婆媳问题求助过来人

[bk201]

婆媳问题真的头疼。
老婆刚生完孩子在我妈家里住，我妈和她妈妈一起照顾她。因为宝宝每次吃奶多少、怎么喂的小事，婆媳俩闹得很僵，现在已经到了见面尴尬、谁也不理谁的地步。
老婆觉得自己是妈妈，喂奶要按她的要求来，但我妈没有按她的意思做，她觉得不被尊重、一直被否定，越想越委屈，控制不住哭了。
我妈觉得就是带孩子的小事，有话好好说就行，没必要哭、更没必要闹，觉得老婆情绪太大、太敏感。
后来情绪上来，我妈当场大声批判老婆，说她不分场合、不分时候闹，这样下去家都会散。
老婆本来产后就脆弱，被这么一说，天天哭。
求助过来人，现在应该如何处理？

[namenone]

分开，无解

[zh826256645]

要想家庭和睦，明面上无条件站你老婆那边，老妈那边就私底下解决

[imba97]

要是一点小事就闹得很僵，那还是不住一块比较好。你在中间调节起的作用可能已经很小了

[wkong]

分开，无解

[280303]

找月嫂 或者让姥姥来

这种事无解的

[yangxiaopeipei]

尽早分开。

[liu731]

现在是两个家，单独在父母家是儿子。老婆身边你是家长～

[ohoh]

别做中间人和事佬，如果你老婆没有原则性错误，站你老婆这边。

[FreeToolsApi]

happy wife happy life. 能用钱解决就用钱，婆媳双方都太强势根本没法一起住

[noway5566]

产后激素分泌异常，情绪波动大。。建议站老婆这一边，实在不行就不要住一起

[mon6912640]

婆媳关系几千年都解决不了，你能解决什么？分开是最优解

[FreeToolsApi]

况且你老婆刚生产完，产后不论生理还是心理都非常脆弱。我如果是你肯定会让我妈回去

[jamel]

你就说 你这么说你媳妇，相当于 这么说你崽，也相当于这么说你孙，如果你不想要这个孙，你就直说。我们走就行

[fireswu]

如果你妈妈是好好说就能沟通的人， 那么这件事不应该早就解决了吗。不是早就按照你老婆说的吃奶多少，怎么喂去做了。。 一直不听，等到别人情绪上来才来说一句没必要哭， 没必要闹， 有话好好说。。
分开， 无解。 你也不是会处理婆媳关系的人。

[wujinglun]

你老婆想法优先，之后是你跟你老婆一辈子，不是跟你妈一辈子。

[jamel]

一般情况下，只要不是父母有重大付出的情况下，媳妇没有过错的情况下，优先战媳妇，解决不了父母 那就找家族里面有威望的人来解决，上台面解决

[aptandatp]

有福了

[michaelFu]

婆媳问题无解，你也别指望两个人谁会改变，谁会包容/体谅谁。
找个月嫂，然后加你岳母足够了。

[iOCZS]

从路线斗争到权力斗争，很熟悉的味道

[dunn]

让她妈来啊，为啥要这么多老人？

[wxm]

孩子 3 个多月，跟 op 一样情况，现在分开住了。好在月嫂走后就一起住了不到半个月。。确实很烦

[JNotEnoughW]

经历过，有条件物理隔离尽量物理隔离，反正宗旨就是：先尽可能保住你老婆的状态。

你老婆还是激素影响阶段，生完后一年内都会有类似的敏感情绪。

[tlanyan]

一个朋友的情况和楼主类似，月子期间两个老人一起照顾，可能压力大或者意见不同最后吵架了。我家二宝比他家孩子大两个月是在月子中心过的，于是他们上午吵架，下午就把老婆和丈母娘送到月子中心，一个月结束后丈母娘回家，自己妈照顾老婆和孩子，两个老人不同时带问题就没了，缺点就是月子中心花了 4 万块

[xyzlucky]

你担起你妈妈现在做的事情和责任。
你不会处理平衡你老婆和你妈的关系，就分开。

[hnhertt]

谁是第一责任人就听谁的。

[thosai]

这个时候得维护你老婆，因为你老婆刚生完，护崽的意识爆棚

[darkengine]

有条件的话婆媳不要住一起

[leylew]

最优解，找丈母娘来了，你父母出钱。
如果只能保持原状，就看你能说动哪一方让步，如果哪一方都说不动，我支持一楼

[4seasons]

永远不要让有掌控欲的父母（甚至是其他人）住进你自己的房子里

[IceSolStice]

分开分开，丈母娘来

[dna1982]

