    shayuvpn0001
        72
    shayuvpn0001  
       242 天前   ❤️ 2
    要是出生在 60 年代,如果你按照父母的,你肯定是去百货商店当售货员。
    vcode
        73
    vcode  
       242 天前
    让你孩子替你逃吧
    cxh116
        74
    cxh116  
       242 天前
    《被讨厌的勇气》,虽然有点虚,但还是可以看看.
    fengfisher3
        75
    fengfisher3  
       242 天前
    把话和父母说清楚,一就是一,二就是二。你老婆同意就行了,趁现在还能走出去。
    如果哪天父母病了,有小孩了,更加有资格说你“不顾家”了,到时真的走不了。
    你经济独立,家庭也富裕(虽然你不觉得),能走赶紧走,就好像你读书换专业一样,父母不能把你怎么样。
    simonlu9
        76
    simonlu9  
       242 天前
    1.更 lz 一样的想法,因为觉得自己不能确保下一代是否走自己的路,甚至觉得自己还没有道当父亲这种角色,有时候考虑着传宗接代的事情才迫于无奈的结婚,到了年纪那种,其实跟 lz 一样,把这些年赚到的钱出去留学充实自己,但是自己总做不了这么自私的活着,我行我素。
    2. 过了 30,真觉得日子往复一日,过去的朝气蓬勃早就烟消云散,甚至觉得人活够 30 岁就差不多了,觉得生命对于自己太长,没什么意思,所以很想改变自己,但又很无力,手上只有工作以来的这些存款,对于生活,好像没拥有过,幸福过。
    3.希望父母百年老去,完成了他们的意愿,再去追求自己的人生,但是到了那时候,是否还来得及
    Eagleyes
        77
    Eagleyes  
       242 天前   ❤️ 2
    个人觉得,穷人“不配”有理想。

    读书这个事情风险很大,收益很不确定,尤其是 30 多岁这个年纪。
    你是理想主义者,你父母是现实主义者。

    如果年轻,你 20 岁,大可以去追求,但是 30 岁以上,真的就要现实一点。

    如果你不结婚,不生孩子,那么多少岁都不晚。

    总不能 40-50 在生孩子,在结婚吧?(这一点来说女人可以自由追寻梦想的时期更短,从生育年龄来说更受限制,20-35 )

    可惜啊,人终究逃不过生理年龄。(不然就不会有什么年龄做什么事这句老话了)
    nowenwen
        78
    nowenwen  
       242 天前
    @dinjufen 肯定比全日制好考,不同学校的情况不一样,有的是国家线有的是自划线。
    wangwei1025
        79
    wangwei1025  
       242 天前
    每当父母用别人家的孩子怎么样怎么样说的时候,我都会说”XXX 多少岁就死了,是不是我也到点就得去死嘛“。
    然后扯扯皮这个话题就过去了。
    abpangpang
        80
    abpangpang  
       242 天前
    有梦想就去做
    vinceall
        81
    vinceall  
       242 天前
    +10086 。。。
    alexkkaa
        82
    alexkkaa  
       242 天前 via Android   ❤️ 3
    农村人买几套房家庭条件还不好? 年入百父母会让你辞职? 哪有这么编故事的, 自媒体都不敢这么编
    huihuilang
        83
    huihuilang  
       242 天前 via Android
    你要商量的不是你的父母,而是你的妻子,父母的意见只是参考。说的不好听点,大部分的父母也没见过什么世面,也不可能给你好的建议。顺便说一句,我留学时候很多人都是拖家带口的过来,也没见有什么问题
    undefine2020
        84
    undefine2020  
       242 天前
    @Eagleyes 30 岁怎么了,你倒是说说
    cmdOptionKana
        85
    cmdOptionKana  
       242 天前
    这不是逃不逃的问题,而是有没有长大的问题。长大了,就有独立做决定的能力。

    不管父母还是妻子,他们给意见,不要说逃不逃,因为,如果不逃,意思是不是他们困住了你,一切后果由他们负责?

    这是推卸责任的想法。真正有担当,应该自己决定,主动去做那个要承受骂名的人(世上没有完美的决定,不管怎么选,总有人不满意)。

    如果做过小领导就知道了,当老大拿主意,就不能怕得罪人。面面惧到的老好人当不了老大。
    edcsone
        86
    edcsone  
       242 天前
    楼主,我最近在看《被讨厌的勇气》,感觉会对你有帮助~
    Eagleyes
        87
    Eagleyes  
       242 天前
    @undefine2020

    其实上面已经说了,如果你不结婚,不生孩子都不是问题,40-50 去读书也不是问题。

    现在的人一般结婚生育的年龄在 25-35 左右,换句话说要在这个年纪的时候赚到老婆本 or 嫁妆。
    原生家庭一般的话,实在没有什么底气去任性。

    ----------------------------------------------------------------

    如果是后浪,那么楼主说的一切都不是问题。

    大可以大学没毕业就去游历几十个国家;
    大可以年纪轻轻就去挑战极限运动;
    大可以什么都不想跑去贫困山区甚至非洲去做志愿者;
    大可以 20,30,40 岁才跑去读书