这个帖子里好多妻管龟啊。
你老婆不喜欢你妈，就让你妈不要来帮你们就好啦。

你妈本来就没义务帮你们看孩子的，更没有义务看你们脸色。
直接叫她回家，每天锻炼身体，跳广场舞不好吗？
然后你和你老婆自己来就行啦，想怎么搞就怎么搞。
忙不过来就请保姆，等你们知道有老人帮忙有多爽之后，再叫你妈来。

[stallman]

难搞的很。矛盾的本质源于不信任、新老生活方式不一样等和新手妈妈对娃极度的担心。
举个栗子就是你妈觉得自己老司机开车、你媳妇在旁边觉得不安全然后一直指导甚至抢方向盘。
我是凡事先支持我媳妇，私底下给父母开导解释。让双方互相尊重理解。让媳妇慢慢放手，关注些别的事情，父母慢慢和我们一致，建立信任感。

[BeforeTooLate]

听你老婆的，和你妈明确孩子以你老婆意见为主。

[myarsenal]

这还用求助？ 谁的孩子听谁的

[Sezxy]

别把你妈当免费保姆

[htxy1985]

让你妈走，什么方式怎么说想好就行了

[scrofield]

无解，应该提前自己找个月嫂，双方父母都不要过来掺合，不要太爽，月嫂都比较开明，加点钱连你的起居餐饮都一并照顾好好的。我当时就是这样的，双方妈妈谁愿意过来看娃就过来，但是不留过夜。后面也一直自己带娃，暂时能花钱解决的绝不让双方父母掺合

[woodie1994]

分开，或者丈母娘来。同时父母没有义务帮你们带小孩，如果觉得父母带的不好那么就自己带或者请保姆。既想享受免费保姆，又嫌这嫌那的，换位思考一下，父母那边也不好受。

[Fish1024]

让你妈回去不就行了。
成年人谁也改变不了谁。

[zaneZhang]

没有对错，只有谁更包容，先分开吧

[mns]

那你做了什么？

[BrandonKevinsoon]

既然有外婆过来了，外婆来照顾比较好，所有的事情交给外婆；然后奶奶就出钱就好（以免后续说生娃坐月子的时候，爷爷奶奶啥也不帮）；然后住的话，建议不要住在奶奶家。有条件直接请月嫂，这样外婆，奶奶，老婆都舒服。

[Vesc]

产妇因为激素影响，情绪极其敏感，多交流，包容吧

[Ccbeango]

直接分开就行了，你们离你妈远点。

[yazigener]

所以我们家是让媳妇妈妈来带，完全没有婆媳关系，我挺好受的，哈哈

[willygeek007]

婆媳关系中，最大的调和角色就是同时作为丈夫和儿子的你

[imherer]

"老婆觉得自己是妈妈，喂奶要按她的要求来，但我妈没有按她的意思做，她觉得不被尊重"

就这句 OP 我问你，你觉得应该听谁的？

[JSjump]

分开住

[dog82]

这事无解啦！

[NonClockworkChen]

看你妈演戏就好笑，服从性测试罢了。
NPD 的典型特征就是什么都是自己对的，别人都得按她的来。
情绪失控，道德绑架，都沾边了。
兄弟答应我，别做 NPD 的代际传承人。
解决办法，托育或者一方全职带娃。会很辛苦，孩子不一定带的多好，但是一定比 NPD 爷爷奶奶正常。

[NonClockworkChen]

我再说的透一点，你妈就是一个 12~15 岁心理成熟度的小姑娘，你让她带娃，她能力不够，小孩心理肯定不正常，而且她需要情绪回报，她的全能正确需求>小孩的健康成长。

[jlkm2010]

分开住，无解，两代人价值观差异太大，普遍现象

[NonClockworkChen]

@dna1982 经典没义务，她是奶奶不？
国家的社会福利待遇，足够让双职工家庭，可以独立带娃了吗？
老一辈不会处理人际关系，没有足够的担当，就承认。


什么都不问，上来就扣帽子。
男方家，彩礼房子达到当地平均水平了吗？
奶奶有没有催婚？
奶奶催婚的时候，有没有答应照顾孙子？

帖子里这些都分析不出来，就搁这扣帽子？

[lelelelelelele]

按之前看的：生完孩子后 0-2 岁（小孩），除非老婆杀人。否则都以老婆说的为准~

好像还是之前听到的：这样之后，你慢慢会发现婆媳关系会变好~

[Hikareteku]

怎么看都是你的问题，为什么非要你妈参与进来？

[hnbcinfo]

产妇情绪问题不是她的问题，这时候无论如何都要迁就你媳妇。有婆媳问题就找月嫂，不要让你妈参与了。而且你媳妇和你妈啥性格你是知道的，这种情况你应该能预见到的，应该在生孩子之前就确定好找月嫂的。到这一步，你的问题最大。

[hnbcinfo]

另外，现在如果你想要处理好，我强烈建议你站你媳妇那边，而且要明确表示出来的，最起码让你媳妇知道你站她的。这时候，优先照顾你媳妇情绪，得罪你妈都行。

[PinkStarrySky]

我家的解法是自己带, 没有老人插手, 我俩说了算. 你这种情况, 可以尝试采取分工的操作, 比如你妈妈做饭, 不插手喂奶. 容易有矛盾的地方, 就分工, 跟你妈妈也这样说. 实在不行就让你妈妈退出, 让你老婆和丈母娘带.

[Moishine]

很多女的就是在生完孩子后开始作妖的。让你妈回去，你们自己出钱请保姆，请到她也心疼钱的时候，再说。

[Moishine]

@NonClockworkChen 的确没义务呀，国家还鼓励生育了呢，怎么不甩锅国家？彩礼房子不应该夫妻两个人一起买的吗，什么时候是父母的责任了呢？

[redca]

@Moishine 说的对。
一直没搞懂 为什么生完孩子就脆弱了。 哪脆弱？

[BeFun]

坐月子期间情绪问题是正常的，所以只要有朋友生孩子问我坐月子，我就说去月子中心，你好我好大家好。除了钱包不好

[guanhaoran]

分开住 或者让你丈母娘来带，否则无解

[JunDZzz]

@NonClockworkChen 我愿称你为 NPD 仙人

[chouxiang99]

我正在经历呢 目前的解决办法是让丈母娘过来带小孩 我妈负责烧饭 然后我妈晚上回家 第二天再来 但是哪怕这样 其实我老婆也是对我妈有不爽的地方 但是比直接让我麻带小孩好很多了

[pentilun]

新闻里产后抑郁严重的还有跳楼的，也有老婆产后抑郁太作把老公逼得跳楼的。

如果你老婆平时不这么敏感，只是从产后才爱哭的，那就是激素闹的。
所以一个刚生了孩子的、明显表现出爱哭倾向产妇，已经是弱者需要照顾了，全家都照顾着点也是应该的。

如果奶奶就是觉得咽不下这口气、受不了这个委屈，那就找月嫂照顾，花点钱就能解决也不算个事儿。

[la2la]

主要是两袋人育儿理念的问题
如果是老妈和你媳妇都是听正确劝的人还有机会调和，不然是无解的。

[Ko7ut]

分开住，让你老婆回你们自己家或者到你丈母娘家

[jackenliu]

你知道吗？最初 gpt 出来的时候，它说如果是老婆，掉水里救老婆，如果是女朋友，掉水里救妈妈

[pweng286]

马上你老婆就产后抑郁，赶紧分开吧

你是跟你老婆过日子，不是跟你妈。

[xiatou]

兄弟，我要是你我就喊你妈妈回去，让她妈妈来照顾，不然以后的婆媳矛盾更深，让你妈妈偶尔来看一下就行了，远香近臭的道理。

[hideon]

让妈妈回家就好了，让你老婆自己掌控一切

[dapen]

说实话，你妈做的不对，你应该向着你老婆，让她们分开。感觉你妈挺强势的

[cfer]

她妈妈怎么说

[shanks]

。。。感觉你后面日子不好过了，这种产后心理创伤会维持很久的。 你现在要马上立刻做的事情，就是赶紧安抚好你媳妇的情绪，然后找个理由送你妈回老家休息，再赶紧叫丈母娘来帮忙或者请月嫂。

[EriczzZ]

孩子还没 2 个月 正在经历
不过我媳妇是她爸妈照顾，她一直听她爸妈的，反而我觉得有点问题，奶粉罐上写的 30ml 对应一勺奶，不管泡多少都要多加 10ml ，泡一勺要用 40 ，两勺要 70 ，最近孩子放屁很容易带水，屁股都红了，我是觉得多放水的原因，水温要求 45 度专门买的温奶器，还想调到 50 多度去泡奶，我给老人讲讲为什么要 45 度还要被媳妇说态度不好，真的变态

[shanks]

等等，为什么是在你妈家住，那赶紧搬出去吧。产生矛盾的时候要赶紧分开，不然越闹越僵

[imik]

@zh826256645 大智慧 学到了

[slackerman]

当然是站无条件站老婆，你们才是核心家庭，子女成年某种意义就从原来的家庭中独立出来了，家庭事务主导权在你们。
什么！在你妈家住？和她妈妈？有点乱，这就不好说了，寄人篱下，你妈有理由认为自己是这里的主人，应该听她的指挥安排。
没有经济独立就没有人格独立，最好在分开，老婆情绪稳定了，家才能和谐。
听起来你妈一个人？比较强势？你老婆难过，只是私下诉说，独自流泪，没有外向攻击？这很体面了。应该多维护弱者