    因为不需要考虑生计问题,家庭都可以为你解决。
    immorlee
        88
    immorlee  
       242 天前
    人生当然不是这样,不该是这样,不能是这样。

    你的出身和经历造就了今天的你。可以说多数人,都是在类似的国家、社会、长辈的思维框架中生活。应该看到你已经有了突破自己的意识,有了对现状的不妥协,这是很好的第一步。

    但也要看到,多数人都是倒在了这一步上,并没有为自己的想法付出代价。你试图去突破的,恰恰是长辈的生活和思维。你可以逃出去,但是要付些代价,金钱都是小问题,你敢把父母的失望、旁人的谩骂作为突破自我的阶梯吗?
    nguoidiqua
        89
    nguoidiqua  
       242 天前 via Android
    为什么要逃,你爸妈武力挟持你了?

    你做你自己想做的事就行了,你要怕你爸妈说,那就跟你爸妈怕别人说一样了。

    有些事你让别人选择,别人就这不好那不好。你说去读书他们不肯,你说不读书的话去南极探一次险也行,他们马上就觉得读书也不错了。
    Mrsssi
        90
    Mrsssi  
       242 天前
    加油~ 有经济独立,更要有精神独立.这些'违逆'父母表现出的矛盾,恰恰是你更需要精神独立.
    对父母也无需苛责,他们只是习惯了拥有而已,只要不是太混的父母会想明白的,他们会乐于看到你的成长.需要些时间.前二十年父母给予了你,后面你要有能力给予父母.这才是长大,估计你爸妈还有你更细希望有这样的家吧
    hjq632233317
        91
    hjq632233317  
       242 天前   ❤️ 2
    当我们越来越长大,我们见过的东西越来越多,和父母之间的鸿沟越来越大,这是一定会发生的现实,除非我们自己不前进 ,一直在用家里父母那套思想,不要听他们的,也不能叫不要听他们的 ,而是通过考量后他们的意见真的不行 ,他们的恐惧来自于他们自己能力的不行,比如面前一道沟 年轻人会选择跳过去,而老人在看到那到沟的时候想到的是我一定跳不过去,跳的话会摔下去吧,摔下去之后会受伤吧....等等一系列更多的向下的想法,那就退回去吧,这是他觉得自己深思熟虑的结果 ,但不过是他自己不行罢了。而他自己跳不过去认为你也跳不过去,就来劝你 不要跳 而且因为觉得自己是深思熟虑的 是对的 劝你的时候言语会更加的坚定 甚至过激 ,所以劝楼主遵从自己的内心。 不知道自己说的对不对 希望对楼主有帮助
    1Q84BOOK2
        92
    1Q84BOOK2  
       242 天前
    不知道,我还在考虑怎么才能睡得好的问题。
    shyrock
        93
    shyrock  
       242 天前   ❤️ 3
    整理一下线索:
    1.30 岁
    2.年入百万
    3.家里几套房,都是父母出钱买的

    唔。。。请问你自己挣的几百上千万花在哪里了?
    onionKnight888
        94
    onionKnight888  
       242 天前
    农村的,不富裕,家里几套房,wtf
    godloveplay
        95
    godloveplay  
       242 天前
    @xingyue #11 我活到 30 岁 觉得人很去难改变另一个成年人。
    不打扰是最大的温柔。
    pcmgr456
        96
    pcmgr456  
       242 天前 via Android
    为什么要走老一辈人的路呢?路是自己走出来的,都经济独立了,该怎么做自己决定,不要在乎别人的眼光
    soeasy123
        97
    soeasy123  
       242 天前
    上一辈的环境,决定了他们的思想吧;越来越觉得上一辈那种'本分'的想法已经变成一种束缚了...
    但以现在楼主的情况,你父母的眼见可能也提不出有意义的建议了,所以别人的建议听听就好,最终下决定还是要听自己的
    py2ex
        98
    py2ex  
       242 天前
    年入百附近 完全足够支持自费留学和生活了
    有什么好烦恼的?
    runinhard
        99
    runinhard  
       242 天前
    爱情 、家庭的形式并不一定是一样的。虽然看起来是父母把你局限了。但是终究还是自己把自己局限了。
    ZackKing
        100
    ZackKing  
       242 天前
    说这么多, 剩下两个字
    "本分"
    1  2  
    关于   ·   帮助文档   ·   API   ·   FAQ   ·   我们的愿景   ·   广告投放   ·   感谢   ·   实用小工具   ·   3611 人在线   最高记录 5497   ·     Select Language
    创意工作者们的社区
    World is powered by solitude
    VERSION: 3.9.8.5 · 27ms · UTC 01:23 · PVG 09:23 · LAX 17:23 · JFK 20:23
    ♥ Do have faith in what you're doing.