[zhw2590582]

公开场景要支持老婆，然后私底下再和老妈解释

[layxy]

作为过来人,如果你不在你媳妇身边,那就不要让你媳妇和你妈两个人长时间住在一起,只要他们在一起,后续肯定有更多因为孩子和琐事产生的矛盾,你在他们关系中就是调和剂,如果非要站队,优先站你媳妇,私下哄哄妈妈,尤其你媳妇还是产后,根据你自己的判断,尝试去说服一方,实在不行两边卖卖惨,媳妇心疼你,妈妈也会体谅你,尽量将双方的矛盾点转为明面上是你和他们两方的矛盾点,让你媳妇把对你妈的意见给你说,你去解决,然后由你和你妈'发生冲突',让你妈把你媳妇的问题和你说,然后你和你媳妇'发生冲突',我说的发生冲突大部分时候是你主动去沟通挑明问题,有可能真的吵起来,毕竟不是每次沟通都是有效的,双方有可能对某个问题都不让步,你只能根据你自己的判断孰对孰错来抉择和哪一方发生冲突,后面就是哄了,谁生气哄谁,没办法你和你妈的关系以及你和你媳妇的关系远比你媳妇和你妈的关系牢固,哄起来相对简单,也不会闹得很僵,甚至有时候婆媳会一起说道你😄

[Rehtt]

产后情绪敏感、波动大是正常生理现象，你得安抚和开导你老婆，不然很容易产后抑郁

[Vegetable]

管好你妈

[TORYOI]

管好你妈

[ThinkCat]

快分开，对大家都好，最好是让丈母娘来照看，这样你也不至于夹在中间。

[lib9527]

把自己变成比婆媳问题更大的问题，婆媳就不会有问题了。两个小国家打仗，一定是边上没有一个足够强势的大国。

[momogzp]

这还不简单吗? 谁承担责任听谁的, 孩子以后长歪了怪谁? 难不成还能怪你妈?

[drlalll]

人和人之间的矛盾只能靠不见面解决

[zyqzyq08]

强推月子中心啊。。。距离产生美。她们的分歧也有权威的人搞定，缺点就是费钱

[GrayXu]

孕期激素啊，直接让你妈回家就行了。

[kimwang]

如果我是妈不用我管更好，还累少一点，不怕别人说我没心没肺，我觉得万物运转自有逻辑，除非小孩有异常要重点照顾，否则不用太操心，按我妈说的，我小时候没奶粉，人奶又不够，我都不知道咋活过来的。老一辈完全没必要过份操心，让年轻人边学边做，大家说点好话，都是爱孙/爱子心切，万望谅解，翻篇。如果双方都没有这种度量，像 V 友说的，去月子中心好过😂

[laminux29]

很简单，你就直接放狠话：你们三人再闹，我就带着爸和岳父去 PC ！

[encoreee]

让你妈听你媳妇的，不听的话就别在你妈家住了，请个月嫂

[kyrieIvring]

女人怀孕了确实要先照顾一下，让你妈走，这阵子都听老婆的。
激素+情绪特别不好处理，半年以后就好了。

[insert000]

分开，另外不要让 3 个女人聚在一起。你媳妇想让谁带孩子你就听就完事，千万也别觉得和睦聚在一起，也别幻想着美好的和睦。不接触，谁都不生气就是最美好的

[wzsllin]

月子里和婆婆有矛盾，问题跟你们一样，出了月子我自己带，虽然很累，但是我很自由。在婆媳问题上，我老公当时一碗水是没端平的，没考虑过我的感受，也都是说我敏感，我现在想想都还是很难受，心里一道疤。现在产假结束了，要上班了，没办法，我婆婆来了，我上班不累，心很累。

[lonccc]

评论之前应该先声明自己是否有孩子，孩子多大了。不然一堆老婆都没有的指点江山，这个家还真得散。

比如

dna1982
这个帖子里好多妻管龟啊

redca
说的对。
一直没搞懂 为什么生完孩子就脆弱了。 哪脆弱？

按你的描述你老婆说不定已经产后抑郁了，你应该站出来挡在前面，想要家庭和睦，就得各管各妈，你搞不定是你的问题。

[azhangbing]

你妈控制欲太强 没有边界感 她才是破坏这个家庭的人 回家吧 换丈母娘来，老婆送去月子中心 谁也别来烦 ，月子仇 一辈子 。楼主要清楚 老婆才是自己的

[KKLeon]

分开后整个世界都清净了

[enenlee]

站你老婆